わたしは結局何がしたいのか。とか

脳みその中がいっぱいいっぱいで文章として吐き出したいのに、いっぱいいっぱいだから何を書いていいのかわからない。
たぶん躁です。

最近は趣味のイラストを描くことに熱中していました。
イラストである程度安定してお金をもらえるようになりたいな〜とか、そのために上達することはもちろん、アカウントのマネジメントというか、そういうこともちょっとずつしていかなきゃな〜と頑張っていました。

が、今日気づいた。
たぶんいくらイラストを描くの上手くなっても、いいねやフォロワーの数が多くなっても、たくさんお金をもらえるようになっても、わたしは満足しない気がする。
それだけを頑張るのはなんか違うかも、と思った。

そして思い出したのがこのnoteの存在。
エッセイ、書くの好きだし、誰かから反応をもらえたら嬉しいし、誰かの役に立てたらもっと嬉しいし、なんかそういうこと書きたい。
なんなら、同人誌作るの好きだから、シリーズものにして電子書籍にまとめたりしたい。
それを頑張ったら満足するのかはわからないけれど。

今までも今も、「わたしの生き方、このままでいいのか？」みたいな不安があって。
それは躁鬱病に起因しているのかもしれないし、何か別のものに起因しているのかもしれないけど。

イラストとか文章とか動画とか、何かを作ってるときは楽しくて、熱中して、でも何も作っていないと途端に不安になる気がする。躁鬱のせいかもしれないけど。
それから何かを作ること自体が楽しいのはもちろんなのだけど、作ったものを人に見られたい欲求は無茶苦茶ある。
この文章はそんなこと全然考えずに書いてるけど。なんせ頭の中がごちゃごちゃしすぎて、とりあえず吐き出さなきゃ苦しい。

たぶんわたしはもう、何時から何時までどこどこに行って働く、みたいな働き方はできない。
鬱の波が来たら全然起き上がれなくなってしまうから。
だから趣味の何かを作ることをどうにかお金に繋げたいと思ってしまっている。
元々「好きを仕事に」的世界観がすぐそばにあることが嫌いだったのにね。

でも別に、無理にお金を稼がなくてもどうにかなるんだよね。
幸いなことに(と言っていいのかわからないけれど)障害年金が出ているのと夫の収入で生きていくだけならできる。
だから、無理して趣味のイラストだったり、文章を書くことでお金を稼ごうとする必要はない。
だけど、ただ生きていける、ってだけじゃつまらなすぎる。何かしたい。何者かになりたいのかもしれない。

別に有名人になりたいとかじゃなくて、誰かにポジティブな影響を与えられる人でありたい。
家族とか友達にとってのわたしはすでに何者かなんだけど、もっといろんな人と関わりたい。
人と関わりたいだけかも。
お金とか仕事っていうのは人と関わる手段であって。

それはそれとして、いっぱい反応が欲しい。
イラストを描くなら、文章を書くなら、何かを作るなら。作るだけならまだしも、それを人前に出すなら。たくさん見られたいし反応されたいのはもはや理由とかない。それはそう、って感じ。

何かを作りたい。
何かを作ることを通して誰かと関わりたい。
結局それだけなのかもしれない。