幸せの形

転んで血が出た。カサブタになった。綺麗に治ってた。お父さんからの言葉が痛かった。まだ治らない。カサブタになって剥がれて、サラサラ綺麗になるのを待っていた。10年以上待っていた。気付いたら成人していた。笑えるようになりたいな。いつか仲良くできたらいいな、褒めてくれたらいいな。そんな気持ちは次第に消えてった。大人になったのかな。大人になったら求めなくなるのかな。それとも僕が歪んでしまったのかな。まぁどっちでもいいけどね。

朝5時、鳩がベランダで鳴いている。鬱陶しいなと思いながら、まぁ平和の象徴だしいいか、と思いながら心の底ではイライラしていた。卵を割ると、命がでてくる。僕もこんなんだったのかなとか思う。ご飯に混ぜる。なんか、この為に生まれたのかなとか思うと嫌だなって思う。めっちゃ美味しいな。焼肉に行く。肉を焼く。この為に生まれたのかな、僕もこんなんだったら嫌だなって思いながら焼いてみる。めっちゃ美味いな。魚釣りに行く。魚が引っかかる、めっちゃワクワクする。僕もこんなんだったら嫌だなとか思いながら、釣れた魚がデカくて嬉しかった。あと美味しかった。お父さんお母さんもこんな感じて産んたんだと思う。卵を割るように、魚を釣るように、美味いから肉を焼くように。僕は卵とか焼肉とかだと思われてるんだと思う。肉だってじっくり焼けば美味くなるし、卵も食いたいから割る。子供も欲しいから産む。釣れた魚がでかければ喜ぶ、産まれた子供のできが良いと親が喜ぶのと同じ。男か女かでドキドキするのと同じ。僕はもともとこんなんだ。産まれる前から決まってる。

知人が妊娠していた。お腹の中で成長していく我が子をインスタに載せていた。150dayとか書いて。2人の幸せが形になったとか投稿の文章に書いてたっけな。子供はそれを望んでいなかった場合それは幸せなのかな、とか思ったり。親に感謝する子もいれば、僕のように親を恨む人もいる。産まれるまで分からないよなとか考えるけど、きっと大体の人にとって子供を作るということについては、焼肉を食べる、卵を割る、魚釣りをする感覚と同じなんだろうなって思うよ。だから簡単に子供が欲しいなんて言うんだろうな。焼肉に行きたいっていう感覚で。まぁ僕達そうできてるからね、仕方ない。ここでは僕は欠陥品だ。家族というものが恐ろしい。神様僕を許してください。神なんて居ないけどね。いた所で神なんかじゃ救えないしね。今日も新しい命が芽吹いているのかな。幸せなんて願わないけどね。

月日の流れがいつしか苦になった。歳を取れば取るほど認められない僕の価値観、社会が僕の首を締める。息ができないな。何のために生きていたのか、そもそも自分ってなんなんだとか思う時間が増える。焼肉、卵、魚。僕は本当にそれなのか。嫌だなとか考えている。今日も、肉、卵、魚を食べる。僕だ、僕だな。これは僕なんだ。あーあ。僕もいつか、子供が欲しいだとか戯言を吐いてしまうのかな。そしたらどうしよ。頭が足りてしまっているのかな。四季はこんなに穏やかなのに、時間は凄く苦しいな。産まれちゃった。長い時間を泳ぐだけ。産まれちゃったから仕方ない。幸せの形は本当に僕で良かったのかな。