12.11 幸せ

今が人生の中で1番幸せだなって感じています。こんなに恵まれた環境にいていいのかって思うくらいに幸せです。
自分のやりたいことを目一杯やらせてくれて、ありのままの自分を全て受け入れてくれる大切な人もいて本当に幸せです。

中学のときに不登校になって
「当たり前のように学校に行って帰ってご飯食べて寝る」
この普通の生活が1番幸せなんだなって気づきました。僕以外の人が、1人でも多く普通の生活ができる環境から外れないように支えることができる仕事をしたいなと思って今まで生活してきました。
それから、仕事を色々と見たり、視野を広くして考えました。その中でも、人の生活の1番身近なものが建築で、今だって建物の中にいるし、この住環境をより健康的に整えて、住宅を作ることができればきっと病気にもなりにくくなると考えました。その志のもと、建築系大学に入りました。
その後、卒業し、自分のやりたいことのできる職場に入ることができて夢中に1年間仕事して、仕事終わりは勉強して...って過ごしてたら自分が耐えることができずにうつ病が再発してしまいました。
休職してから色々と考え、人のために人のためにって生きてきていたのに自分がまたダメになったら本末転倒だし、人のことを考える前に自分をしっかり確立させて、それから人のために生活していきたいって正直思ってしまいました。
今までは綺麗ごとばかり考えていましたが、やっぱり自分が1番です。自分が普通の生活をしたいです。今では学生ではないので、今の普通の生活は
「朝起きて仕事して帰ってご飯食べて寝る。」この生活が僕の中で普通の生活だと考えています。この生活ができるようになるまでは自分のことしか考えない様にしました。

病気療養も安定してきて、仕事もできる体調になったので就活をし、12月から仕事も決まりました。また「普通の生活」に戻ることができました。だけど今は退職することになっています。適応障害になってしまったからです。
仕事場の職場環境はというと、社長のパワハラが横行していました。社長から社員に対してのパワハラがすごく、自分に非がないのにも関わらず、高圧的に喋りかけてきたり、普通の会話でさえも嫌味をひとつは入れてくるような人でした。
まだ入って1週間くらいしか経っていないのに辞めたら今後どうなるのかさえも分からないし、収入面でも0になるし、けどこのまま続いてたら自分がいなくなってしまいそうだなと葛藤していました。
入社して10日が経った日、吐き気と全身倦怠感、耳鳴り、希死観念で会社を休みました。熱は36.5℃で平熱。精神的なものだと思い、かかりつけの病院に行きました。診断は適応障害。3ヶ月の療養が必要になってしまいました。
その事を会社の人事に伝えると
「え？治ってなかったってこと？」
「はぁぁぁぁぁぁ」
って人事までもそういう対応してくるんだ、腐ってる。って感じました。
そこからは社長の発言についてのことを正直に話しました。けど、
「そういうくせのある人ってどの会社にもいるし、色んな人もいるからさ」
って言われたりしましたが
「その色んな人もいる中で僕は高圧的に感じましたし、僕がそう感じてるってことは他の人も感じてる可能性もあると思いますけど」って言えて自分の気持ちを正直に伝えれたし、少しでも職場環境が良くなって他の社員さんが仕事しやすい環境になればいいなと思いました。
きっとこのことが社長に伝わることもないだろうし、変わることも無いと思いますが、もう金輪際、会社とは縁を切りたいと思っています。
今は正式に退職するということが固まり、退職の手続きに入るところです。

正直、こんなに早く退職して次就職できるのか不安しかありません。けどあのまま働いて自分がいきなりいなくなるかもしれないってことと比較したら比べ物にならないくらいに今が幸せです。
僕は決して強い人でもないし器用に生きれる性格でもありません。そんなこの僕でも必要としてくれる人がいて、大切に思ってくれる人がいてすごく幸せです。今がすごく幸せです。
きっと生涯そんなに稼ぐこともできないかもしれないけどお金以外の幸せってこんなに身近にあって本当に温かいんだなってすごく思います。
今は時々不安になってしまう時もありますが、また体調を整えて普通の生活ができるように前を向いて進んでいきたいと思います。
長文になりましたが、ここまで読んでいただき、ありがとうございました。

りょうた