少しづつ、少しづつ

今日は出勤日。

また途中で電車を降り、会社を休んでしまった。

今月は7.5日も休んだことになる。
社会人として情けない。
でも、頑張ろうと思ってもどうしてもダメ。
薬を飲み、生活習慣も気をつけるようにしたり色々するけどすぐにさぁ元通り！とはやはりいかない。

このままだとクビになるかもしれない
周りもまたか、と呆れてるかもしれない
無能と思われているかもしれない

会社は辛い、でも私他にどこで働ける？

乗っている時のあの恐怖は言葉にできない。
我慢して乗れる時もあるけど根性でどうにかなるものじゃない。

自分をすごく責めてしまう。

美容室も行きたいけどまた具合悪くなるかと思うと電車も怖いし美容室も怖い。
遠出だって怖いし、外食だって怖い。

こんなの本当に嫌だ。

いつになったら治るのか…。

9年前に不安障害になってから少しづつ良くなって、でも完全には治らなくてずっと付き合い続けてきて、そしてまた久しぶりにここまで悪化した。

だから分かる。
自分を責めてしまうけどここでまた無理をしても後からきてしまうし、治るのも遅くなる。
すぐにパッと良くはならない。

怖い思いはしたくないし、早く治ってほしい。

だけど今は休む時なんだ。

ずっと自分なりに頑張ってきて、頑張りすぎて弱い所にきてしまったんだ。

ダメダメで良い。
誰にも分かってもらえなくても
自分の価値ってなんだろうって思っても
自分が情けなくて自信がなくても
そう思ってしまうけど、
反対に自分を大切にしたいと思う。

今日の私に大丈夫だよって言いたい。
すごいね、偉いね、頑張ってねって言いたい。

あまり、これからどうしよう…と考えすぎないで
気楽に考えよう。

休んだこと色々思われても良い！！

自分を責めないで。

少しづつ、少しづつ。

自分なりに生きていけばいい。

もっと楽に生きていい。

今も次の出勤日が怖いけど。

そうなったときは、なったとき！！