脳内会議

この文章を見て気分を害されたら申し訳ない。

等身大の私が思うことを書きたい。

人生の帰路にたつ瞬間は誰しもあると思うのだが、そんな時あーだこーだと頭を巡らせては、そうだいや違うなんての、ループを繰り返してきた人は多いと思う。

私も今そんな時期で就活中。

見えない社会の流れがあって、その波に乗れなかったら冷ややかな目で見られてしまうご時世だと私は生きてて思う。

内定がまだない、もう内定が決まってる。とりあえず早く内定が欲しい。面接が苦手。何をしたらいいかわからない。将来の夢がない。

いろんな人がいて、色んな人が色んな悩みを持ってる。

「働き方改革」そんな言葉を良く聞くようになった。「LGBT」「職場の人間関係」「メンタルヘルス」。目に見えないモノに焦点がより濃くおかれる時代。

競争社会に疲れ、何かに癒されたいし何か心の拠り所が欲しい。

バランスが激しい世の中で毎日生きてる私達はまず生きてるだけで偉いと心からお疲れ様と、自分にも友達にも声をかけたいと思う。

就活でやる、自己分析。

結構私について、私を振り返った。

幼少期は非常にselfishで、トゲトゲしてたまるで自分がどっかの国の王女様みたいな横柄な態度を取っていた。3歳の時、好奇心が走り知らないおばさんについて行き、家族総動員で「私捜索大会」が開催された。スーパーに行き、売り場のチョコを勝手に食べて迷惑をかけた。小学5年生の時先生に「貴方はもう出て行きなさい！」と叱られた事があって、授業中、本当に学校を抜け出した。中学生の時、外で遊べなかった昼休みがあり、教室の中で靴飛ばしをし、窓ガラスを割ってしまった。中1の時、眉毛がボサボサなのが気に食わず、眉毛を剃って生活点検に引っ掛かった。中2の時、おならが我慢できず全校集会中に出てしまい、筆箱がづれただの無理のある嘘をついた。中3の時、合唱コンクールに熱中しすぎていたのだが、わたしの声がでかかったので「ひらた(わたしの名前)〜お前音づれすぎや！」と、私の隣で思いっきり音を外している子の罪を負った。

わらいばなしはいっぱいある。

沢山叱られて、沢山笑い、沢山泣き、沢山悩んだ。

経験は何かと取り替える事はできない財産だなと今までの人生がすごく愛しく感じた。

わたしがこれから、考えたいことは

当たり前を疑う事だと思った。

思えば、私は何かとクエスチョンを抱いて生きてきた、クラスでちょっと目をつけられてる女の子がいたけど、なんでそんなに嫌うんだろう。と思いながら私は普通にその子と遊びに行ったり、お手紙交換をしたり、会話を楽しんだ。

転校生に異常にウェルカムで、わたしが学校を作りましたーみたいにめちゃくちゃようこそ感丸出しで関わってた。

自分の中の自分の哲学を持ちながらも、どこか臆病で出る杭を打たれないようにそろりそろりと生きてきた。

発言を拒み、なるべく人に注目されないように生きていたいと思った。

だけど、自分は自分だの自分白書は一丁前にでかく割と人から注目、目をつけられる事は多かった。

中途半端っていうやつだと思う。

それが、凄くコンプレックスだった。

私はとにかく慎重でシャイで臆病で泣き虫。だけども突拍子もないことをいきなりしたり、派手なことをしでかす面もある。

時に私は自分を「社会不適合者」だと認定した。

でも最近、考え方が180度変わった。

異様にポジティブな昔からの友達との再会をきっかけに。

異様にポジティブなその子は、とにかくポジティブだ。

というよりかは、THE自由な人。　人を限定しない対人力と、超楽観的。大声で笑い、大声で話す。

その子が私に「さっちゃんは、優しくて自己主張をしないけど、私にないものをもってるからお互い補えるね」

相手を否定せず、その部分は貴方の良さだと言えてその部分は、他の人がカバーする。

この考え方こそ、自分を肯定できる考え方の一つだなあって思った。

パズルのピースが合わないなら、わたしがそのピースを埋めてあげるなんて、言える人が増えたらもっと愛深く接することができるね。

そんな人に出会えたらこの上ない幸せだと、嘆く人も多いと思う。

でもそんな人に出会えるには、自分がそうならないといけないのではないでしょうか。

人は人を呼び、いいものはいいものを寄せ付ける。

掃き溜めみたいな所にいたらそうなるし、清く素晴らしい中にいればそうなる。愛されたいなら愛すべきだし、ダイエットを成功させたいなら、自分を奮起させる日常を過ごさないといけない。

ちゃんとイコールであることなんて、ないけども少なくとも下地作りと基盤はそうではないのかなと考えた。

偉そうにペラペラ話したけど、答え合わせがよくやくできた気がする。

いつになっても勉強。いつになっても、成長。

これからの自分の人生がなんだか楽しくなりそうで毎日楽しい。

３月から-5キロ痩せた。

今まで過食に悩み拒食にもなった。

心も身体も元気で今の状態の私がようやく好きになれた。なりたい自分でいられたらどうだっていいし、相手に提示するものでもない。

みんなの思う好きが自由に表現できる世の中になれるようにと私も声を上げたいと思う。