【夫の不倫✖️再構築成功例】シタ夫の心の傷ほど厄介なものはない
このブログでは、不倫されても夫が大好きな女性に向けて、何があっても1日で自分を整える夫婦再構築方法を発信しています。
・こんなことありませんか？
不倫発覚初期に
夫に放った言葉を
夫が忘れてくれない。
あの時の私は
傷つきすぎて何も見えなかった。
夫の心の傷まで
考えられなかった。
そもそも
先に傷付けたのは夫。
どうしていつまでもそこに
こだわるの？
不倫が発覚してすぐの頃は
心の傷が深すぎて
どんな言葉をぶつけたのかも
覚えていないことって
よくあると思うんです。
ですが、この言葉。
元々妻を愛していながら
不倫をしてしまった夫の場合は
要注意だったりします。
何故なら、
不倫をしたのは夫でも
不倫に逃げたくなるまで
夫が病んでいたのは事実。
何を隠そう
先に心を病んでいたのは
夫である場合が多いから。
・サレ妻の記憶とシタ夫の記憶
私たち夫婦も
先述したタイプの夫婦
でしたから
具体例をお話ししますね。
不倫発覚から8ヶ月ほど
経ったある日。
こんな話題になりました。
「相手が言った言葉の中で
ずっと頭に残っている言葉は？」
私は付き合う前に言われた
付き合いたいと思う
きっかけになった言葉…
詩織が幸せなら、
俺が幸せじゃなくてもいい。
どこで誰と一緒にいても、
隣に俺がいなくても、
詩織が笑っていてくれるなら
それでいい。
夫は不倫発覚から5ヶ月位に
私がLINEで言った言葉..
夫が不倫相手に言った言葉に
傷ついた私が放った言葉..
来世があっても
こんなに苦しい思いを
するのなら
来世は夫と出会いたくない。
私自身、夫が不倫相手と
軽く交わした言葉
｢来世では結婚したいね｣
に傷ついていたから仕方ない。
それでも夫にとっては
一番印象に残ったそうなんです。
自分が与えた傷を
痛感した言葉だった。
私は夫との綺麗な思い出が
忘れられない。
夫は私にしてしまった記憶が
忘れられない。
お互いを
想ってのことだけど
全然違う言葉の種類。
私はこれぐらいの時期に
何を言っても
同じ反応しかしない夫に
半ば諦めていました。
どう言ったら
心に響くのか..
どうしたら
私の気持ちが心に届くのか..
そんな事ばかり
考えていました。
夫の中には記憶に
残っていたんです。
そうして、事あるごとに
この言葉を言われました。
どうせ、俺は
もう未来はない。
来世もない。
生きている価値もない。
その後に何度修正しても
それは夫の記憶から
消されることは
ありませんでした。
・あなたの夫は、どちらのタイプ？
私の失敗談を
お話ししましたが、今現在は、
こんな話題を出すことも
なくなりました。
今聞いたら
｢知らない｣｢わかんない｣
と言うのかなと思います(笑)
このような関係になってしまうと
修復に本当に時間がかかります。
ですが、方法がない訳ではない。
修復方法を伝える前に
何故、このようなことになったのか
という原因の部分から
お話ししますね。
そもそも
人は他者から言われた言葉を
どう捉えるかというのは、
その時の自己肯定感の総量に
よると言われています。
自己肯定感が高ければ、
マイナスなことを言われても
ポジティブに捉えられる。
自己肯定感が低ければ、
プラスなことを言われても
ネガティブに捉えてしまう。
そうして、
ネガティブに捉えた思考は
行動にブレーキをかけ始め
前に進む勇気を失う。
不倫をする男性のタイプは
2タイプ存在します。
●性欲目的のタイプ
●承認欲求目的のタイプ
前者の性欲目的のタイプは
性行為依存症だったり
風俗通いだったり
様々ですが、とりあえずは
置いておきます。
後者の承認欲求目的のタイプが
夫と同じタイプ。
そして、ご相談者様夫婦にも
多いタイプなんです。
承認欲求目的タイプの夫は
基本的には自己肯定感低め。
それも、不倫前から
人生の過程において低いタイプ。
もちろん、その中でも
・控えめなマイナス思考
・見た目はプラス思考で
優越感で凌いできたタイプ
と分かれますが..
とにかく総じて
自己肯定感は低い。
人生の中で..
結婚生活の中で..
下がり続けた自己肯定感が
不倫をしてしまったことで
ゼロ以下になってしまった。
そんな心の状態では
何を言っても
ポジティブには残らない。
結果として、
妻の愛は全く届かず、
承認欲求を埋めていた
不倫相手の言葉しか届かない。
夫婦再構築どころでは
なくなってしまうんです。
・自分の価値観だけで見る落とし穴
じゃあ、もう
修復不可能なの？
そう思ってしまった
あなたに朗報です！
可能性はゼロでは
ありません。
現に、私たち夫婦は
不倫のことをネガティブには
捉えていません。
当時の私たち夫婦のように
妻の傷は癒え始めたけど
夫の傷が残っていることで
修復が難しい場合は
以下の順番で
取り組んでください。
①今の状況を知る
②それぞれの捉え方を知り
課題を明確化する
③干渉しないように
相手との距離感を保つ
少し分かりにくいので
簡単に説明しますと、
①今の状態を知る。
互いの自己肯定感の状態を
知ることで
自分の状態を把握します。
②それぞれの捉え方を知り
課題を明確化する。
捉え方の違いを知ることで
認識のズレも理解できます。
対話が少ない夫婦は
ここに陥っていることが
ほとんどです。
互いの課題を認識し合うことで
今すべきことが見えてきます。
③干渉しないように
相手との距離感を保つ。
課題が見えたとしても
干渉してしまうと元の木阿弥。
また一からやり直しです。
そうならないためにも
相手の課題には立ち入らない
距離感が大切になってきます。
結局のところ、
一番大切なのは、
自分の価値観だけで
夫を見ないということ。
夫がどう思っているのかは
あなたには
知る由もないんです。
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いかがでしたか？
全ての夫婦に当てはまりは
しないと思います。
ですが、不倫中に
正気を失っていた夫や
不倫後に行動を
改めてくれた夫には
十分にあり得る話です。
これらのお話も
夫婦によって千差万別。
主観だけで突っ走ると
取り返しのつかないことに
なるのが関の山です。
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