13日目。

午前中動けなくてずっとうとうとゴロゴロ寝てて、午後からの通院もギリギリ移動間に合わなそそうで半泣きで遅れる電話をいれて。

20分遅れたけど前が詰まってたから1時間待って。遅れたことによってひとに迷惑をかけなくて良かったなぁっておもいました。

昼間寝すぎたのかな、本当に2時間近く眠気来なくて今夜もやっぱりnoteを開いてしまう自分がいます。お酒飲んだのになぁ。
今朝、♡を飛ばしてくださった方。本当にありがとうございます。こんな私でも生きてていいんだよって、肯定された気分でした。お前甘えてんじゃねえよっていうコメント覚悟だったので……

無い休暇を絞り出して2週間休暇を取って、そのまま3月から病気休暇を頂いたのだけれど、
お医者様から見ても4月の復帰は勧めないと言われてしまって、やっぱりかぁって思って。
戻りたいけど戻りたくないという気持ちが対立しているし、元気な時はズル休みだって自分を責めてしまうからそれも良くないみたい、どうにかならないかなぁ

19の頃から6年間お世話になってる先生のこと大好きだけど、じぶんの全てを曝け出すということは結構疲れるので、お休み頂いてる間毎週通院っていうのは中々大変な節がある、けど通院の日の引きこもりは確実に逃れることができるので、それはそれでいいのかもしれないなぁ。

今日も本当に寝れなくて、消えたくなってしまってここに書き綴ってしまいました。
職場は割と恵まれてて、つまり歳が近い人とその他と上手くいかなくてメンタル不調を起こしてしまったのだけれど、職場が恵まれてるだけに1月で戻れないのがもどかしくて、頑張って築いた地位がまた崩れてたり変な噂が出回ってたりするのかと思うと、やっぱり25歳という区切りで小さな星になった方がいいのかなと思ったり
遺していく家族には申し訳ないけれど、消えたいという感情は22くらいからずっと残ってて。
転職したとしても同じことの繰り返しになってしまうかもしれないと思うとやっぱり今のうちに……とか思ってしまって。
でもね、死ぬのが怖いから実行に移せなくて、やっぱりこれも甘えだよなぁって思ってズルズル生きてるんだ。

でも実家の自室は結構えぐめの商業誌とかいっぱいあるからそれをどうにかするまでは死ねない。
どうにかするまでは頑張って生きたいと……思う。

それでもやっぱり、感情が元気なうちに星になりたいなっておもった今日この頃。
最近復活しつつあるInstagramとかにしんどい星になりたいとか書いてしまう前にここに逃げれて良かった。

居ないと思うけれど、もしここまで読んでくださった方。
本当にありがとうございます。こんな不愉快で見苦しい文なのにお付き合いいただいて感謝でしかありません。

おやすみなさい、またあした。