忌み地 神戸

2月は萩原悠ギター教室の神戸レッスンかぁ
参加者の皆さん楽しんで欲しいな

別に神戸に住んでる方、その地が良くないわけではないけど、私にとってはトラウマ満載の地
行け、と言われたら恐怖でしかない場所

私の心が粉々になって死んだ地でもある
兵庫県が駄目なわけでは無い
明石市と神戸市、その周辺地域(三田市とか西宮市、芦屋？とか…)が駄目

自己防衛本能だろうか、辛すぎた記憶がある所は駅名も地名も思い出せない、思い出したくもない…(PTSDの症状を引き起こすので)

長文ですが、面白い話ではないです
この時期不安定になる自分の心を守るために書き散らしてます
基本、私の闇の吹き溜まりなので、不快感を感じられるかと思います

2007年12月初旬まで私は元パートナー(2008年1月離婚済)と2001年下半期から、地元九州を出て垂水区に住んでいた
もちろん2000年12月に結婚した時は九州で賃貸を借りて生活基盤を整えていた
引っ越しの理由は元パートナーのわがまま
大不況時代、バブル後の就職難も半端無い時代
ヤツは本社東京の大手企業に在籍、私はその子会社の契約社員
新規事業の立ち上げチームとして東京本社からやって来た
馴れ初めはどうでもいい

つまりは、その企業を自身のワガママで辞め、転職(その間に私自身も体を壊し離職→パニック障害)、更にはそこも嫌だ、故郷つまりは神戸に帰って働きたいと言う

そして、元々鬱持ちだった事を隠されていた事を知った

（その時点で離婚していればこんなに私もこじらせる事はなかったのだろうが、それはまた別の話）

仕事がある？なんの根拠もない
関西に戻れば九州より仕事がある、ただそれだけの思い込み
そこから6年半、知り合いも居ない守銭奴の父子の下で地獄の生活を送っていた
恥をしのんで生保を受け、それでもヤツは金が手元にあればあるだけ使うバカ
なので、私が金銭管理をしていたのだが必要な生活用品の購入でいっぱいいっぱいなのに、私が生活費から嗜好品などを出しているとの被害妄想…
生保受給の際、当然車の所持は認められないのだが、通院、買い物に必要なため名義を私から私の実父にした

(後々、この件についても何故ヤツの父の名義にしなかったのか、と罵られたが…ホントにバカ野郎。私自身が独身時から就職出来ずフリーターで必死に貯金して購入した私名義の車を元義父名義になんかするもんか)

そして、支給される生活費では生きて行けなくなり、悪いことだと知りつつも日払い日雇いの仕事を、心身にムチ打ってやっていた…
怖い地下鉄に1人で乗り、三宮まで行くこともあれば(ケーニヒスクローネの菓子製造)、倉庫作業→ユニクロのプライスダウン等のシール貼り作業、京セラ携帯のエラープログラム書き換え(流れ作業)等
倉庫作業は地下鉄何とか公園駅集合だった(地下鉄妙法寺駅から2つ？オリのサブ球場がある公園)

(パニック障害に鬱を発症していた私は、本来就業してはいけないし、外に出るにしても誰かと一緒に短い距離の散歩から
電車に関してはまず駅構内に入る→大丈夫だと思えば発車前の車両に乗ってすぐ降りる→誰かと1駅チャレンジ→1人で1駅チャレンジ
ダメだと思えばすぐ戻る、の時間のかかるリハビリが必要、いわゆる行動療法
それをすっ飛ばして無理やり働いていた
その反動からかわからないが現在、難治性鬱、薬物耐性、公共交通機関に乗れない他諸々の後遺症が残り、就労禁止)

三宮から出てるモノレール移動の仕事先もあった…
唯一車通勤できたのはニトリの倉庫、3、4ヶ月間の依頼だったかな…
そこは気楽に働けた

が、問題はここから
ヤツも別の日雇い派遣会社に登録、月1未満位で働きはした…
私はそれを全額家計に入れるよう、お願い
お小遣いを渡していたからね(私はもちろん無し)
そして、私の給料半額は私の小遣いに使わせて、とお願いして決めた
(意図は、小遣いとしてではなく非常時用資金を少し保管したかったため
私が使うとしても、せいぜい休憩時のペットボトルのお茶代)
男はホントにバカ。離婚のゴタゴタ時に俺は全額、お前は半額しか家計に入れなかったと抜かす、ホントに神戸大に返済不要奨学金で入ったのかと思う位バカ、守銭奴
真意を汲み取れない上、生活費もちょろまかしてると妄想、嘘を義父に話していた

元義父もそう
結婚承諾の挨拶の際、「片方が働けなくても、片方が働ければ何とかなります」とは言ったよ？
でもヤツの鬱の看病から私までストレスからパニック障害→鬱になって倒れたってのに離婚時「結婚前には、息子が働けなかったら自分が働くと言ったよな？」と言い放つ
しかも、精神科系の病気なんて存在しないと抜かしやがる、自分の息子、妻(つまりは元義母)は根性無しだと言うことになる

