希死念慮

本日も私のnoteを開いて下さりありがとうございます
今回の話は正直真っ黒な話なので、精神的に引きずられやすい方はここでお帰り下さいませ(長文、闇話です)

昨日、希死念慮がマックスになった
ある瞬間突然訪れた
トリガーは父

父と自分は、水と油
仕事に行ってた間は月に数日でも息抜き出来たが、今はそうも行かない(22/12月いっぱいにてリタイア)
持病持ちながらも、80前まで仕事してくれた“事は”感謝してる

が、辞めたあと、自分と母がどうなるかも見えていた
実際その通りになり、わたしも母もストレスMAX

”ちなみに、自分と父が下手に話せば口論になるのも自明だった為、暗黙的に自分が父に注意したり、声かけたり、何かを促したり、両親の会話(特に母の意見)に相槌を打ったりすることもやめてた(イラついてたけど)”

どういう事か…
つまり父は、自分で考えて行動する事が出来ない=言われないとしない(しかも、言うとキレる)
それだけではなく、自分が書くべき書類も人（母）任せにする(年末調整の書類から、30年近く前に引っ越した際の転居届、ガス、水道等の住所変更諸々
余談:引っ越し時、自分は県外の大学在学中、引っ越しには関与出来ず)
呆れるのが、某ワクチンの問診票まで書かせようとしてた事
つまり、全て「お前やれ」で済ませてきた過去がある
それに対して、自分はとてもイラつき「自分の事だから自分で書かないと」と言うとケンカに…
最近認知症が入ってきて、言った事を忘れた事実を忘れてる(ややこしいですが、ど忘れでは無いという事)
そして、自分の言葉が正しいと言い切る(これは地の性格)
たとえ、真実が違っていても…
更に、趣味も無いため家でゴロゴロ、テレビは大音量…周りへの配慮無し(自分はテレビ等の情報を聴きたくない人です、自分の病気に関係しています、内容によっては死にたくなります)

話がそれました
つまり、仕事を辞めた後(それまでも月に10日程の出勤だったけど)、自分と母の息抜きの日が無くなる事は自明だった訳で、現在の母はストレス性の耳鳴り+難聴発症中

自分も、ギター鳴らして音を出す事でストレスを緩和出来ていたのが、2月半ばに右手を痛め、腱鞘炎の後遺症引き起こし、ピックも指弾きも、とかく音を出す事が出来なくなった事でストレス分散が出来なくなった、つまりはストレスたまり放題…

そして先日7日
父が、私専用のスペースとしてもらっていた場所に物を置いていた（気がついていたが、自分が言うとマズイため、母に伝えておいた）
しかも2日間で増えている
で、我慢できなくなり父に話す
父「知らん、誰が決めたんや、俺は聞いてない」
自分「本棚作ってもらった時から、ここは自分の専用スペースと決めてもらった(10年以上前)」
父「そんなん知らん、勝手に決めるな」
自分「勝手じゃないし、あと、自分達で購入した本とまぜこぜにしてる」
父「それは全部俺が買うたんや」
自分「父と、自分で見つけ次第に揃えた本だけど？」
父「違う！(ここでキレる)」
自分「何が違うんよ、自分と父でお互いに買い揃えて行ったの忘れたの？」
父「知らん！俺が買うた！」
以下略…

そして自分…元からストレス溜まり切っていた事もあり、着の身着のままで外に飛び出す
この時点で希死念慮MAX
自分の存在を消したい
この世から皆の中から自分の記憶を消して消え去りたい
命を消す場所を探してさまよった…
しかし、体力も無いので遠くへは行けない
(余談:当然父は追ってこない そこに気がつく人間ではない 気がつくような人間ならそもそもこんなことになっていない)
事故を装って高い階段からワザと落ちようか…
バイパスに飛び込むのは、運転手さんに迷惑かけるから駄目
実は家のブロック塀から落ちるだけで上手く頭打てれば命は断てる環境…
家を事故物件にはしたくない
川があれば飛び込めるのに…
あ、刃物位持ってくるんだった、○動脈〇〇すれば…等々命を断つ事しか考えてなかった
その後、「母が」父に頼んで車で探し回られて見つかった…物陰に隠れてたのに

この位まともな精神状態では無い
ちなみに、それすら父は無関心
今日、父が何か謝って来たが、口だけなのもわかっていたので
自分「何に謝るん？」
父「色々すまんな」
自分「だからその色々は具体的に何？」
そこで、父は口をつぐむ
そもそも、自分の行動のどこが悪いのかすらわかっていない
昔から、「ここ改めた方が良いよ」と指摘すれば「わかっちょる」とキレるので放置していた、自分で考えてもらうしかない…

ちなみに、希死念慮が酷すぎて父の声聞こえたり、顔見たら発作的に行動起こしそうなので家に戻されてからそのまま現在も、真っ暗な自室で引きこもり中(光が入らない部屋なので昼も真っ暗)
正直、生きる意欲が無い為、食欲も無い
ベッドはあっても布団も何も無いので、災害用に買ってたシェルフに入った

自分の病名は複数あれど、その一つが難治性鬱… 就労不可、ではなく就労禁止を命じられている
それも、働ける年齢なのに仕事出来ない、家に生活費を働いて入れられないと言う引け目を感じてる所でもある
人様の税金から、障害年金なぞ頂いてそれでいいのか、存在する価値など無い人間なのに…
税金の無駄になる存在なのに、やっぱり存在してる意味ないや…と逡巡中
未だ、ココロ落ち着かず
支離滅裂状態…

もし、ここまで読んで下さった方おられましたら、ありがとうございます
完全な私の闇を吐き出してしまいました
ご気分を害されましたら申し訳ありません