生きる希望が、ここに。

生きないと、、、

って、涙が滝のように流れてきた。

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いつもじゃない。

動画を見ただけで泣くような人じゃない。

骨折してても耐えられちゃうくらい強い。

たまたま弱い自分と、奇跡のような強い希望が、

偶然、このタイミングで重なったってだけ。

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いまのわたしの心の燈は小さく小さくなっていて。

ある日、突然、思いもよらない現実が立ち現れた。

あたりまえにできていたことができなくなって、

自分で自分をコントロールする方法を失った。

地球規模で見たら、これっぽっちなこと。

でも、私にとっては、生きるか死ぬかのこと。

どうにかこうにか今日まで来たけど、疲れちゃった。

このせいで、ココロとカラダのバランスが崩れて、

生きる意味や希望も感じられないくらいボロボロに。

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これも、いつもじゃない。

24時間の中で、なにかのきっかけでなる、気まぐれなやつ。

普段は、わりとうるさく笑ってる人。わたし。

この後書くことは、本心で願っていることではない。
こうやってなってしまう時もあるってこと。
ちょぴっと弱くなってる時に出てきちゃう弱音。

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たまたま、今だった。

今の自分が嫌で嫌で嫌で。

未来とか将来とか、どうでもよくて。

明日、、いや、一秒後の自分でさえ、

どうなってもいい　ってなってた。

私には、明るい未来も暗い未来もないんだし、

もう自分は、どうなってもいいんだって。

生きることから逃げ、すべてをあきらめていた。

こうなってる時って、ある意味無敵で、
普段だったらできないことでも、できちゃったりする
（あ、これが生命力ってやつかもしれない）良くも悪くも。
お腹いっぱいなのに、心が落ち着かなくて、
あるもの全部食べちゃう時みたいな。

もうなんでもいい、どうにでもなれってなってた。

そんな時なのに、なぜか自分から開いて見ちゃった動画。
上のは shortverで、こっちはlong。
↓

去年の12月に、尊敬する仲間たちとつくった、屋久島と地球の未来会議。

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どうしようもなく涙が止まらないからまた今度書くけど、

「消えちゃダメ」、「生きなきゃ」って心が叫んだ。

その声が聞こえて、それに気づいた瞬間、

涙が溢れ出てきた。

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生きる希望をもらったみたい。

小さく小さく、冷たくなりかけていた心の燈に、

火が、灯り、ぬくもりが戻ってきた感じ。

自分のことを見守れるのは、自分しかいない。

それなのに、自分で自分を見失っていたみたい。

この地球に生まれ、屋久島で息をする自分のことを。

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大きすぎる海に、ポツンと小さな島。

宇宙に浮かぶ青い地球は、壮大すぎる。

そんな青い地球にいる、一人の人間なんて、

砂よりもちいさな存在、だと感じてしまう。

生きる意味とか、自分の存在価値とかないなって。

でも、この動画をみたら、変わった。

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意味と価値とか、じゃなかった。

そこにいるということ。

たった一つしかないその命を

一人一人が燃やしているということを。

いたほうがいいとか、いないほうがいいとか、ない。

だって、そこにいるんだから。

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わかんなくなってきちゃったけど、

自分で自分を感じられること、

そして、

生きる希望は、

この地球にたくさんあるということ。

自分自身と希望を感じることさえできれば、

どんな困難があったとしても、

消えてなくなることは、ないのではないかと思った。

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人という生命体、

人から出るエネルギーは、

ものすごく強いもの。

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人は、人を生かし、

人に生かされて生きる生きもの

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おわり。