最近の嬉しくなかったこと

心配させてしまいそうなツイートはしないように心がけていたら、何を呟けばいいのか分からなくなってきたので、溜まった言葉の一部をここに置いておきます。

最近涼しくて、泣いてしまった。この前まで暑さに苦しめられていたのに、突然こんなに優しい気温に包まれてしまって良いものか、分からなくなって泣いてしまった。
不安になって氷を延々と食べ続けていたら寒くなって鼻をたくさんかんだ。寒いことにちょっと苦しめられて安心した。苦しくないと、安心できない。
でも、今度は鼻かんだティッシュをたくさん捨てて、無駄なゴミを出しちゃったから、地球に優しくない気がして落ち込んできた。そんな毎日。

死にたくて何が悪いの。私を生きてるのは私だ。私を死ぬのも私だ。私が私を死にたくなることに他人に文句言われる筋合いはないよ。

生きてれば良いことがあるなんて信じない。死ぬのはいつか絶対できるから、とりあえず今日は生きるをやってみる。毎日その繰り返しでしかない。

いつか絶対に死ねるということを唯一の希望にして毎日を生きてる。

日常系ふわふわ平和コンテンツが向いてるのに、病んだツイートばかり浮かんでくる。でも私の病んだツイートすごく良い病み方してる。今日も病んでてえらい。えらいえらい。

もう少し頭が悪かったらよかったんですか？今だって悪いのに。どんだけバカになったら生きやすくなるんだこの世の中は。ロボットにしてほしい。

ほわほわ動物的なポジションが向いてるのは分かってるのに、それになりきるには根が暗いし、気持ち悪いし、バカになりきれないよ。

性格が暗すぎて愛されキャラになりきれない。近寄ってきてくれた人たちから逃げ回ってしまう。今は審査員さんに嫌われたいという気持ちになっていてダメだ。どうしたら嫌いになってくれるかな。嘘、できたら好かれたいな。
でも、好きで居続けてもらう自信が全くないから、いつか絶対嫌われるなら、もう早いうちに嫌われてしまいたいという気持ち。もうこんな私のことはさっさと嫌ってほしい。あ、もうすでに嫌われてるか、そっか、さすが見る目があるね、うわーん。

メンタルが不安定すぎて、小林さんがせっかくリツイートしてくれても、「なんでリツイートするんだ私のことなんて放っておいてくれ。こんな人間を世に広めるな」という思考になってしまう。自分から世に出ようとしてオーディション受けてるのにめちゃくちゃだ。ごめんなさい。

言葉を一人一人に向けて書いたのに、私の言葉なんて誰もいらないだろうモードに陥ってしまって全然送れていない。頑張りたい。

お母さんと二人暮らしがいい。

こんな言葉たちを並べてすみません。
私は、人に心配してもらうのが苦手だから、なるべく出したくなかったのですが、無理でした。残念。
でも溜め込まずにちゃんと吐き出して、前に進もうとしているので、私は本当に大丈夫です。自分のことは自分で救ってどうにかできるので、私の心配をする時間がもしあったら、その時間はおいしい食べ物を調べるのにでも使ってください。


今日の嬉しかったことを、私はTwitterで呟いています。あれは、基本的にメンタルがぐらぐらな私が、今後心配させてしまうことを起こしたとしても「最悪なことがありつつも、こういう嬉しいこともあったよ、それを見つける心の余裕もあるよ、だから大丈夫だよ」と伝えられたらいいなと思って始めました。嬉しいことがあったよって聞けば、安心できる気がしたから始めました。
今日の嬉しかったことツイート、毎日はできてないけど、なんだかんだ続けてるな～ってくらいでやっていきたいと思っています。
嬉しくなかったことを、たまにこういうnoteで吐き出しつつ。