何年振りかの誘惑

こんばんは。
最近毎日働こうって頑張ってました
(といっても数時間なのでお金は微々たるものです)


今日は機械トラブルで物事がうまく進まず焦ってイライラしてしまいました。
オーナーに『お前はどこに行っても勤まらない』と言われてしまいました。

軽度の知的障害者で障害者手帳も持っています。
軽度でよかったねって言われるんですがもちろん五体満足である程度元気に生きてるので幸せなのかもしれません。
しかし軽度であれ生活が難しく、仕事もまともにできない、だからより人にも嫌われる。それが私です。
障害者手帳を持っていますが、お金の支援はありません。年金も毎年役所に行き収入が少ないので払えませんすみません。と手続きをしております。払っていないので将来年金もあたりません。
人生おわってますよね。私。
軽いからこそ頑張れば出来るでしょと言われ、軽くてもあの子ちょっとおかしいねと爪弾きにされる。


自分でも生きるのは向いてないと思っています。
リストカットやODをやめれて4年目位？ですがその頃よりもふわっと死ねそうと思う瞬間は大きいです。

みんなと同じように働いて、お出かけして結婚して子供を産んで大変だけど幸せっていえる未来を私は想像してました。

現実は28歳ほぼ無職。軽度の知的障害とうつ病と診断され左手には沢山の一生傷。解離に度々になると行ってしまう過食で20キロ以上太った醜い姿。
親に生活を見てもらい、父の言動行動に怯える毎日。疲れたなあと思います。
みんな色々あるんだよって思いながら生きてます。

お母さんが悲しむからリストカットは辞めれました。
本当はたまにお薬は多く飲むけど次の日普通でいるのが難しいから減った。
けど、今日作業してるときに思わず腕にカッターを当ててちょっと引いてしまった。
涙がでた。痛いとかやってしまったとかでもなく、心がちょっと軽くなった気がした。
手首やるとバレるから、太ももや二の腕ならバレないかなと思い始めてしまう末期。

お母さんもお父さんもお姉ちゃんもわんこも姪っ子も義理兄も大好きなんだ。そこから繋がる縁も大好きなんだ。
なのにうまく生きれない。
どうすれば頭が良くなるんだろう、人を不快にしないんだろう。
自分自身が生きてることが1番許せない。
けど生きたくてしがみついてる。

H県であった叔父さんと甥っ子2人の事件。
父は引きこもりで兄妹に面倒をみてもらう叔父さんは異常だ、おかしい。と否定していた
私は現在身内経営のお仕事をちょっとだけ手伝っているだけ貯蓄ゼロ、収入ゼロ。
親が生きてるから姉に世話してもらっていないが下手をしたら同じなんだ。
もっと病気が酷い時に親に言われた。
『私たちが死んだら姉には迷惑かけないで、貴方も死んで』
こんなに人の足を引っ張って生きる位なら、産まれたくなかったなあ。


あと何年生きれるのかな