Ego

※前ブログより再掲載※

八月七日。本日は曇。

朝七時半に起き、洗濯と洗物を終わらし

愛しの猫の為に実家に帰っております。

猫が引越しの為に去勢手術をすることになった。

その猫は、五年前に学校の帰り道当時の友達と箱に入った数匹の猫を拾った。

一匹は逃げ、一匹は死に、他二匹が生き残っていた。

生まれて一月経ったか経っていないか位でヒトに捨てられていた。

その内の一匹が今家に居ている猫だ。

名前は猫と書いてまうと読む。

中国か台湾あたりでの発音らしい。

マオウ、マウ、マオあたりらしい。

まうちゃんを洗濯ネットに入れ、ケージに入ってもらって歩いて連れて行った。

凄く不思議そうな顔をしていて本当に申し訳無くなった。

人間の都合でこんな事になっていることは果たして幸せなのか？と考えた。

まうちゃんは病院についても暴れる事なく、医師の邪魔もせず爪も立てず恐れてはいるもののじっと大人しく居てくれた。

嫌悪感でいっぱいだろうけれど大人しく待てるまうちゃんは凄いと思った。

少しばかり抵抗くらいしてくれてもいいのになと思いながら。

看護師さんに連れて行かれるまうちゃんは液体のようにヌルッと持って行かれ、それが一時的にまたね、する瞬間だった。

心が少し寂しくなった。

家に帰ってから、心にポッカリと穴が空いた感覚でSNSを鑑賞していた。

何を思ったのか、今のパートナーの元パートナーのSNSを探ってしまった。

私が1番嫌いな感情が溢れてしまった。

今の自分が知っている私への愛情の掛け方は過去の人達と何ら変わりないこと。ただ対象が変わっただけ。

そう感じてしまった。

なぜなら、元パートナーのSNSに映るパートナーは行動も発言も何ら変わりない。

そして、元パートナーの発言も昨日までの私と全く同じだった。

パートナーの為に仕事を頑張り、疲れ、そして感謝の気持ちを羅列するその姿が気持ちが悪いほど似ていた。

パートナーに影響されて自分達が形成されているのだと思うと気分が悪くなってきて悪心でいっぱいになった。

だからこそ、今のパートナーと同じ関係性になれば同じ様な人間になってしまうと思ってしまった。

私は嫌悪感で一杯だ。

ポジティブな思考、ポジティブな行動をする。そんな人間が嫌いになった。

私はやはり孤独がいい。

もう辛くなりたく無いからこそ、逃げてしまいたい。

消えたい気持ちが無くならないのは孤独じゃ無いからだと心の底から思える。

パートナーの一番や唯一などなれる訳がない。

私には自信がない。

病気もある、それが人格に問題がある。

現に、それが故に衝突する瞬間がある。

それを改善どころか認識すらしてもらえれる状況じゃないからこそ双極性障害も治らないことを認識してしまった。

他者のせいにするつもりはないが要因の一つとしては考えられる。

私の性格や特性を理解した事が有るのだろうか？

理解じゃなくても認識くらいはしてくれているのだろうか？

パートナーは『私の性格を知っているだろうけど…』と前提に置くが、貴方は私を知っているの？

私の本当の全てを曝け出せる人間だと自分自身では言い切れるのか？

なんていう、エゴばかりの感情で溢れています。

もう、欲しい物がない。

パートナーという立場も、婚約相手も、結婚相手でも

一番も唯一も何一つ欲しいと思わなくなった。

良く言っている、『同棲していた時は…』と。

円満に同棲出来て良かったね、私とは円満には同棲するつもりも気持ちもないのにね。

実家に帰れる状況が一ミリでも出来れば家に帰らなければならない。

好きだから、一緒にいたいからなんていう気持ちだけじゃ出来ないのね。

私は一生、他者に私の本当を言う事も見せる事も出来ない、したくない。

私を受け止めれる人などいない。

受け止めて欲しくない、受け止め切られたくない。

浮気される運命らしいし、暴力も振るわれる運命らしい。

それに気づく前に、永遠に目に入れることが出来ない関係性になれれば私は逃げて生きれるんだろうな。

おやすみ…