何もコロナ自粛中に振らなくたっていいじゃないかって話

失恋して約２ヶ月。失恋するタイミングなんて選びたくないけど、選ばなくてはいけないのだとしたら、声を大にして言いたい。「今じゃないだろ」

世間はコロナの影響で、未だかつて行われたことのない「自粛中」である。自粛によって、私の通う大学もオンライン授業になり、街に出てもお店はみな閉まっている。それに、家を出るなと国から頼まれているんだからと、私もしっかり自粛している一員である。こんな風になるなんて誰が想像できただろうか。

くしくも、私も予想だにしなかったタイミングで振られた。私が失恋したのは4月の初めであり、コロナの自粛もそこまで厳しくなかった気がする。大きな声では言えないが、確かゴールデンウィークに彼の元に行くことをとても楽しみにしながら、就職活動に精を出していた。

で、突然振られるわけであるが、振られる側だって声を大きくして言いたい。

「振られるタイミングを選ばせろ？？？」

いや分かるよ、言いたいことは分かる。どんなタイミングだって振られたくないだろ？って言いたいんでしょ。そりゃそうだよ、誰が好き好んで失恋したいですか。でもな、コロナ自粛中＋就活中はダメだろ。

「失恋からの立ち直りかた」「好きな人の忘れかた」と検索すれば百発百中

・何かに必死になって彼のことを考える時間を減らす
・友達と出かけて気分転換
・新しい出会いを探す
・落ち込むところまで落ち込む

に大体分かれる。この記事を読んでいる皆さんも同じことを感じていると思うが

「まず、家から出られねぇよ‼︎‼︎」

気分を紛らわせるも何も、家から出られないし大学もないから、人と話すタイミングがない。失恋したては、そりゃ電話できそうな相手に片っ端から電話かけては「失恋して死んだ。それも元カノと会おうとされてた。死にたい。」って言いまくってたが、さすがに２ヶ月近く経ったら、まだ言ってんのかよ。と思われそうで電話もできない。

あるのは、意味分からないくらいの「自己と向き合う時間」

というか、人と会わないし出かけることもないから、自分と向き合いざるをおえない。朝起きては、虚無感に襲われ、発言小町で「失恋後　幸せになる」を何時間も検索しては、「何やってんだろ自分」という気持ちになる。
そして夜になれば、また悲しくなって、友達から送られてきたセカオワの「YOKOHAMA Blues」を聞いてはまた号泣する日々で、流石に自分でも自分の精神の不安定さに引いている。
（ちなみにリンクを貼ったのでぜひ聞いてみてほしい。これはカバーなのだが、桜木町の夜景がサムネで、横浜でデートしていた私からすると号泣もの。）

流石に、大学があって友達と直接会うことがあれば、いやでも彼以外のことを考えるのでもう少し立ち直れたはずである。
確かに、大学の課題も卒研もあるのでやるべきことはある。でも、私は「家で自立して頑張ってね☆」タイプのやつは、やり始めて５分で元彼のことを考えてしまうので、向いていないことが分かった。やはり、大学という公共の場で、突然泣いたりしてはいけない、という僅かながらの社会的な自分が発揮される場に身を置くことが精神衛生上とても大切だと学んだ。

そして、友達とご飯もいけないから、もう辛いof辛い。

そして振られて３週間後に第一志望の面接があり、私だって振られて3日目の証明写真を履歴書に貼ることになるとは思わなかった。
友達に「履歴書に貼る証明写真が振られて3日目とか、働くようになってからも使われるのに見るたびに思い出すじゃんクソ。」とかLINEしていた。

だから、振る側も相手の状況考えて振るべきである。
どんなクズであっても
・受験前
・就活中
・親が死んだ時
・コロナ自粛中
は振るなよ。それが振る側にできる最後の気遣いだからな。と言いたい。（まぁ、そんな気遣いができる人は突然LINEで振ったりしないけどな☆）

今後、私に子供が生まれたら、「お母さんはこのコロナ自粛中に振られたのよ。本当に辛かったから、アンタも恋人とのお別れを考えることがあったら、タイミング考えなさい。」と真顔で言うつもりである。

こんなことを書いてるが、友達からオンライン飲みならいつでも付き合うからね。とか優しい言葉もかけてもらって本当感謝してるぜ。

コロナは誰のせいでもないけど、この失恋の傷は元彼のせいです。以上。