未練とご飯を残さない人生にしたいね。

ちょっとだけお久しぶりです。みやです。

失恋の傷がなかなか癒えず、このところずっともがいておりました。
今日も今日とて思い出してはぐずぐずに引きずっていたんですが、こんなにも彼を諦めきれないことに自分自身驚いていて。

彼に対する未練が凄いんですよね。
もっともっと彼を知りたかったとか、もっともっといろんな私を知ってほしかったとか。

あまりにも別れが突然&尚早すぎて。
信じられないかもしれないですが、私が彼に会ったのはたったの2回。
2回で何がわかるんだよって感じですが、自分でも怖いくらい恋に落ちちゃった。
顔の造形やスタイルが好きだったんじゃなくて、話し方と目がとっても好きだったんです。

歳が一つ下にも関わらず、ものすごく達観していて、他者や世の中、さらには自分自身にさえどこか絶望感を抱いている。そんな闇をもってる人だったけど、闇に堕ち切っているわけではなくて。世の中を冷静に見つめているけど、情熱は捨ててない。口では諦めたようなことを言うけど、心の火は静かに燃えている。

話していて、魂が共鳴する感じがしたんだよなあ。あ、この人なら私は本音の部分で語り合えるかもしれない、みたいな。
もっといろんなことを話してみたかった。


会って2週間だったのに、たった2回しか会ってないのに、こんなにも心奪われるって何事？と自分でも訳がわからなくて。
2回しか会ってなくても、紛れもなく好きだったんです。でもここまで好きになるって、なぜなのかわかる前にいなくなっちゃった。

もっと彼を知りたかったという未練が、だんだんと彼に対する執着に変わっていくのが自分でもよくわかって。あの人じゃないとダメだと思うようになっちゃったんですよね。
忘れようと他の人と会ったりしてみたけど、話せば話すほど、彼じゃなきゃ嫌かもっていう気になっちゃってうまくいかない。

彼の車と同じ車種を見かければ、ナンバーを確認しちゃうし、背丈が似てる人がいたらちょっと目で追っちゃうし。
彼のこと思い出しては、もういい加減諦めろと自分に言い聞かせる。
私、もう大人だよ。学生じゃないんだから。叶わない恋に縋り付くほど虚しくて、無駄なことないよ。

そんな日々を送っていたんですが、ついに今日、断ち切れたなと思って。
だからnoteに書くことにしました。

ほんとに馬鹿げてるんですが、今日仕事終わりに、彼がよく行くって言ってた喫茶店に1人で行ったんです。
もしかしたら、会えるかもしれないって。
煙草が吸える夜だけ開いている喫茶店。
コーヒーフロートを飲みながら、煙草を吸って。
短歌を2つも作っちゃいました。

1時間半くらい待ってました。
狭い店内、ドアが開くたびドキッとして。
あー、やっぱ来ないよなって。
これはもう立派なストーカーだよ…何してんだろうな、自分って思いながら店を出ました。

そのあとも、もうここまで来たら聖地巡礼してやろうと思って、2人で煙草を吸った海浜公園の喫煙所に行きました。
彼が好きだって言ってたアジカンの新世紀のラブソングを聴いてたら、ちょっとだけ涙が出そうになったけど、結局出なかったな。

平日の21:30。
こんな時間の海になんて私の他には誰も居なくて、あーあの日も私たち以外誰も居なかったな、なんて思ったりして。
誰も居ないから、イヤホンから流れる曲を口ずさみながら最後の一本を吸いきる。

吸い切った瞬間、空見上げたらめちゃくちゃ星が綺麗で。イヤホンを外したら波の音が体に響いて。

わー…ほんとにもう2度と逢えないんだなって、やっとやっと心の底から思うことができました。
バイト先に来たりしないかな、どこかですれ違ったりしないかな、なんて今までは割とどこか本気で考えたりしていたけど。

もしかしたら会えるかも、を今日全部やってみたら見事に全部空振りで。
こんなに短い時間で回りきれちゃうくらい、私が彼と訪れた場所は多くないし、共有した時間が少なすぎたんですよね。

ようやく諦めがつきました。彼はきっと運命の人じゃなかったんだなってやっと思えました。
運命の人なら絶対もう一度出会えるもんって。
出会えないってことは、彼は違うってことなんだろうなって。
とてもとても好きだったけど、違ったんだなーって。


ようやく事実を受け止めることができて、そしたらものすごーく心が軽くなって、明日から始まる新しいバイトも頑張っちゃおーって。
夏はたくさん働いて、秋には貯まったお金を使って旅に出ようーなんて考えてて。
あんなにも未練を残して執着していた自分が確実に消えたのを感じました。

吹っ切れたつもりではいるけど、きっとまた何かの拍子に思い出しては辛くなって、それを何度も何度も繰り返すうちにだんだんと痛みに慣れて、いつかは何も感じなくなる日が来るんだろう。

ここまで人を好きだと思えたのは本当に高校生ぶりで。だから余計こじらせてしまった気がするけど、人をこんなにも好きになれるって特別で素敵なことだなと思います（強がり）。

彼に対してありがとうなんて思わないし、むしろ、なんで私じゃないんだよコノヤローって思うくらいだけど、今は前に比べて清々しいきもち。

しばらくはこんなに人を好きになることはないと思うけど、いつか必ず運命の人に出会えると私は信じてるので！
それまでにもっともっと可愛く賢く強くなってやるんだからね！！

BGM
・「U」礼賛
・「ハッピーエンド」SISHAMO
・「運命の人」スピッツ