人生を考えちゃった週0327〜0402

月曜日

とてもお世話になり大好きな上司が、ついに異動すると発表された…😨来るだろうなと思っていたXデーが、ついに来てしまった。
いつもケラケラ笑っていてるけど威厳も持ち合わせている、頼もしい上司。今まで出会った中でもかなりベスト上司だった。
まじかー。まじかーーー。ここに居る理由無くなっちゃった…それくらい悲しい。心細い。

それで、サブ上司が繰り上げ当選して、サブ上司の枠には同期が繰り上げした。
つまり同期が昇進した。すっごく嬉しい。嬉しいけどちょっと悔しい。
でも私はそこのポジションに行く器ではないとわかっているから、そこまで悔しくはない。でもなんだかモヤモヤした。
最近キャリアについて、よくよく考える。私はこの先、何になるか。どうしたいか。いつも考えてきたけど、いま人生の岐路の真っ只中にいるから余計に…悩んでる。
何歳になっても挑戦はできるけど、失敗しづらくなるのも事実。
やりたいことは思い立ったうちにやるのが吉なんだけど…現状維持バイアスがかかってうまく動けない。
ライフステージの変化も控えてる。出来ることなら、自分の子供に会いたい。そう考えるとますます、純粋な「やりたい」の気持ちでは動けなくなる。子供はいないにしろ、夫はできるわけだから。
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むしゃくしゃして、末妹と遊びに行った。目黒の桜を見に行った。中目黒から代官山、渋谷まで歩いた。色々ペラペラ喋って楽しかった。

火曜日

妹ンチで、妹が夕方バイトに行くまでダラダラした。パンダコパンダ観た。
少しだけ、モヤモヤは少なくなり。でも1人になると、仕事のこと考える。どうしようか、なにしようか、どうなるだろうか。

妹が就職しちゃったら急な休みに遊べなくなるなと、寂しくなった。あと二年か…。二年後私がどこにいるかも、さっぱりわからないけど。

水曜日

あーしごとおわった。明日急なシフト変更があって、大変になるのわかってて出勤するの…やだね。
けど、ここに勤めてからの「いやだな」は明日になったら忘れてる。毎日毎日積み重なる嫌だなっじゃないからいい。

木曜日

思ったより大変では無かったけどあせっていたからやだった。

金曜日

意見のぶつかり合いを面倒だと思わなくなった。それは自信の表れ？
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髪の毛伸びてきたなー。でも理想まであと、15センチは必要…長い道のりだぜ。
さっき、たらふくここに書いたのにまちがえて「保存せずに閉じ」てしまい、きえた。悔しい。儚すぎやろ。

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プライベートが一番なのは間違いないけど、「仕事がうまく行ってない」「仕事で気になることがある」とプライベートが楽しめない。優先順位一番は仕事じゃないけど、精神状態を左右するのは仕事。
自分、気にしいでやだなぁ。
やらないと決めたらやらない、ってそういうふうでいたい。中途半端なんだもん、だめだよね。
だめじゃないけど。←こういうところ

なんかとにかくテンションが下がってる。仕事で、あまり役に立てなかったなと思って… 。
でも役に立つために生きてるわけじゃないでしょ？楽しく死ぬまで過ごすだけなんでしょ？何したってどうせ死ぬんだから。
そう考えたら少し楽。どうせいつか死ねる。終わりがあるっていい。ホッとする。
誰かが連絡取ろうとしてきたって連絡取るかどうかは私次第であって。何かをやるにしても、会社の責任があったとしても、まず私、やるかやらないかは私が決めるんですから。

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久しぶりにブログを書いていたら、好きなことを諦め続け、挑戦から目を背けていたことを思い出してしまった。
インスタで手紙社のイベントボランティアを応募してることを思い出して、思い切って応募してみた。
このままなにもしなければ、死ぬ時に絶対に後悔する。どうせ死ぬんだから、やり切って終わりたい。

土曜日

午後からパオちゃんと、ずーっと散歩。夜まで。とても良い天気で、公園のベンチで昼寝もして良い日だった。
コンビニで婚姻届を印刷して、家で書いた。この書類一枚書くまで、けっこう長い道のりだった。
本当は今日自分ち帰ろうと思ってたけど、雨降ってきたからやめた。遅くまでボードゲームして息が苦しくなるほど笑った。

日曜日

んな感じで、今週はずっとキャリアと人生のことを考えてたけど…生き方というか。
楽しくいられるのが一番で、敢えて苦しむ必要ってあるのかな。成長！とか、やりたいことで生きる！とか
したらしたでいいとおもうんだけど
ぱおちゃんと、散歩してご飯作って食べてお風呂入って寝て、その繰り返しでも楽しいんじゃないかって思った。

まあでも数日前に考えていた通り、人生の棚卸しをすると、いくら自由度の高い職場でも威圧的な人がいると精神がやられる。あとはオンオフの切り替えができない仕事も。
あまりお金がいらないと思えば正社員にこだわる必要もないし、そう考えたら生き方っていくらでも、なんとでもなる、自由だなー。

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自分のこともだけど、とにかく頭がごちゃついてる。ぱおちとの将来も考えている。育てられるかはわからないけど、子供達を兄弟で育てたい。それを考えたら私は仕事を辞めるべきなのか？収入が足りるのか？不安なところだ。ぱおちゃんも、今は転勤が嫌だから管理職になるのを断っているけど、気が変わるかもしれないじゃん。そんな時に私は対応できるのか、、まあそんなこと1人で決めるものじゃない、相談してくれると思うけどさ…。

反面、何でも、何が起きても、対処するしかないのだから大丈夫だよ、とかなり楽観視している自分もいる。
だって現に、今何とかなってるじゃない。何とか生きてこれたじゃない。
たくさん怖いものがある方がしんどい。怖いものなんか、ない。そう思いたい。フォースを持っているものとして、生きていきたい。

なんとかなるなら、なんでも首を突っ込んでみたい。だめならひそかに手を引いて。