私は私と別れたい

「彼氏いないの？」
異動したら、同じ部署になった方から早々に聞かれた。時代的にアレだけれど、嫌な人ではないので特に気にならない。

それよりも。

もちろん恋人がいない、それどころか友達もいない。その事実を目の当たりにしてめちゃくちゃに死にたくなった。

恋愛についてはAロマやら何やらかとも疑ったけれども、そもそもそんな次元ではなくて、私は他人を大事に出来ない最低な人間なのだと、良い大人になった今やっと気付いた。

みんな私から、離れていったのだ。私が離れたのではなく。

思い返せば、私は誰にでも最低だった。傷つけるばかりだった。それなのに被害者面をしていた。最低過ぎて今すぐ死にたい。

私と離れた人は正しい。その正しさが、羨ましい。

とてつもなく無責任だが、私だって、私と離れたい。こんな人間捨ててしまいたい。

自分自身が害悪だ。一挙手一投足、全て。生きていて欲しくない。周りの全てを不幸にする。

何故、性格の矯正は出来ないのだろう。分かっていても変えられなくて、ああだからもう、死ぬしかないんだなと思う。

私は私を、手放したい。さよならしたい。どうしたら良いのか、わからない。それよりも、どこまでも被害者面した加害者である自分が許せない。