自分を許す

今日はお風呂で気づきがあった。
4月から新しく始めた仕事で、一緒に働く人たちが"人として"が破綻してるのを見て、強い失望を覚えているんだけど（＝許せない。何でそうなるのかの意味すらわかんない）。
頭を洗いながら何で失望してるのかなあって考えていくと、自分の思い通りにならない（動かない）ことに対してイライラしてるんだなあと。
そういえば私自分に対しても毒親みたいなことして、理想に辿り着いていない自分を責めまくっていたなあと思い出し。そりゃ自分にできないことは人にはできない。

ちなみに毒親なのは先日朝メイクをしていて気がついた。
自分が好きだなと思う男性の顔つきが中性的で、いわゆるショタ顔と言われるものかもなあと気づいた時に、系統的には私もそういう顔だよなと、メイク中自分の顔を見つめながら気づき。
基本根底として私は本来自分のことがすごくすごく好きなんだろうなあと思っていたことを改めて自覚して。
大好きな自分なのになんで許せないんだろうって思ったら、好きすぎて、理想がガッツリありすぎて、好きでいたいからその理想に自分を当てはめようと必死だったことに気づいた。
そういうのは本物の愛情とは呼ばないんだけど、自分の理想通りに動かない自分をひたすらに責めていたんだなあと。

ってところで場面はお風呂に戻るんだけど、その毒親要素がなんであるんだろうって思った時に、まあ根本は自己肯定感が低いというか、自分への愛情不足というか、許してあげられてないんだけど、そもそも人生とか人間としての成長がどういうものなのか捉え違えてたなあと。
いつかアンミカさんがどこかのTVで言ってたのを見たけど、「人生は死ぬ時に完成するんだから、生きている今ここはいつだって未熟」的なことを言ってて。
未熟だから成長するし、その成長自体が喜びだから、自分が未熟であることは何も悪いことじゃないんだなって。
「伸び代ですねえ！」って本田圭佑のモノマネする人が言ってたけど、全部伸び代なんだな。
みっちゃん先生がよく「波があった方が生きてるって感じがする」っておっしゃってて、感覚があんまり掴めてなかったけど、今回のことで少しだけわかった気がする。
クソに囲まれながら仕事してるから負の感情が毎日出まくるんだけど、それでいい。そういう気持ちになる時こそ気づきがあるなって今これ書いてても思うし、みゆちゃんも先日のセミナーで「美味しいところだけ吸っていい」っておっしゃってた。
許すってこういうことかあ、あーほんとそうだなあって、文字に表すとチープだけど、心の底からそう思った。

「自分を許す」はクソどもの中に少しだけ光があって、その人と残業帰りに夕飯一緒に食べた時に話してヒントをもらってた内容だった。
仕事でも助けてくれるのに、人生のヒントまでくれるんか。
Kさんありがとう。

本当毎日取り憑かれまくってる自覚はあって、コントロールできない自分が申し訳ないなっていう気持ちもあった中で、超やばいだろうなって自分でわかってるのにそういう気づきをくださる自分の魂さんには心から感謝だなと思った。
強い人なんだろうなって。私本当にやばいやつなのに、一緒にいてくれるって本当にありがたいなって。天照様に鍛えてもらってるのかなとか。

そういえばこの前みゆちゃんのセミナーで、「泣くのが大切」というお話を聞いて。
「最近泣いていますか？」という問いかけで溜め込んでいたものが一気に溢れてその場で号泣したんだよね。
そのことに気づいたみゆちゃんと天照様が「素直に泣いてえらいね。」って言葉をかけてくださって。
私は目に見えない方々の期待に応えられないし、不義理なこといっぱいしてるのに、こんな私にもそんなに温かい言葉をかけてくださるんだって、感謝で心が震えて思い出すたびに涙が出る。

それぞれで頑張る決断をした大切な家族を想っても、涙が出る。
頑張れって、負けないでって、ずっと娘は、お姉ちゃんは、応援してるからねって。
これはなんで涙が出るのか理由は解明できてないんだけど笑、本気の想いってもしかしたら涙が出るものなのかなあ。わかんないけど。

大変な浄化をさせていただいた1日でした。
珍しく今日はゲームして遊んだりして。明日は朝早起きしてカフェでお勉強でもしようかなと思う。
ちなみにスタバのオリアートあれめっちゃうめえな。ハマった。なくならないでほしい笑

あと余談ですが邪気まみれだと声が出にくい。号泣してお風呂から出たあと久々に歌ったけど、よく声が出た。