おはようございます、こんにちは、こんばんは、はじめまして。ボスティと申します。 僕はいま大学生です。しかし、もうすぐ卒業するので残された学生生活をのんびりと過ごしています。 noteではダラダラと毎日を過ごす僕が考えたことを知り合いに見つからないようにひっそりと残していこうと思います。なので読んでいただいても有益な情報とか何の得も無いと思いますが、よろしくお願いします。
緩いかも。人も仕事も。 何となく感じていたけどそうだと思う。 染まったら戻れないよと言われた意味が少し分かった気がした。 今まで感じたことない感覚は何だろうと探りながら業務をこなしている。 そんな中、大学の友達と会う予定がある。 今みんなは何を考えて何をして生きているのだろう。 そんなことを聞くのが楽しみで、糧になる気がする。 暑さがいつまでも続くのではないかと思ったけど来週は雨になるらしい。 それはちょっと困る。晴れて欲しいな。
家にいる時間が相対的に短くなってしまった。 9月から転勤して1週目。通勤にとにかく時間がかかる。 朝に1時間、夕方に1時間。 家を出る時間が早くなり、帰る時間が遅くなった。 思ってたよりキツい。慣れたら大丈夫なのだろうけど。 まだ、いけるよな自分と言い聞かせてながら頑張ってみる。 行ってしまえば気楽だ。業務の内容は違えど量が少なく、精神を削ることもない。 先輩社員も穏やかな人ばかりで救われている。 慣れていこう。少しずつ、少しずつ。
転勤する少し前から引き継ぎをしていた。 というより新しい案件を取らないようにしていた。 今あるものを少しでも片付けられるようにしていた。 何と挨拶しようと考えながらデスク周りを整理していた。 元々書類は残さないようにしていたから段ボール1箱で済んだ。 明日から新しい場所に出勤する。 気合いと不安が入り混じるけど不安なのは最初だけだと思う。 上司から入社した時に比べて顔に自信が付いてると言われて照れた。あなたに育ててもらったからです。 まずは1週間頑張ってみよう
2週間も開いてしまった。 前回なにを書いていたか思い出せないくらい。 とりあえず仕事の現状から。 転勤について周辺から聞かれることが多くなった。また実際に支社の下見に行ったり準備するようになった。 時間が迫っていることと業務のイメージがついてきた。 しかし難しいのが通勤だ。想像つかない。時間かかるよ、遠いよと言われてもピンとこない。 徐々に引き継ぎをしないといけない。 プライベートでは乃木坂のライブに行った。真夏の全国ツアー2024の愛知公演だ。 欅坂の東京ド
久しぶりに飯行くか。 上司から声を掛けられた時はまだ何も疑っていなかった。 めずらしいなと思った。いま思うとこの違和感に気付くべきだった。 もしかしたら何かある。 転勤の話だった。 嘘だと思った。というか思いたかった。 正式に発表されるのはおそらくお盆明け。 やっと少しは分かるようになってきたのにと思った。 冷静を装ったけどごはんの味はしなかった。 それから、この仕事は引き継がないとなと考えながら仕事をするようになった。 なるべく支障が出ないよう丁寧に。
知ってしまった。 同期の方が給料が高い。同年代の人が倍近く貰っている。 働くって何だろう、何でこんなに頑張ってるのだろうと思ってしまった。 上を見ればキリがないのに、他人と比較しても意味がないのに落ち込んだ。 そもそも仕事しかしていないからこんな考えになっている気がする。 プライベートが充実していれば楽しいことが他にあれば良かったのかもしれない。 最近、他人が羨ましいと思うことが増えた気がする。というより自分が劣っていると感じる。 そんなことないと言われても自分
ほんとに暑くなってきたから部屋の方が好きだけど、もっと陽を浴びなと友達に言われた。 出張があった先週、張り切っていた。 準備もしたし一通り不安で落ち込んだ。 行ってみると周りにも緊張した人がいて助かった。 特に内勤しかない自分には社外の人と会うことは気を使うし、体力がいる。 5時には起きて準備して、1日動いていた。 水分補給を忘れて頭が痛くなることもあったし休憩も休めた感じはなかった。 帰って玄関のドアを開けて鍵をかけた時にお疲れさま自分と思った。 それでも学