余談:元義母は恐らくだが、〈強迫性障害〉辺りを発症している
玄関から1歩も外に出られないのだ
しかし、通院させていない為、かなり拗らせているように見受けた

そして、心身疲れ果てて帰宅するも、家事はすべて私…
テメエ東京で独り暮らししてたじゃねぇか！
ヤツの言い分、幼少時からずっと母に愛されてこなかったから甘えたい…🤢🤮
キモッ…てか、働かないんだから家事しろや！
そして、包丁禁止…ダイソーの切れない果物ナイフだけでどうやって料理しろと？
私はテメエの家政婦でも母でも無いんだわ！
そして、ダッチワイフ扱い…時間5分…😭
しかも、生活が安定していないのに子供が欲しいとのたまう
それこそペット飼いたい、のノリで…
私、服薬中なんだけど？バカ？

自分だけ良ければそれで良い、の権化
精神的DV受けまくり
僅かな九州在住時もパニック発作起こして台所で倒れる→2、3mしか離れて無いのに助けを求めても無視(当時はまだ頓服で何とかなっていたので薬が欲しかった、が発作中は動けない)
引っ越し後は、ケンカして私が家を出れば締め出され放置
趣味の自作パソコンを組むために数十万もの散財…カードは限度額いっぱい
(後日知ったが、ヤツの友人からも借金していた、ホントにあの親の子だわ)
毎月の返済額…思い出したくない
借金体質
(私名義のカードは作らず、カードキライなので)
そして…私の精神状態は最悪に…
希死念慮モリモリ、リスカなんて数知れず…
本格的に行った自殺…未遂に終わる…悪循環

実家に帰らなかったのは、パニック障害の為
恐怖で新幹線に1人で乗れない(今でも後遺症として残っている)
当時両親共に働いていた為、迎えに来て、と言えなかった

そしてXDay、本気で殺されると思った…
何度も会社をクビになるヤツ
理由は簡単
鬱で働けない日の、欠勤連絡をしないから
つまりは無断欠勤、クビにもなる
その日も欠勤連絡は入れて、というのに電話しない…
頭にきた私はとっさに休職申請に必要な診断書を取り上げた
もちろん、どうこうするつもりは無い
が、その時何度も殴られた…そして恐怖から110番

数日後、こんな人間いらねと実家に返品される事となる
そして、私にではなく両親に向かってのたまった「離婚させてくれ」と…
どちらだけが悪いわけではない

私に非があった点も正直ある
金額は大したものでは無いが、買い物依存症に陥っていた…
ヤフオクで好きなジブリ作品やスヌーピーの非売品グッズを落札してた
送料入れてせいぜい千円ちょい
それがチリツモで部屋を圧迫してた…
ホントに何やってたんだろう、当時の自分(反省)

そして、守銭奴たる父子の本性発揮…
私の精神障害について、障害年金の申請を2007年までしてこなかった

それは、発症証明、発症後1年半時点と現時点の診断書が必要だった為
生保を受ける際に、役所の対応が最悪で「何故(私が)障害年金の受給をしないのか！」とどやされた
(その時の恐怖で未だに役所が怖い、こっちと向こうは違うと知ってるのに)
当時の時点では、発症から1年半経っていなかったので申請が不可能だったと、説明しても、だ
当時の私も20代にして生保、受けたくなかった
未だに人生の恥だと思ってる

そして、一時的にヤツが仕事を再開、生保受給していないから年金申請してみては、と手続きをした
そして、申請が通り過去に遡っての未払金も初回に一括で振り込まれる
それは知っていた
ヤツが先に受給申請、受給開始していたからだ

守銭奴父子の企みに気がついて居なかった
それは離婚後からの執拗な連絡によって発覚した
離婚後、私の荷物を実家に運んだりで、自分の荷物移動の為(婚姻前に自費にて購入していたものは離婚時の共有財産ではない)の引っ越し費用等は年金の遡り未払金から一部出した
…が、ヤツの財産(主に家電品)の処分費用をよこせと言うのだ(怖くて支払った)
更には、私の年金一括分も共有財産だから、半分貰う権利がある…と
つまりは、年金の未払金ほしさに離婚を先延ばししていたと言う事
つまりは200万程の大金が離婚の時に0にされてしまったのである
更には、私名義での借金を背負わされた(いつどこで借金したのよ！)
※後日知った事:実際は、障害を負った本人に対して支払われる為、共有財産にはならない

嫁としての責任を果たさなかった、女遊び(風俗)させるだけの金を渡さず惨めな思いをさせた、等々…ほんとヤクザよりたちが悪い
そして、裁判する…と
ただでさえ、「私の」障害年金からヤツの借金返済までしてやったというのに
証拠を残していなかった私の落ち度なのだけど…
内容証明郵便まで送られて、恐怖
こちらも、弁護士に相談
父の携帯宛に届いていたメールを確認して頂き、
・こんな事で裁判所は動きません、変人として扱われるだけです
・内容証明郵便の内容も意味がわかりません
・とにかく、返信をしないように、無視し続けること
・こちらから裁判を起こすことも可能だが、費用がかかるだけで、こちら側の益はほぼ無い為、放置が良い
と、アドバイスを頂きようやく恐怖から逃れられました

しかし、その時点で私は廃人状態になっており、聴覚過敏→パニック発作
日中動けない、感情が動かない 等々
完全な昼夜逆転生活を1年半程送る事になります

16年経った今でも頻度は減れどもフラッシュバックを起こします
いつになればこの呪縛から逃れられるのか
これだけは神のみぞ知る、です

万が一、ここまで読んでくださった方がおられましたらありがとうございます