おはようございます、こんにちは、こんばんは、はじめまして。ボスティと申します。 僕はいま大学生です。しかし、もうすぐ卒業するので残された学生生活をのんびりと過ごしています。 noteではダラダラと毎日を過ごす僕が考えたことを知り合いに見つからないようにひっそりと残していこうと思います。なので読んでいただいても有益な情報とか何の得も無いと思いますが、よろしくお願いします。
少し体調が悪かった。 なんとなく喉が痛くて朝だからかなと思っていた。 あれ、まだ痛いなと気が付いたのは昼だった。 ただ風邪なのかアレルギーなのか分からないから何もすることがなかった。早く寝るくらい。 次第に喉の痛みが引いてきた。安心した頃に鼻が詰まるようになった。 風邪っぽいかも。というくらいで週末を迎えた。 1人で風邪を引いたらどうなるのだろうと思った。看病も家事も全て自分なんだと。 何があっても1人なんだと。 だから、何があっても倒れる訳にはいかないと思っ
実はずっと気になっていたパーソナルカラー診断を受けた。 大学生になってから毎日私服を着るようになった。 毎日何を着て行こうか考えるようになって服を買うようになった。そんなに興味なかったのに。 無難にユニクロとGUで買った服を着ていた。 自分に似合う色って何だろうと意識するようになってからパーソナルカラーが気になっていた。 当時は男でそんなことしている人が周りにいなかった。 いつか診断してもらいたいなと思ったまま月日が経ってしまった。 よし、やるかと思い立ってサロ
今月の頑張りところは超えた。 丁寧に対応することを心がけた。あと自分の名前を売ろうとしてみた。 あとはきちんと処理すること。 ちょっとイキイキしている自分がいて意外だった。 もしかして楽しんでるのか、と考えてみたけどたまたま余裕があっただけで毎日は大変だ。 最近は朝起きてもまだ外が暗い。 日が短くなるのは寂しい。自分が暗くなりそうになる。 キンモクセイの匂いがする。あの良い匂いはほとんどが雄株らしい。ちょっと面白い。 あと3ヶ月は秋であって欲しい。
転職エージェントと電話した。 いきなり求人を紹介されたりするのかなと思っていた。 しかし実際は転職の流れと期間を教えてもらえた。 いつ入社したいかによってスタートが決まるらしい。 今はそこまで考えてない旨を伝えた。 始めるタイミングで連絡してくださいと言われた。 何となく中途半端な気持ちの奴には何もできないと言われてる気がしてしまった。多分考えすぎだけど。 勝手に落ち込んでしまった。 次の日に働いている間も離れなかった。 不意に泣きそうになってしまい焦った。
結婚する人がちらほらと出てきた。 とうとう始まったか。こんなのはみんな結婚したら次々としだすものだ。 働くモチベーションと言うより人生の違いを感じてしまった。 焦らない、焦らない。 そもそも彼女ができるのも遅かった自分なのに結婚が早い訳がない。 よく見て、いま結婚してる人はだいたい中学生の頃も彼女いたから。 逆にどのタイミングになったら自分が焦り出すのか気になった。 気温が下がってきた。いまが1番心地いい。 常に今が最高と思いながら生きていけたらな。
緩いかも。人も仕事も。 何となく感じていたけどそうだと思う。 染まったら戻れないよと言われた意味が少し分かった気がした。 今まで感じたことない感覚は何だろうと探りながら業務をこなしている。 そんな中、大学の友達と会う予定がある。 今みんなは何を考えて何をして生きているのだろう。 そんなことを聞くのが楽しみで、糧になる気がする。 暑さがいつまでも続くのではないかと思ったけど来週は雨になるらしい。 それはちょっと困る。晴れて欲しいな。
家にいる時間が相対的に短くなってしまった。 9月から転勤して1週目。通勤にとにかく時間がかかる。 朝に1時間、夕方に1時間。 家を出る時間が早くなり、帰る時間が遅くなった。 思ってたよりキツい。慣れたら大丈夫なのだろうけど。 まだ、いけるよな自分と言い聞かせてながら頑張ってみる。 行ってしまえば気楽だ。業務の内容は違えど量が少なく、精神を削ることもない。 先輩社員も穏やかな人ばかりで救われている。 慣れていこう。少しずつ、少しずつ。
