誰かに救って欲しくて

こんにちは。
ヒーリングアーティストの瑠莉です。

トラウマのヒーリングを公に募集（と言ってもご紹介制ですが）し始めて、一旦落ち着いたので、紙にアートを久々に描いてみました。

トラウマヒーリング詳しくはこちら↓

ヒーリングアートは、主に私のヒーリングを受けてくださった人に向けての補助の為に使用しています。

何も反応が出ないのが本当はいいのかもしれませんが。
闇を見つめるから、光が見える。

そんな闇の中にいても、希望を自分は感じることができる。
闇に向き合える勇気。
そんな希望や勇気を抱きながらアートを描いています。

私も闇を見つめて、病み続けるのをそろそろ辞めないと。
と数年前から言われて、先日ヒーリングを他の方から久々に受けた時にも、それは言われていて。

自分を虐めたり、落としたりするのが好きなんだなぁ。
と改めて思ってみたり。

そんなふうに言われてもね？？とも思いつつ。

これがクリアできたら、もう少し自分と向き合えるのかなって思うんです。
あとは根気強さ？の様なもの。

私は中々、そこが無いので。
他者にヒーリングを沢山するのが難しいなと感じたんですよね。

もちろん、そのヒーリングする時その瞬間。その週は大概その人のことを考えているのですが。

終わった後も、ずっと考えていては。
続きません。
どうなったかな、、。今は大丈夫かな。
そう思って、勝手にヒーリング後私も苦しくなったりして。

私はその時、一瞬を自分の命をかけてヒーリングした。
それでいいじゃ無いか。最近はそう思います。

※命とは、その一瞬の時間や向き合うエネルギーであって、白魔術的に私の命を与えているわけでは無いです。

前は、その人の人生に触れるのだからもっと責任を持たなきゃ。
完璧に伝えなきゃ。
もっともっと頑張らなきゃ。
と自分に枷を嵌めて、ぐるぐるっと縛っていました。

ある程度の自助努力は必要ですが。
もっともっと。完璧を目指したら。とか考えたり。
もし大したことなかったなと思われても、自分の人生の主役はその方なんだし、私がどうにか出来るわけでは無いのだ。
逆に私にどうにかして欲しい人は、他に行った方がいいです。
もちろんどうにかしてあげたい気持ちはあります。

私は、ヒーリング自体には自信があります。ヒーリングをやること自体も好きです。
ただその後に、ずっと併走して走ることは今の私には難しいんです。

その瞬間は本当に真剣にヒーリングしている事は確かですし、その後の幸せを祈っているのも確かです。

でも終わった後もずっとエネルギーを割き続けることは、私には出来ないなと思ったんです。

だって私に人を救えるほどの力は無いのですから。
私も含めて、どんなヒーリングもどんなカウンセリングも。
どんな生き方だって。

どんな時にも自分を救えるのは自分だけ。

だから楽しいし。
だから苦しいんですよね。

私はどちらかというと、誰かに救って欲しい人でした。
自分で自分の面倒を見れないから、誰かに面倒を見て欲しくて。

すごい人を探して。
この人なら私を救ってくれるのでは無いか？
この人なら私を愛してくれるのでは無いか？
この人なら、、、。

そんな理想の人をずっとずっと、恋愛的にも、友人にも。親にも。
そんな理想を誰かに押し付けて暮らしてきました。

この人はここが違ったから、ホンモノじゃなかった。

相手に私の理想を押し付けていたのです。
少しのミスや、少しの間違いを求めて。

距離感がうまかったり、人間関係が長く続く方って、そこがあまり無いんですよね。

理想の自分になれないのを、他人に押し付けてるだけだったんです。私って。

そんなギャップを自分で埋められないから。
他人にもっとこうして欲しかった。

子供の様にワガママを言っては、人と距離を置いていました。

でもその人が悪かったわけではなかったんですよね。
完璧じゃ無い自分が認められないから
完璧な誰かを見つけてみたかったんです。

そんな右往左往しながら、泥だらけになって、それでいいよね。

少しずつ。
怒ったって、悲しんだって、苦しんだって別にいいじゃん。
それでも、進んでいける強さだけは持ちたいな。

そんな懸命に生きてる人がいて
私もあなたも、この3次元で生きてる世界の人や、見えない世界の人たちの力も借りながら生きているのです。

私は自分が潰れない程度に、ヒーリング受けてくださった方が少しでも楽になる様に。
もちろんヒーリングを受けてない方も。

自分が潰れてしまわない形。
かつ色んな人に届くのがアートだったり、動画なのかな？って思うんです。

改めてね。
一人一人、私がケアするのは難しいなと感じる部分もあるから、今はこの形で。
ヒーリングで頂いた代金以上に時間や感情を使ってしまうんです。
あれもしてあげたいこれもしれあげたい。話も聞いてあげたいとか。
でもそれを出来るほど、私は器用でも無いし。

有料で公開した方がいいのかな？とか
色々考えたりしてるんですが。
有料だから真剣に見る人もいる気もするんですけどね。

そんなことより、少しでも多くの方が楽になったり。
『自分なんて。』と思わずに。

自分の明るい未来のために、今を生きれる方が大事なんじゃ無いかな？って思うんです。

閉じこもった中で発表しても、広まらないですから。
ヒーリングを知ってもらうきっかけ。
そんなきっかけに、もしなれなら嬉しいです。

そんな今日のヒーリングアート。

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かなしみの処方箋　2024.8 水彩色鉛筆画

悲しさの処方箋

悲しい時はどうするの
泣いてしまいそうな時はどうするの
声をあげて泣いてしまいたい
この気持ち

誰かが言った
悲しんではいけないって
泣くのは子供だけだって

本当にそうなの？
大人になったら　悲しく無くなるの？

心の奥にしまって
悲しめなかっただけなのに

あの時泣いてしまいたかった

今もどこかで泣いている
哀しみの処方箋

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さて前置きが長い上に、前置きとヒーリングアートの内容違くない？と思いましたよね。

私もそう思ってました。
まあた、違う様なのが出来ちゃったなー。
なんて、洗い物をしながら考えていたんです。

それでふと。
その昔、私が鑑定を受けた時に、母に対して哀しみを抱いている。
そう言われました。

はて。
怒りじゃ無いのか。

私は正直、母に対して当たりがキツイので、常に怒っているのだと思ってました。

悲しみか、哀しみかのニュアンスのどちらか分からなかったのですが。

それで負に落ちたのは、ずっと押さえてた哀しみが、爆発してたり。
埋めれなかった哀しさを他者に求めて居たんだなぁと。

私の哀しさを、誰もわかってくれない。
だから私の哀しさを埋めてくれる人を探して居たんだなって。

そしたらなんだか、腑に落ちて。
自分の理想の寄り添い方をしてくれる人を探して居たんですよね。

哀しくさせて居たのは、わたしだったのか。

そんな気付きの朝です。

少しずつですが、日進月歩。
今日も良い一日を。

まとまりのない文を読んで下さってありがとうございます😊
言い訳みたいなこと、たくさん書いてしまったけど、素直な今日の気持ちです。