ご無沙汰しております。早いもので10月ですね。 このnoteを始めて約半年。 当初は自分軸に戻るために心地よい暮らしを綴ろうと思って始めました。 でも実際に始めてみると本当は何をやりたいか分からなくなりました。 料理は苦手だし、これといって趣味もない。 文章を書きたいけど、それがエッセイなのか詩なのか…自分で自分が良くわからない。 子供の頃からいつもそんな感じでした。 人に合わせることが優しさだと長いこと思っていた上に、私にはADHDがあります。 反応がすこし遅く会
昔から世界に違和感を感じていた。 学校や職場、人間関係に対して 「ここは私の居場所じゃない」 いつもそう感じていた。 今、人間関係をほぼ絶ち切り世俗から離れたような生活をしている。 それなのに違和感はなくならない。 「私が私と一致していない」 それが違和感の正体だった。 ゼロになってやっと分かったんだ。 人の目ばかり気にして心の声を聞いてあげない。「どう在りたいか」も分からない。 そんな魂との不協和音が外の世界に映されていただけで、嫌な人とかほんとはいなかったんだなぁ
年末、当たり障りのない一年のお礼記事を書いて投稿した。読み返すとクソつまらない文章。すぐ削除した。 人にどう思われるかが最優先 良い人に思われたい 私の長年染み付いた癖が文章にも現れていた。人に好かれるような文章、誰が読んでも気分を害されない言葉。それらの羅列はもはや定型文となり、なんとも味気ない。 そもそも「人」って誰の事を指すんだろう。 それから、ふとゴッホの絵を思い出した。 美術館で出会った時の衝撃。 それを文章にして再投稿した。 人にどう思われるかではなくただ本
昔、ゴッホの「マルメロレモン梨葡萄」という果物だけの静物画を見た 全ての果物がほぼ黄色だけで描かれ 額まで黄色で塗りつぶされていた 絵の前にたつと パワーがものすごい ゴッホは美しいもの、感動したものを黄色で表現する人なんじゃないかと思った 世界はこんなに美しいんだよと力強く訴えているようで涙が出た 実際ゴッホが何を思いながら描いたのかは分からないけれど、所在無さを感じていた２０代の私の胸に深く突き刺さり 生きていていいんだと思えたし 生きていたいと思った 絵は不
あたたかいって ふわふわで ほくほくして なんだか優しいね
また失敗してしまった… 考えすぎて から回り 一生懸命やるほど迷惑をかけてしまう ほんと私何やってんだろう 「障害があるから上手くできないことがあっても仕方ない」そう思う時もあるけど、「でも結局迷惑をかけているのは私なんだよな」と思ってしまう 自分と同じ特性の人が、同じ失敗をしたとしても責めたりはしないのに、自分自身には誰よりも厳しくしてしまう でも いつもならここからもっと落ち込み続けるけど自分責めをストップしてみよう なんとかなったから とりあえずOK 悪気は
「思考の癖」を手放し始めて一週間。頭の中が静かな時が増えたように思います。 先日、買い物帰りに近所の公園を通りました。池のある広い公園で私のお気に入り。 休憩しようとベンチに座るといつも思い浮かぶ「将来の心配」がふと出てきましたが、ストップをかけて頭を静かにしてみました。 すると目の前の景色の美しさがスーッと体に入ってきました。 雲一つない青空。 ゆったりと泳ぐカルガモ。 揺れ動く水面に映る紅葉。 いつもは余計な思考で靄がかっている世界がクリアに感じられとても美しいと
こんにちは。 だいぶ寒さが厳しくなってきましたね。 炬燵が恋しいです… 『発した波動が現実化する』 これが引き寄せの基本です。 つまり「現在の状況」は過去に発した波動が現実化したものなので変えることができません。 ただし「今この瞬間」に心地よい波動を発してそれを現実化することはできます。 「今この瞬間」が重要ですね。 （昨日の記事でも書いたように思考の癖が強い人はそれをストップすることが優先になると思います) 「今この瞬間、心地よく過ごす」 これってなかなか難し
こんにちは。私は『引き寄せの法則』や『宇宙理論』の話が好きです。気づいたことを少しずつ綴っていこうと思います😃 引き寄せではアファメーションや「良い気分でいる」などのツールがあります。毎日が苦しかった私はこれを実践しました。始めのうちは『引き寄せ』の概念そのものに感動していたので気分も上がり、少しだけ状況がよくなりました。 でも結局長続きしません。 そして違うスピリチュアルリーダーの教えを実践し…結局失敗。 これの繰り返しでした。 でも始めからどんどん好転する人もいます
本当にささいな失敗が 積み重なって積み重なって 息ができなくなる 子供の頃は優等生だった 視覚優位だからノートを写真のように覚えることができた 社会に出てからは落ちこぼれ 耳から聞く情報を覚えられない 接客や電話の対応は恐怖だった ADHDや聴覚認知処理障害(APD)という障害があることを知ったのは社会に出てから10年以上経っていた 障害がわかっても積み重なった恐怖は なかなか消えてくれない 人が怖い 当たり前がなぜできないのか そういう目で見られる 私はまるでウ
悲しい記憶が蘇ってくる時は その当時の小さな自分が泣いている 忘れたふりをしていたけれど 傷の上に蓋をしただけでなくなってはいない もしあの時に私が私に寄り添っていたなら こんなに傷は深くならなかった 私は私を非難して 悲しさや悔しさに追い討ちをかけてしまった 友達がいなくても構わないんだよ 図書館で一人でいるのが好きでも構わないんだよ そう言ってあげれば良かった ごめんね 許してね 今、私は過去の私に会いに行く
遠回りしているように見えても 全てうまくいっているから安心してね 動けない時間は充電している時間 それだけ今まで無理をしていたんだよ ゆっくり休んでいいんだよ また動きたくなる時が必ず来るから 自分を愛することは 人を愛すること世界を愛すること そうすると 人から愛され世界から愛される 自分を愛することから 全てが始まる
いつも一生懸命なあなた たまには自分のためにひと息ついてね カモミールティーはいかがですか？ とてもいい香りでリラックスできるよ
こんにちは。 前回の投稿に沢山の方からスキをいただき、ありがとうございました。嬉しいです🌿 蓮の花が綺麗でしたのでシェアさせてください☺️ 今月はスマホを遠ざけて風景を見るようにしていました。 植物のリズムに共振するかのように心も穏やかになりました。花や空の美しさにいつも救われます。
お久しぶりの投稿になります。 暑い日が続きますね。皆様おかわりないでしょうか？ この1ヶ月、SNSから少し離れていました。 何気なく開いたページで思いがけない言葉が目に飛び込んできたり、または故意に届けられたり。情報量の多さに圧倒される時もあり、"言葉の持つ力"になんだか疲れてしまったのですね。 代わりに写真を撮ったり絵を描いたりしていました。景色の美しさや色彩をただ感じていたいと思いました。 そんなある日、久しぶりに江國香織さんのエッセイを読みました。 お会いしたこと
華厳の滝から足を伸ばして宇都宮へ。 とても素敵な場所を見つけました☺️ 見渡す限りの美しい竹林です。 雨がポツリポツリと降る中での散策。 お客さんも少なく、見渡す限りの竹林の中に二人きり。 物語の世界に迷い込んだようでした。 こちらは金色に緑色の縦縞が入った金明孟宗竹。とても珍しい品種だそうです。「るろうに剣心～伝説の最後編～」の撮影にも使われたんだとか。 一番印象的だったのが樹齢500年を超えるケヤキの大木。竹林の中に静かに佇んでいましたが近づいてみると圧巻の迫力。そ
