ちょっと寂しくて、そんな気持ちがイヤなとき。
先日友達数人とお茶して、久しぶりに会った人もいたんだけど、
文章を書いたり発信することには自意識を捨てた
って言ってた。
だからちょっと時間空いちゃったんだけど、書こうと思う。書くね
でも書こうとして思ったんだけどさ、私は自分の感情について書くわけじゃん？
好きな映画についてとか、最近の美容事情とか
それと全然違くない？笑
いやもう私という人間が自ら裸になりますってことだから
自意識捨てるのは難しいよ、そりゃ。笑
でもコーチに書けと言われたんで、やります。
本題に移って、最近の分析
感情の分析
数日前、地元の友達が3人で遊んだ写真をSNSにあげていたのよね。
で、見た瞬間に沸いた感情、
私も居たかった。
だったの。
学生時代、7〜8人でずーっと一緒に居た子達がいる。私の中での青春を過ごした子達。その中の3人。
わたしもそこに居たかった。だったのよね。
でも私この感情、嫌いなのよ。
なんか嫉妬してるみたいで、カッコ悪い。
そんな感情も持ち合わせている。
それが私の性質。
私だけではなかろう
と思う。
まあだから、率直で正直な感情と、それを嫌がる感情も同時にあって、お互いに無視できない。
モヤモヤしてる。処理できない。
↓
感情に蓋をする。
↓
消化も昇華もできない。
↓
いつか似たような場面で必ず思い出す。
を繰り返す。
まあここまでが以前の自分。
私、自分の感情の持ち方にこだわりがあるんだよね。
こんな自分の感情、捨てたい。汚い。とか嫌で
綺麗でいたい。
人を嫌いになりたくない。
↑これめっちゃあるの。
これがネガティヴな感情とぶつかり合って絡まって自己嫌悪ね🤔
ただ、コーチング受けたんだから、ここらからよね。
もう嫌よそんなん。普通に嫌。笑
とりあえず私がやった感情の分析経過なんだけど
モヤモヤした原因
誘って欲しかったな。とかあるじゃん？
その前に、その前によ、
寂しいとかあるじゃん。
それよりも前。もっと前。
会いたい
って気持ちがある。
なんで？
ーみんなといると楽しいって知ってる
なんで？
ーみんなのこと好きだから
なんで？
ー青春感じてた時一番一緒に居たから
って深掘りしたのよね。
あれ待って？私みんなのこと大好きじゃん。
・・・？
え、めっちゃポジティブな感情じゃん！
嫌いになんかなるはずがない。(当たり前笑)
えー、すごい！私はめちゃくちゃ素晴らしい思い出とみんなに対する素晴らしい感情を持ってる！
めっちゃいいこと！宝物！
ってなったの。
拗らせる必要無くない？
え、ただ好きってことじゃん…笑
ここに辿り着いたの。
で、完結した。笑😆
モヤモヤが終了されました。
自己完結できました。
ポジティブな気持ちで終わって、消化(昇華)することができました。
👏👏👏✊✊✊🫸🫷🫸🫷🫸🫷🫰🫰🫰笑
なんで私のこと誘わないんだろう的な、
この疑問や思考は自己否定に陥りやすい。
そしたら自分のこと嫌いになる道を辿ることになるのよね。
そんで、自分のことを嫌いにさせた出来事に絡んだ人たちに対して否定的なネガティヴ意識を持つようになる。
苦虫噛む度に募っていって。
これ、いるでしょ？と思う。笑
こうなっちゃう人。
家族でもそうだと思うんだよね。
大人になった兄弟の兄が母親と会ってて、弟はそれ知らなくて、なんで誘ってくれないの？！
って。これは義姉の実例なんだけど。
(めちゃ良い家族よね😆)
結局、お母さんのこととか、家族でいる時間が大好きだからだよね〜。
で、何が言いたかったというと、全部自分の中の話なんだなって。
自分がいないところでの集まりがあって、行きたかった。とか、声かけて欲しかった。とか。寂しいとか。
その相手の人たちは自分に関係してないんだなって。
ネガもポジも全部自分の中にあって、捉え方、考え方次第なのだと。
そして会いたいなら自分から声をかければいい。
そういうことかー。はい。了解です。
ってなった。ってこと。
分析して一周回ったらここの感情にいました。という感じです。
以前の思考
今回の分析後
なポジ感
これ、もっと成長したら分析しなくても受け止められることなんだと思う。
てか何も思わなくなると思う。待ちとか受けの姿勢じゃなくなってるんだと思う。もっと成長したらね。
自分の欲求にすぐに素直に従って、会いたい人には会いに行ってるはずだから。自分がまず行動してるから。
もう1人の自分(俯瞰的に見る自分の存在)と、ここにいる悩む自分との乖離が無くなってくる感じ？
もっとカラッと。
成長段階の私だよ。
えらい。ここまできた。自分に拍手👏
幾度となくこの感情の処理を続けていくんだと思う。私はこれから。
そして「それを活かして。」とコーチに強く言われている。
できるかな🙂
おわり。
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