涙で見えないあさの6時

憂鬱も全部体が悪いせいだから私は悪くないし、心が風邪を引いて治らないのもずっと寒いところにいるからで私は悪くない

私は悪くないって思っていないと自分のことが嫌いで気持ちばかり加速して、"かもしれない"ばかりを悔やんで、全部やり直すリセットのために死にたくなる。

人に自分の弱さをさらけ出さないと仲良くなれないわけじゃないってわかってるのに空気のためとか言い訳をして喜んで自分をできるだけ低いところにおいておこうとする。
これ以上落ちないからって安心できるはずなのに捨てたはずのプライドが傷つくから人と関わることが辛い。
わかってるけどバカにされることが辛い。
舐められて下に見られることが辛い。
友達と対等でいられなくなることが辛い

誰ともいたくなくなるのに誰かがいないと死にたいなんてわがままだよね。でもね嘘じゃないよ。
全部消しちゃいたいの。誰ともいたくなくなる。でも寂しい。

認めたくはなかったけれど全部私が悪かったのでしょう。

都合のいい言葉に嬉しくなっちゃうなんて、駄菓子で喜ぶ子どもみたいだね。あはは、私はまだ子どもなんだった。体だけ大人になってもずっと子どもだったんだ。
やさしくしてね。

好きな人の気持ちは私が思っていたのと違ったからお揃いじゃなかった、ずっとずれてた。本当の意味で恋人になりたかったな。君のことは縛るつもりはないし恋人って名前を借りるだけでよかった。気持ちの悪い嫉妬の気持ちで頭がぐるぐるする。
いじわるいわないで！

だいきらいて言えるなら言ってた。
きらいになれないからかなしい
好きでいてはいけないからかなしい
ずっといっしょじゃないからかなしい

かけがえのないものはないなんて言わないでほしかった。
君のことを思う私のこの気持ちは全部意味がなかったということだと言われてるみたいで。

一番仲良い女の子って言ってくれたのにそれだけで十分なのに君の恋人になりたいなんてわがままを言ってしまう自分が本当に嫌なんだ。
贅沢ばっかり言ってるのは良くないね。早く君のこともなんとも思わないようになりたいのだよ。
大好き。だいすきだいすきだいすき、私のせいで傷ついてほしいよ。
かわいい君が大切だからそんなことしたくないんだけども。
ぐちゃぐちゃだ

こんな言葉漏れるのブロンきめてたからだけどブロンキメるまえからずっとおかしい。おかしくない。おかしい。
助けて。