2021.10.9　私の場所

今日は朝から予定がみっちりとあった。まず午前中に自動車保険のことで担当の人が来てくれるというのがあって、内容ようわからんかったけどとりあえず話を聞いて、少しは理解できて、で、この契約でいいですかというようなことを取り決めた。それからお昼ご飯ラーメンを食べて、昼から予約してたパーマをかけに行った。人生初パーマ。私は絶対パーマもカラーもせんと謎に決めてたけど、でもなんかパーマはしてみてもいいんじゃない？ と思って、しないと決めてたこと、ひっくり返してするっていうんも自分的には勇気というかある意味根性が必要だったけど、やろうって決めた。

なんか今自分のいろんなとこが変わっていってる気がする。その中で自分の嫌なとこが目について落ち込んだりもするけど。

パーマかけたらひとつ結びにするだけでおしゃれに見えるからすごくいいなと思う。最近おしゃれな人になりたいってめっちゃ思う。やっぱり、見た目の自信ってそのまま振る舞いにつながるよね。私はどこへ行っても怖気づくから、そういうのが少しでも改善できればいいと思う。でもちょっと思うのが、臆病だからあえて強気になってる部分が私にはあると思うんやけど、その強気な感じってあんまり好きじゃないなというか。人を見下してる感じがちょっとする。後味悪い。

パーマかけに行くの、でもすごく緊張した。行く前の緊張が、会社の面接受けに行くときみたいな緊張の仕方で、いやそんな怖がることないんやけど、ってわかっていつつ、でも怖いし、あ～こんなんで一人暮らしとか、転職とか、しようと思ってるのけっこう崖から飛び降りるような気持ちにならないといけないのかもしれんなと思った。やっぱやりたいこと、いっぱいあるけどその全てがいちいち怖いよね。でもできることからやっていこうと思う。というかやってみようと思えることは、たとえ直前でムリになったとしても半分ぐらいはできてるのと同じだと思う。そこまでの準備をしたならば。

パーマも上手くかかって、新人さんっぽい女の子が髪の毛洗ってくれたのも頑張ってね、とすごい微笑ましい気分になったりした。でも私そういう気持ちを、表に出せないタイプなんよなといつも思う。パーマかけてる途中で読んでた雑誌に、メンタルヘルスの特集みたいなのがあって、人と仲良くなりすぎると距離を取ろうとするタイプ、人と親密になるのが怖いタイプっていうのがあって、あぁ私これや、と思った。原因に、過去に優しかった人に急に厳しく接されたり、大好きな祖父母を亡くした経験がある人に多くて、人と親しくなることに抵抗するようなノイズが現れるが、そのノイズを無視すると解消に向かう、と書かれてあった。ノイズ無視するってけっこうしんどくないか、と思った。

でも会社でもどこでも、人と仲良くなるの怖がらなければもっと生きやすいのにな～と思う。っていうかきっと、仲良くした先に裏切られるのが怖いんだろうな。

パーマかけてその足で買い物に行った。買う物は決めてあって、新発売のアイスと、あとお酒飲もうって決めてたからほろよいの白ぶどう味を買った。家帰ってきたら慣れないことをしたせいかちょっとしんどくて、いろいろするのやめてほろよい飲みながらご飯の段取りした。それで一旦気が晴れたんやけど、夜再びしんどくなってきた。気持ちが沈む感じ。

なんでだろって考えて、やっぱり今色々なことを始めていて、始めようとしていることも色々あって、その中で心の弱い部分が出てくる時間が少なくなってるっていうか、新しいことを取り入れるばかりでもともとの自分の居場所が狭くなってるのかもしれんなと思った。だからたまには、何もせん時間も必要なのかもしれん。何も考えない時間も。いつも意味のあることを考え続けるのが人として有意義な人だって、なんとなく思ってたけど、でも有意義であることが自分を狭くすることもあると思う。まぁだからこれから先も、新しいことに挑戦すると絶対しんどくなると思うんやけど、何もしない時間、意味を持たない時間を心がけていきたいと思う。