明日から舞台始まるってよ、

※この記事は2023年6月18日に別のnoteにて投稿していた記事の移植になります。舞台は明日から始まりません。

正確には小屋入りというやつなんですがね。
※ここから先いつものぱややまはいません（；＿；）

とにかく、ものすごく長かったなぁ、って
やっと終わるんだって、そんな気持ちが自分の中にあるみたいだった。

舞台俳優をしている。

配信を始めて5年目、自分の遍歴をなんとなく思い返しては嫌になったり得意気になったりを繰り返していた。

配信を始めた1年目、肩書きは舞台俳優ではなくモデルだった。結構サボりながら配信をしていた。
2年目、1年目の後半から徐々にやる気を出した私は配信でものすごく頑張っていた。コロナで舞台が出来なかったのも大きかった。舞台に出ていないのに肩書きは舞台俳優だった。
3年目、色々あってポコちゃやめてた。このくらいから舞台の稽古を定期的に始めた。芸能事務所も入り直していた。
4年目、ごめんなさいをしてポコちゃに戻ってきた。舞台との両立をしっかりしながらの配信はめちゃくちゃ大変だった。
5年目、今。舞台でも配信でもぶちのめされまくって、とんでもなく精神が不安定な自分がいる。

でもそれもやっと、明日から始まる舞台が終われば、解放されるかもしれない。逆に、解放されないかもしれない。

わたしは、何かできないことを、別の何かをしているからだって、ずっと思ってしまっている。それがとにかく、嫌だった。

誤解とか恐れずに、ものすごく正直に書くことにする。
私は舞台俳優をしているけれど、舞台の稽古なんてちっとも好きじゃないし、なんだかウマの合う人っていうのがものすごく少ないので同じ舞台俳優の人たちとはあんまり仲良くなれないので苦手だし、お金が稼げなかったとしてもとか売れなくてもお芝居が出来てれば幸せみたいな気持ちなんて毛程もなくて

お芝居するならそれでお金を貰いたいし、売れたいし、やる気の搾取みたいなのなんてクソ喰らえみたいな気持ちしかない。

でもその代わりに、絶対に自分のためにしない。ようにしている。まぁたまに漏れちゃうけど、顕示欲。こいつは強い。

お芝居をしている時、舞台に立つ時、どこが一番好きかって
舞台が決まったその瞬間と、カーテンコールで礼をしている時である。

作品を作ることが決まったこと、そして、みんなが喜んでくれた瞬間が一番アドレナリンドバドバでる。本番中なんて、私は一瞬でも気を抜いたらすぐ酷いものを提供してしまうのでものすごく節制している。なのでめちゃくちゃ苦しい。

日々走ったり、筋トレしたり、本番期間中は食べ過ぎたら眠くなるのでマチソワ間にチョコ１欠だけ食べて、夜家に帰って食べたり食べなかったり、でもとにかく舞台上で酷いものを出さないように、いいものだけが出るように、人間として生命を維持できるギリギリの状態に無理やり持って行っていた。凡人なので命の輝きを持ってやっと人前に物が出せる。

だからなんだか、色々と中途半端な自分がずっと許せなかった。毎日ブレていた。
逃げる理由がたくさんあって、不貞腐れる自分を2年間くらい毎日見ていた。

1、2ヶ月くらい前に、これからも舞台を続けるために、舞台に出るのをやめると決めた。

こっそり休所していた芸能事務所も、舞台が終わったら再開する予定だったけどこのまま辞める予定だ。
同じく休職していたバイトがあった。私が舞台も配信も出来なくて精神的に不安定な時に、不確定な収入の時少しでも支えになればと紹介してもらったバイト先で、この舞台が終わったら私が配信とか芸能がなくても生きていけるようにって必要なスキルを教えてくれる約束だった。けど多分、いや、絶対、断ると思う。
他にも12月に舞台に出ないかと誘われていた。来年の夏も。そして、2年後の公演にも、声をかけてもらっていた。そこまで小さくない劇場である。稽古は月に1回。たったそれだけ集まれれば良い。
きっと、全部、断るつもりである。

こうして明日からの舞台が終わった後に残るのは、26歳無職である。
恋愛だって下手くそなので、結婚の予定もなければ急に子どもが出来る予定もない。就職もしたことないし。

でもなんだって出来るんだよ、私。馬鹿だけど頭良いし（？）
新しくバイトを始めて先輩が年下だとしてもぜ〜んぜん敬語使えるし裏でなんか言われてたとしても気づかないし、全然いいよ、お酒だって飲むし誘われたら行くよ。

でもそんな私が唯一持ってるプライドって作品作りで。
自分の配信であって、舞台でのパフォーマンスであって、私を応援してくれている人たちの思いである。

別に私は私をそんなに大事に出来ないけれど、だからやっぱり舞台を見てくれる人のことが何より大事だし(だから顕示欲の出る役者は苦手。自分もよくなるから同族嫌悪かもしれないけど知らない)、配信で時間とかお金使ってくれてる人がいる手前、自分の価値を下げる発言も行動も許せないと思う。

なので何より、日々何かを言い訳にしている自分に一番ムカついていて、嫌だった。

だって私以外の人は何か夢を持ちながら両立して、ながらにしてトップの人もいるし、きっとそうじゃなくて純粋に一つの物事だけをやっている人だって同じ土俵に立った時私よりも何倍も何十倍も努力しているんだって思う。
やらない人の中からやる人になるとかそういう次元じゃなくてさ、みんな努力しているのが当たり前の世界で、さらにずっと動き続けられる人だけがいるところでさ、もう毎日嫌になるよ。やめちゃいたいよ全部、結婚して子どもとか産みたいまであるよ。笑

でもそうしない。

死ぬほど文句は出るし怠惰も全身から滲み出しながらも、心のどこかで売れたい自分がいて、ちゃんとお芝居を続けたい自分がいるのを知っているからである。お芝居を配信が出来ない言い訳にしたくないし、配信をお芝居が出来ない理由にもしたくなかった。どっちもものすごく大事で大切なものだと心から思っている。

それがやっと、明日からの舞台で実現に近づく。かもしれない。
吐き出したところでどうにもならないかもしれない。
結局また何か別の言い訳を用意するのかもしれない。

でも、今思いのままに打ち込んで、ちょっとだけやる気が復活して、でも時計を見ると再開するねって言った時間を30分くらい過ぎていて、こういうところだぞ、って思って、私はまた一つ自分を嫌いになったのだった。

それでも、何かを発信したい自分がいて、なんか馬鹿だなって思って、とりあえずぐるぐる考えるのくらいはやめることにした。

そう思いながら、公演前日を過ごしている。