涙袋の線なんて濃ければ濃いほどいいと思ってたけど、涙で滲んで全然不格好で、そうじゃないんだなと思った 私は私のままで美しいんだ
まとまりのない雑記です。 泣きたい夜を救ってくれるのは、いつだって靖子ちゃんの音楽なんだな。 「ボリューム上げた人の声だけ届くこの不平な遊びで進もう」(オリオン座) 「星降る夜も自分のこと祈った罰でしょう」(stolen worlD) どんなに前向きになったつもりでも、愛を受け取る日々でも、どうしょうもない夜は不意に押し寄せる。 「なんでこの人は、こんなに私のことを歌ってくれているんだろう」 初めて靖子ちゃんのライブをみたときに感じた感覚、今でも曲を聴くたびに新鮮に
みんなが私にくれたこと、全部無かったことにならないしずっと宝物だからね
久しぶりにnoteのアプリを開いて過去の自分の投稿を遡って読んでみたら、鬱々としすぎていてびっくりしました。 大学も会社も辞めて、そこから紆余曲折あって嗜好品天国というバーで働いて1年と少し。 数え切れないほど色々なことがあったけれど、昔から私を知っている人は口を揃えて、「変わったね」「表情が良くなった」と言ってくれる。すごい！ この1年を通してね、人を信じることがちょっとだけ上手くなった。 過去の私は、人に対する馬鹿でか感情と関係性の釣り合いが取れなくて、自分が相手を
※2021年3月24日に下書きに保存してあった記事です。 3月いっぱいで今いる職場を退職することが決まった。 2月末の話し合いで、社長は、 「2月は心の休養期間、3月はこれから先どうするかを考える期間にしよう」と言ってくれた。 私の"これから先"は定まらないまま、3月も終わろうとしている。 ここ最近は夜帯の鬱状態が本当にひどくて、 毎晩泣いたり喚いたり、発狂の日々である。 何が悲しいとか、嫌だとか、そういうわけてはないのだけど どうしても叫ん
自分のライブに来てほしいと思えるミスiD2022の人がいるのだけど誘っていいものかドキドキする、、、
ボリューム上げた人の声だけ届くこの不平な遊びで進もう
気温が下がった。雨上がりと冷たい空気の匂いがする。匂いと記憶は鮮明に結びつき、色々なことを思い出させる。行けない大学、雨、暗い部屋と私。大好きなサークルの行事が活発なのもこの時期だった。季節の変わり目の匂いはセンチメンタルを連れてくるから、大好きで、大嫌い。
将来が不安だ。 私は現在、アルバイトを2つ掛け持ちして生計を立てている。 新卒で入った会社は、お給料と労働量があまりに見合わなかったことや、苦手な上司とうまく行かなかったこと、その他にも理由は100個ぐらいあるんだけど、 中でも、自分のADHDや鬱病の側面がどんどん際だっていき、最終的に会社に辿り着くこともできず、3月に退職してしまいました。 それからは、 定食屋さんとキャバクラでアルバイトをしている。 月の収入は、10万円と少し。 それにプラスで、ライブやイベントの売
※自分の状態がどれに由来するかわからないので、近そうなタグをつけました。共感や解決方法など分かればコメントなりTwitterのDMやマシュマロなりで教えてください。 最近はすげえ鬱だし、他者に愛を求める傾向がよりひどくなってしまいました。 はじめに(誤解を避ける注意文)自分は誰からも愛されてないと、本気で思っている。 そういう話をすると大抵の人には、「オタクたくさんいるじゃん！」と言われるのだけど(そもそもそんないないんだけど)そういう話をしてるんじゃないんだよな、と常々
一日3~5時間睡眠を繰り返して常に寝不足な状態を作るのがベストだと気づいた。私の場合快眠には10時間以上は必要で、でもそうすると毎晩入眠困難に苦しめられる。寝不足ってスッと入眠できるから素晴らしい。 自分をね、つくづく面倒臭い人間だと思って失望する。単純なことに単純に喜んだり悲しんだりできなくて、その裏の裏を考えてしまう。そもそも人間考えなさすぎでは、私が考えすぎなんて酷い言いがかりだよ。自分と同じ質量で言葉を扱う人とだけ渡り合いたい。私のこと好きな人推してる人って本当に不幸
4月11日。 一年という長期に及ぶ ミスiD2021が終わりました。 何を書くべきか、どこまで書いていいのかわからなくて筆が進まなかったけど いつまでもここに立ち止まっていたくないので、ここに文章を認めます。 ミスiDを受けるのは今年が初めてではなかった。 恥ずかしくてあまり人には言ってなかったけど、 実はこれで3回目。 最初の年は書類落ち、その次はカメラテスト落ち。 ファイナリストまで進めたのは、今年が初めてのことでした。 去年、ミスiDの結果を知った人に 「莉紗
自分に向いていない敵意にも、余裕で流れ弾くらって凹むんだ 『許せること』というものは、そこの間の親密度や信頼関係によって変わるもので、 私がやったら許してくれるけど、そもそもの事柄として悪と認識するものが人にはあるわけで、 例えば、私が大学を4年で中退したこと、 私と親しい人は、私がADHDで、鬱で、自分なりに頑張ったけど無理だったとか、そういうのを知っているからそれを「仕方ない」「学歴が全てじゃない」と言ってくれるし、それが本心からの言葉ということもわかっている。
そういうことがあるたびめちゃくちゃ落ち込む、もう何度目だって感じで慣れてないわけでもないんだけど 正社員なはずなのに毎月口座残高が数千円、ひどいときは数百円になることとか、 自炊が全くできないこととか、 朝10時の出勤ですら起きれなくて遅刻することとか 最近、自分の社会不適合ぶりを痛感する出来事が多すぎて。 なんかさあ全然、自分本当にADHDなんかなって思うよ それはいい意味でじゃなくて、病院でも診断されてるしありえないくらい生活に支障出まくってるんだけど、 あ
仕事難しくないし暇だし周りの人みんないい人だけど、全然仕事辞めたい。 前回の馬鹿ブラック部署から一転して、めちゃくちゃホワイトな現場に異動になったんですけど、 前回にはみられなかった私のダメな性質が、こちらではあれよあれよと出てきてしまって、 前の現場と比べて圧倒的に好待遇なのに、どうして？と思ったのですが 同じ事例を探そうにもどうやって検索すればいいかもわからないので 私のここ最近をしたためてみます。 同じような人いたら、おしえてほしい。 今の現場は、朝10時
おととい、1年以上ぶりにメンクリに行ってきました。 お薬手帳やら診察券やらが入ったファイルを引っ張り出すと、 以前通っていた病院の診察券が発掘された。 表面には次回予約日時が印字されていて、そこには「2019年10月2日」と書かれていた。 でも、私はその予約もバックレた覚えがあるから、最後に行ったのは去年の9月？ 実に1年と3か月ぶり。 都内だし、メンクリなんて探せばたくさんあるでしょ～と思っていたけど、 案外ADHDを扱っている病院って少ない。 しかも、口コミによる