転勤する少し前から引き継ぎをしていた。 というより新しい案件を取らないようにしていた。 今あるものを少しでも片付けられるようにしていた。 何と挨拶しようと考えながらデスク周りを整理していた。 元々書類は残さないようにしていたから段ボール1箱で済んだ。 明日から新しい場所に出勤する。 気合いと不安が入り混じるけど不安なのは最初だけだと思う。 上司から入社した時に比べて顔に自信が付いてると言われて照れた。あなたに育ててもらったからです。 まずは1週間頑張ってみよう
2週間も開いてしまった。 前回なにを書いていたか思い出せないくらい。 とりあえず仕事の現状から。 転勤について周辺から聞かれることが多くなった。また実際に支社の下見に行ったり準備するようになった。 時間が迫っていることと業務のイメージがついてきた。 しかし難しいのが通勤だ。想像つかない。時間かかるよ、遠いよと言われてもピンとこない。 徐々に引き継ぎをしないといけない。 プライベートでは乃木坂のライブに行った。真夏の全国ツアー2024の愛知公演だ。 欅坂の東京ド
久しぶりに飯行くか。 上司から声を掛けられた時はまだ何も疑っていなかった。 めずらしいなと思った。いま思うとこの違和感に気付くべきだった。 もしかしたら何かある。 転勤の話だった。 嘘だと思った。というか思いたかった。 正式に発表されるのはおそらくお盆明け。 やっと少しは分かるようになってきたのにと思った。 冷静を装ったけどごはんの味はしなかった。 それから、この仕事は引き継がないとなと考えながら仕事をするようになった。 なるべく支障が出ないよう丁寧に。
知ってしまった。 同期の方が給料が高い。同年代の人が倍近く貰っている。 働くって何だろう、何でこんなに頑張ってるのだろうと思ってしまった。 上を見ればキリがないのに、他人と比較しても意味がないのに落ち込んだ。 そもそも仕事しかしていないからこんな考えになっている気がする。 プライベートが充実していれば楽しいことが他にあれば良かったのかもしれない。 最近、他人が羨ましいと思うことが増えた気がする。というより自分が劣っていると感じる。 そんなことないと言われても自分
ほんとに暑くなってきたから部屋の方が好きだけど、もっと陽を浴びなと友達に言われた。 出張があった先週、張り切っていた。 準備もしたし一通り不安で落ち込んだ。 行ってみると周りにも緊張した人がいて助かった。 特に内勤しかない自分には社外の人と会うことは気を使うし、体力がいる。 5時には起きて準備して、1日動いていた。 水分補給を忘れて頭が痛くなることもあったし休憩も休めた感じはなかった。 帰って玄関のドアを開けて鍵をかけた時にお疲れさま自分と思った。 それでも学
久しぶりに起きられなかった。 目は覚めているのに起き上がることができない。瞼もそれなりに重い。 何もできない。 気が付いたら昼。 動かないとと思っていたら夕方になっていた。 米は食べ尽くしていたから買いに出るしかなかった。 夜の20時に米を抱えて歩いた。 休みの方が体調が悪い気がする。 気が抜けすぎてしまうのか、リズムが崩れるからなのか不思議だ。
心が枯れそうなんて思っている間はまだ大丈夫だと信じたい。 起きてから何をするにも怠くなってしまう。 暑さも相まって動きたくなかった。 それでも、いざ動けば良くなるかと思ったけど夜になっても変わらなかった。 夏バテかもしれないし、精神面かもしれない。 乃木坂のツアーのチケットを申し込んだけど、入金するか迷っている。 今はとても行けるような気にはなれないからだ。 しかし、先の事だから後になって後悔するかもしれないとも思う。 やらない後悔よりやって後悔とは言うけど、
実際は終わってもいいと思ってる。 そんなに未来に希望は感じていない。何なら不安の方が大きい。 したいこともない、楽しみなこともない、守るものもない。 常に生きる理由を探している気がする。 しかも厄介なことに思い付いたものを忘れる。 今も書いていて思い出した。 メモに残すようにした。 「友達と同じマンションに住む」 いつか同じマンションの別々の部屋に住んで集まりたいね。 そう話していた。 働く理由ができた。 生きる理由ができた。 自分の形を見失わないよう
