一周回って自分に腹が立ってきちゃった話

お久しぶりのnoteのタイトルが少々過激になってしまいましたが、この思いはどこかにぶちまけないと気が済まないと思ったので、今回はなにも考えず思ったことそのままを書き殴りたいと思います。ちなみにいつもより多少というかかなり荒々しい文章になっていますが、あしからず。そしてお気になさらず。

とはいいつつも、どう書こうかまったく決めてないのですが。正確には、タイトルのとおり自分に腹が立ってきちゃったよってことだけをただただ書いていきたいだけなのですが。

まずなんで急に自分に腹が立ってきたのかというと、ここ数日身体とメンタルをやられ、「えぇん、つらいよう😭😭😭」「わたしのことを心配してくれるひとなんてだれもいないんだぁ😭えぇん😭😭😭」って泣きながら思いすぎた結果、一周回ってそんな自分に対して急に「は？？？」って感情が芽生えたからです。

というかもうTwitter…じゃなくてXのアカウントを隠すのもめんどくさくなったのでここで画像あげちゃいますが（そもそもだれもみてないよーーー！）

（名前が違うのは気にしないでください〜…）

最初はほんとにつらすぎて悲しすぎて、でもわたしの性格上だれかに相談するなんてこともできないので、こんな感じでひたすらつぶやいて精神安定をはかってました。ちなみに病んでるときのわたしはだいたいいつもこんな感じなので、ある意味平常モードです。とはいいつつも、このつぶやきをしてる間も後もめちゃめちゃ泣いてましたね。泣きすぎて、マリアナ海溝並のネガティブ思考に沈んでいました。それでもさすがに泣き疲れてきたころ、ふとある感情が芽生えたんです。そのときにつぶやいたポストがこちら。

ええ……なにがあったん………？

って感じですね。自分でも見返すと笑っちゃうんですけれど……。

いままでこうやって自分に絶望することとか、つらい・悲しい・苦しいって感情が襲ってくることは数え切れないくらいありました。でもそのたびになんとか考えを変えて、あかんあかん！と思うようにして、もうすこしがんばってみようって自分に優しくする気持ちで起き上がってきました。

でも今回はすこしちがくて。

泣いてるうちになんかだんだんだんだん自分にムカついてきて、「ええーーーい！いつまで泣いてるねーーーん！！」って気持ちに突然なったんですよね。………いや、こわいよ。

いままでは、たくさん泣いたあとは「よしよし、つらいけどこれからもがんばろうね」ってせめてもの気持ちで自分に対して優しくしてましたが、今回はそんなことする前に怒りのほうがぷっつーーーんって急にきまして。
こんな感情の変化はたぶん初めてだったので、ちょっと記念に（？）記録しておこうと思って今回書いてみた次第です。だからこれを読んでも得られることは特にございません…あしからず………。

でもなんとなく、なんとなくですが、これは良い変化なのかもしれない、とも思っています。わからないけど。

怒りってそれだけで聞くとネガティブなワードに捉えられがちですが、場合によってはポジティブなことにもなり得ると思うんです。そしてたぶんですが、今回のわたしの怒りもおそらくポジティブなものなのかもしれません。直感ですけど。後から振り返ったときに、もしかしたらこの怒りがすごく大切なものだったって気がつくような、そんな気がしたので、今回書いてみました。………まあなにも変わらないかもしれないけれど。 

でも記録として、そして久しぶりにnoteを書きたくなったのもあって、綴ってみました。

なんだかうまく締められなくなってしまいましたが、そんな感じです。またなにか変化があったら書いていこうかな……？

とりあえずおわり…！！

（※ちなみにめちゃめちゃかわいくてぴったりなヘッダーを見つけたので、タイトル画像としてお借りしました。ポメラニアン…かわいい……）