"自信がない"

○○さんって”自信がないよね”

────　生まれてから何度言われてきただろう、この言葉。

私にとって、自信のなさは人一倍コンプレックスであると自負している。堂々と言えることではない、私はこの「自信がない」という事実に心底、長いこと悩むことになるからだ。

きっかけはわからないけど、物心つく前からずっと、なぜか「自信を持つこと」→「自慢すること」「えらそうにすること」「自意識過剰であること」「ナルシストであること」→「嫌われる」→「悪」といった思考回路になっていて、「嫌われたくない」「好かれる人でありたい」→「そのためには謙虚であることが必要である」と思っていたのだろう。だから人に褒められた時は一切信じようとしなかったし、私の中で「否定すること」＝「謙虚であること」だったから、むしろ否定するべきだなんて思っていた。そしてそれは沁みついていった。褒められるとかいうシーンがなくても、「自分はダメだ」「自分はまだまだだ」「自分は頭が悪い」「自分はかわいくない」「自分は何もできない」そういった、自分を卑下するような言葉を並べては言い聞かせ、いつしか本当にそう思うようになっていった。根底には「自分は価値ある存在であると思いたい」「自分は有能でありたい、有能であるはず」「恥をかきたくない」という想いがあったけど蓋をしていたのだろう。そして、傷つくのが怖いのだろう。「自分はダメだ」と思った先には「そんな事実はいやだ」「受け入れたくない」「有能な人になりたい」という言葉に続くから。人生でどん底まで落ち着いたとき、「社会でやっていけない一生引きこもりになるか」「這い上がるか」、選択を自分に迫った時は必ず「這い上がる」を選択してきた。そういった意味で、周囲から向上心が高い人って映るのかもしれない。

そして今、自信がないことに心底困っている。過去からやり直したいとさえ思う。恋愛も、日常も、仕事もそう。自信のなさが全てを台無しにしている気がする。「こうありたい」という理想は高い。一方で「自分にはできないから」「自分はダメだ」「自分は何もできない」「あぁまた周囲からダメな奴だって思われるのか」なんて思ってしまうから、「こうありたい」に直結する行動に思いきることができない。「こうあるべき」の振る舞いができない。「こういう人になりたい」の「こういう人」になったつもりでの振る舞いができない。無意識のうちに、自分自身に強くブレーキをかけている。

メンタルが弱いことに悩んでいて、去年は本を読んだり自己投資をしたりちょっとした習慣を変えたりして、だいぶ安定してきたし「楽しい」「嬉しい」「やったー！」「できた！」って素直に思えるようになった。ただふとしたときに”自信のなさ”が表出する。今日はそんな日だった。

今日は朝から調子がよくなかった。まず寝起きが最悪だった。とにかく眠い。思い当たる節といえば、出張が続いたり試験が近づいていて寝不足な日々が続いていたこと。”自信のなさ”について考えることが増えてきていて、まさに「”自信がない”をどうにかしたい！」「”自信がない”人なんて魅力的じゃない！」「魅力的になるために”自信”をもたなきゃ！」ということが脳裏をかけまわり、ちょうど昨夜友人とそのような話をし、自分自身「自信がある人にならなければならない」とプレッシャーをかけていたのかもしれない。そして、とある仕事の判断で思いがけぬことがあり、「どうしよう、できるかな…」「私には力不足だ」って思ってしまった。あとはスケジュール管理もできていなくて心理的に余裕がなくなっていた。スケジュール管理の話はスケジュール管理の話で、とても根深い。これが社会人生活を左右するほど足枷になっている。一向にできるようにならない自分に失望するしイライラする。

「これはまずい」と思って、大丈夫大丈夫って自分に言い聞かせたけど全然きかなくて。何とかやったけど、昼の打合せでは上の空で、頭が回らなくて何も考えられなかった。こういう時の理想像は、頭の回転が速くて視点も鋭くて打合せをさくさく進められる状態。でも真逆だった。「今日は私ダメだ」で頭がいっぱいで手元のパソコンから目を離せなくて、しまいには涙が出た。「あぁ、もう社会人5年目なのになんて情けないんだろう」「また評価下がるんだろうな」「こいつまだまだだって思われるんだろうな」「使えないやつだな」「私何も変わってないな」「ダメなやつだな」「仕事できないやつだな」っていう思考がぐるぐるしていた。自分のことになると、本当に冷静になれない。本気で自分って何もできない人間って思ってしまう。何も成長している気がしない。自己評価が低すぎるというのだろうか。有能で価値ある人間になりたいのだけれど…。

時間が経って少し落ち着いてきた。上司から、2つアドバイスをいただいた。1つ目はもう仕事を切り上げてすぐに変えること。2つ目は仕事を作業レベルに落として無心でやるということ。確かにそうかもしれない。

今日はこれから風呂に入って、ちゃんと6時間は寝て、起きて、明日また頑張ろう。それから「自信がない」振る舞いを見せてはいけないよな。甘えだよな。「こうなりたい」「こうあるべき」っていうのがあるんだから、そこは思い切ってやるしかない。言葉って大きいから、自分を卑下する言葉をイメージすることもやめた方がいい。不安だけど、みんな不安だから、あとはそこを思い切ってやるかどうか。「やれる」って自分を信じてあげられるかどうか。

頑張ろう。私は埋もれたくない。自分を高めたい。

初投稿でした。