動けなかった過去のわたしを抱きしめて，前へ進むということ
陰ながら応援してくださる貴方さまへ♡
クリーニング2往復して，シュレッダー完了して，クローゼット断捨離も終えてスッキリの，さと・カウンセラーです．
20代の頃のわたくしは，こんな考え方に囚われておりました．
ああすれば良かった！
あの時，こうしてれば良かった！
こうすべきだった！
どうしてやらなかったの！
そうやって足りないところ探しをして，自分自身を強烈に責め続けておりました．そこから出てきた考え方は…
こうすべき
こうせねば
こうあらねば
更に更に自分自身を追い込んでおりました．とても生きづらかったです．(そりゃそうさねー，生きづらくなるさねー…)
ここ数日も，4年の月日が過ぎ去っているのに，
自分だけが立ち止まったままの感覚に陥って
過去に取り残された浦島太郎の感覚に陥って
自分だけが何も変化していない感覚に陥って
凄く悲しくもなったり
心の奥がチクチクズキュンと痛んだり
訳もなく泣いてみたり
心が揺れ動いておりました．
4年間，わたしは怖くて動き出せなかったのです．
凄く怖かったのです．大切な大切な人を失うことが怖かった．近づくことも怖かった．知ることが何よりも怖かった．
一瞬他に好きな人ができかけても，曰く付きの方だと判明して，関係を進めることを辞めて．そして，ずーっと想い続けていました．
何がそこまでして彼を想い続けることができたのかしら… 未完の想いがあるから？どなたに？本当に愛したい人への想い？？ オトンかオカンか妹か元カレかお爺ちゃんお婆ちゃんか？？？
自分だけが取り残されたような感覚に陥っても，昔のように過去の自分を責めることはしたくはありません．自分を労わりたいから♡苛めたくないから♡
心理学がこんな考え方を教えてくれました．
過去の出来事は変えられない．
捉え方は変えられても．
あの時は，そうするしかなかったのだから．
あの時は，それが精一杯だったのだから．
今「こうしていれば」って思うのは，今のわたしだから思いつくことであって，あの時には成立しなかったことだから．
4年間の動けなかった自分を精一杯抱きしめます．
精一杯だったのだから．
あの時は，動きたくなかったのだから．
その時の自分自身の気持ち
否定することはしたくないから
動きたくない，動けない，そんな自分自身を丸ごと受け入れてあげたい．
過去にこんなことを綴っておりました．
じーっと想い続けながら，「ただただ好きなだけでしあわせ」っていう感覚とか「信じて待つ」こととか，めっちゃめっちゃ大切なことを教えてもらい続けているのです．「痛い過去から得た宝物」シリーズにも綴る予定です♡
今動けなくても大丈夫
何年かかっても大丈夫
プロセスは全て完璧だから
全ては最高最善のタイミングで進んでいるから♡
誰に何を言われようが
笑われようが
冷めた目で見られようが
そんなの関係ねー
人さまのことは知ったこっちゃねー
わたし「が」どうしたいか
わたし「が」好きだからこれを選ぶ
わたし「が」やりたいからやる
わたしはわたし．人は人
どんなわたしもぎゅっと抱きしめる
認めてあげる
わたし「が」どうしたいか
そこに忠実に進んでいけば後悔しない
人の言うこと気になんなくなること増えてくる
相手の反応も気になんなくなってくる
後悔はしなくても
叶わなかったことは，やっぱり悲しいです．
とてもとても悲しいです．
だけどどうしようもならんことだからねー笑笑
こればっかりは！
しゃーないしゃーない
今はこれでよし
悲しみはゼロにはできないのだと思います．
悲しみを抱えながら，今この時を生きていくことが「成熟した大人になる」っていうことなのかもしれません…
少しずつ少しずつ悲しみの強度や質が変化していき，悲しみの対象との関係も変化していくのだと思います．
自分を労わりながら
過去から「今」に意識を向けて
お料理，掃除，洗濯，クリーニング，シュレッダーとかとか，何気ない「日常生活」がとても救いになります♡
素敵なゴールデンウィークをお過ごしくださいませ♪
センチメンタルさとでした笑
Lots of Love♡
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