久しぶりに起きられなかった。 目は覚めているのに起き上がることができない。瞼もそれなりに重い。 何もできない。 気が付いたら昼。 動かないとと思っていたら夕方になっていた。 米は食べ尽くしていたから買いに出るしかなかった。 夜の20時に米を抱えて歩いた。 休みの方が体調が悪い気がする。 気が抜けすぎてしまうのか、リズムが崩れるからなのか不思議だ。
心が枯れそうなんて思っている間はまだ大丈夫だと信じたい。 起きてから何をするにも怠くなってしまう。 暑さも相まって動きたくなかった。 それでも、いざ動けば良くなるかと思ったけど夜になっても変わらなかった。 夏バテかもしれないし、精神面かもしれない。 乃木坂のツアーのチケットを申し込んだけど、入金するか迷っている。 今はとても行けるような気にはなれないからだ。 しかし、先の事だから後になって後悔するかもしれないとも思う。 やらない後悔よりやって後悔とは言うけど、
実際は終わってもいいと思ってる。 そんなに未来に希望は感じていない。何なら不安の方が大きい。 したいこともない、楽しみなこともない、守るものもない。 常に生きる理由を探している気がする。 しかも厄介なことに思い付いたものを忘れる。 今も書いていて思い出した。 メモに残すようにした。 「友達と同じマンションに住む」 いつか同じマンションの別々の部屋に住んで集まりたいね。 そう話していた。 働く理由ができた。 生きる理由ができた。 自分の形を見失わないよう
あと3年したらリーダーになれるくらいに成長していて欲しい。 そう言われて困った。 期待しないで欲しい。 毎日届くエージェントや面談確約のメッセージ。 ちょっと待ってよ。そんなに急かさないでと思いながら、お昼休みに目を通している。 何となくみんなに送ってそうだなと思う。 もちろん会社ではやる気があるようなスタンスでやっているし。気付かれはしないけど、疲れる。 早く期待を分散させてほしい。できるだけたくさん後輩を入れてほしい。 いっそのこと寿退社を目指そうかと思い
今年と言うか、今年度になって仕事量が増えた気がする。 去年のように座っているだけではダメなようで、任される仕事が多くなっている。 任されることが増えると嬉しいかと言われたら今は微妙なところだ。 今年は動き出したいと思っている。というかずっと思っているからだ。 あまり責任を持ちたくない。ガッカリさせたくないなと思ってしまう。 こうやって辞める辞める言っている人が結局最後までいるパターンかもしれない。 さらっと辞めてみようかな。 転職活動が就職活動と何が違うのか分か
めずらしく飲みが続いた。肝臓が心配になった。 普段飲むことが月に1あるかないかの生活をしているからだ。労わってあげよう。 友達と遊ぶことが久しぶりすぎて人見知りしないか心配だった。 何から話そう。前回いつ会ったか、それから何して過ごしていたのか。 話し始めたら止まらなかった。 お互い何も変わっていなくて安心した。 仕事が楽しいらしい。 耳を疑った。本当にそう言っていた。 そんなことを言うような人ではなかったからだ。 仕事を始めて明るくなったのかと考えたと同時
一応5月までらしい。 6月になれば楽になるよと占い師に言われた去年の11月。 何あるとすれば、6月に飲み会が増えた。 これまであまり外で飲むということがなかった。特にと今年は少ない。 そんな中でできた予定らしい予定。 何か起こる前触れかなと思いながら過ごしてゆくだろう。 飲みに出たり歩いたりすることがほぼない自分からすると、暗い時間に外にいることが不思議だった。 この6月を過ごす中で何を思うのか、考えるのか少し楽しみだ。
結婚は急に決まるらしい。 母親が言うから何となく納得してしまった。 30くらいまでには結婚できたらいいねと言われても、何も予定はないなと返事をした。 30なんてあと数年じゃないか。すぐだろうなと思った日曜の午後。 するかもしれないし、しないかもしれないスタンスで過ごしている。 今年アラサーになるらしい。大人だ。
