デモデモダッテって本当にデモデモダッテ？って思った話

今日は会社で憤慨するできごとがあった。
普段なら受け流せた一言がここ最近の忙しさもあってそれができなかった。
しばらく普通に仕事していたけど、あ、無理だ、と思って席を立ってトイレで泣いてしまった。その後は普通に仕事をしていたけど、翌日の仕事が増えることにまた気分が落ち込んだ。
あと少しで異動する人で、いろいろと思うところのある人だけど、最後くらいは気持ちよく送り出したかったのに。

今日きたらしい爆弾低気圧や妊娠検査薬が陰性だったことも相まってずっと泣きたい気持ちだった。鼻の奥がぼや〜として、目が潤んでいるのがわかる。小さなことにイラついてそんな自分に泣きたくなる。たまにくるPMSのひどい時みたい。

飲み会から帰ってきた夫に何があったか聞かれたので、かいつまんで話した。スマホに目を向けながら聞いていた。
アドバイスをされて、それは私には出来ないことだった。自分だったらこうすると言われた。

出来ない。夫から見たら私はデモデモダッテだと思う。ただ、言わせてほしかった。
自分から聞き出して、持論を唱えて、それができないとなればスルー？？？？まず私はアドバイスは求めてなかった。ただ、こっちを見て聞いてほしかった。聞いてくれないなら聞いてくれないで良かった。話してこんな空気になるなら、私だって話したくなかった。

無性に泣けてきて布団から離れてリビングでこの文を打ち込んでいる。デモデモダッテは私も好きではないけど、デモデモダッテにも事情があるなぁ、と思った。人間関係や感情が絡んでくれば、いくらそれが客観的に見た最適解でもその通りには動けない。誰かは本当の意味で私の立場にはなれないから。

なんだろうなぁ、切り売りしたものをそのまま置き捨てられた気持ち。
私も愚痴を話すのをやめよう、と思っても聞かれたら冗談めかして話してた。それを本当にやめようと思う。いろいろなことが重なって正直今はだめだなぁ。
あと、私だったらこうする、は言ってもいいけど受け取るか受け取らないかは相手次第。相手の気持ちに寄り添う気持ちを忘れないようにしよう。

1週間後くらいに、あれは生理前だったからか〜、爆弾低気圧の精神状態やばかったな〜、とか、けろっとしてたらいいなぁ。おわり。