死にたいって言えない

死にたいって言ったら、本当に死ななきゃ嘘つきになっちゃうなあって思うから、死にたいって言えない。有言実行しないの嫌なんだ。わたし真面目なので。

死にたいって言ったら、相手を困らせてしまうから、死にたいって言えない。わたしだって誰に言われたって、困ってしまう。どう慰めたらいいのか、自信ある人なんていないよね。

死にたいって言ったら、何度も言ったら、きっと嫌われてしまう。何度も立ち直って元気になったように見せかけて、結局また？って思われてしまう。

死にたいって言ったら、それって病気だから病院に行った方がいいよと言われるかもしれない。わたしはあなたに抱き締めてほしいだけだったのにって勝手に、ひどく絶望するかもしれない。

死にたいって言ったら、話聞くよって。だけど、何か嫌なことがあったわけでも、嫌なやつがいたわけでもなくて、誰のせいでも社会のせいでもなくて、なんだか疲れちゃっただけなんだ。

死にたいって言ったら、言っちゃったらそれは最終兵器だから、最後の切り札だから、本当に出しちゃっていいのかな？誰に出したらいいのかな？わかんない。

死にたいって言ったら、死なないでって言ってもらえるかもしれない。生きててくれたらうれしいよって。ありがとう、本当に。ごめんね、ごめんなさい。

死にたいって言ったら、心配してくれる人がいるから、わたしは死にたがっているのかなとか。鶏が先か卵が先か。死にたいと思うのはやっぱり死にたいわけじゃないのだろうか。

死にたいって言ったら、涙が出ちゃう。死にたいなんて思わないで生きていけたらよかった。こんなんじゃ強くて優しい大人になってみんなに愛されるなんて到底無理だ。なんでこんなにダメなんだ。

死にたいって言ったら、せっかく強がってやってきたのに台無しだ。誰かの憧れのままであれれば、カッコよかったのになあ、わたし。

死にたいって言ったら、それでなんでも許されるとか、そんなことないから。じゃあ死んだら？って感じだよね。みんな頑張って生きてるんだから、死なないなら、ちゃんとやんなよ。

死にたいって言ったら、メンヘラって思われるかなあ。本当に死にたい人は死にたいって言わないんだってみんな思ってるかなあ。

死にたいって言ったら、あなたより不幸な人はいっぱいいるとか、恵まれてるのにそんなこと言うなんてって、たぶんそんなこと言うような人はいないけど、けど。

死にたいって言ったら、アフリカの子どもたちの怨霊に殺されるだろうか。生きたかったすべての死者への冒涜だろうか。余命とか、あげられるならあげたいよ。

死にたいって言ったら、ダメだから、よくないから、次死にたくなったら黙って死のうって思うのに、結局勇気が出ないで、夜の町をふらふらさまよっている。

死にたいって言ったら、死ねない。だってそんなこと言って救ってもらおうとしておいて、死んで、残された人が「救えなかったな」とか思うの本当に、サイテーじゃん。

死にたいって言ったら、どんどん死ねなくなる。人生から逃げられなくなる。本当に死ぬならやっぱり、有言実行じゃなくて無言実行するしかないんじゃない？

死にたいって言ったら、生きたいって言ってるのと同じですか。ううん、結局生きるしかないんだよね。死んじゃだめなの？なんで？どうして？まあ死ぬのは自由だよ。んーでも安楽死制度とかまだないし。

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死にたいって言いたくなったら、よく寝て、あったかいご飯を食べて、ゆっくり休んで、推しとか見て、それでも死にたいって言いたかったら、言ってもいいかな。わたしの優しい友だちに、正直に、死にたいって言ってもいいかな。それで愛を受け取って、無駄にしないで、ちゃんと生きて恩返しをするから。死なないから。頑張るから。

恩返しなんてできないくせにワガママばっかり。許してほしい。大好きだよ。大好きなのにごめん。また頑張って生きるために、死にたいって言わせてくれたら、そしたらわたしはとても楽になれるかもしれない。

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今まで死にたいって言わせてくれたすべての人のおかげで生きてる。これを読んでくれた人のおかげで生きてる。