ピアスを取りたくない。

最近、ピアスホールが塞がってしまう夢を見ることがある。長い間時間をかけてこつこつと育ててきたピアスホールが無に帰すのは、結構なショックだ。 開けて嫌だったら放置して塞げばいいと最初は思っていた。でも、時間が経つにつれてどんどん愛着が湧いていった。ピアスホールを維持したい。 教育実習や就活ではピアスを外せと言われている。でも、外したくない。 たかがピアスじゃない、見逃してよと思う。 私にとってはされどピアスだから。 私の体は私にとって大切だけど、他人にとってはそんなに重要度は

やっぱり女性的なキャラが女性的なニュアンス無しに(男性キャラと同じ温度感で)登場するのに一番元気付けられるから、進撃のハンジさんってその点最高なキャラクターだったんだな……。

女性性が付与されていない、小さいサイズの服が着たい（のにほぼ無いってどういうこと）

レディースの服というだけで、勝手に女性性が付与されるいつも行く古着屋で可愛いトップスを見つけたが、自分好みじゃなかった。いや好きだけど、なりたい自分じゃ無かった。 なりたい自分像がはっきりしていると、コーディネートが上手くいくと思う。 私は、パフスリーブや肌の露出を増やして艶っぽくした衣装にどことなく惹かれるが、そうした服を着た自分は、なんだか弱そうですごく嫌だ。 レディース服を着ると、ありのままの自分よりももっと「女性性」を付加される気がする。 人間の服じゃないなと思

平和に生きたいから、声を上げている。

よく父親と口論になる。今日もなった。 口論という言い方は、立場が対等じゃ無いから適切では無いが、他に良い言葉が見つからないので便宜上そう呼んでいる。 父は、人として言ってはいけないことをよく言う。 「誰の金でここに住めていると思っている」とか、あまり記憶に留めたくはない人格否定とか。 それについて良くないと言ったり、ミラーリングをして返したりすると毎度のことだがそれはよく荒れるのだった。 よく口論になるのは私と父で、同じくデリカシーのない父の被害を被って不満を抱く母はその話

ピアスもタトゥーもブリーチも、お洒落な自傷手段だと思ってる。 やってる人物とかキャラとかすごい好きだし、なんで好きなんだろうと思って考えたら思い至ったけど、これは、自分の身体に傷をつけて表現する現状への反骨精神もしくは痛み。

父の扶養から抜け出したい。

セクマイ向け出会い系アプリを入れたいなぁ～と思いながら歯を磨いていたら、他人にプライバシーを握られるの、思ってた以上に「くる」な。とふと気付いた。 私は父から過干渉を受けている。（父の過干渉について書いた記事はこちら）。 携帯にどのアプリを入れるかどうか、決定権を握るのは彼。入れたいものがある時は、「これを入れたい」と言って頼み込まなきゃならない。 今までは「嫌だな」と思いつつも、そこまで我慢できない程じゃなかった。でももう無理。もう無理だわ。 私はバイセクシャルでXジ

人から好かれたくて無難な色の服ばかり着ていた。でも、本当の私はもっと派手好き。

最近新しいブラトップを3つ買ったから、古くなったものたちは捨て時だと思って。ものが増えてパンパンになった下着の棚を整理していた。 最近買った3つが、それぞれ黄色とモーブピンクと亜麻色で、カラフルなのとは対照的に、昔の下着は一貫して白のみだった。 そういえば、白い服ばかり着ていた。ということを思い出して、胸がちくりと痛んだ。 昔は白ばかり纏っていたけれど実はそこまで好きだったわけではない。 白の何に惹かれて下着からコートに至るまで徹底して集めていたのか。その理由はひとつ、男性

人を見た目で判断して舐めてかかって寄ってくる人、嫌だから髪色で威圧くらいしたいのに。

私は容姿ジャッジをする人から舐められる見た目をしている。 地毛は黒髪ストレート、身長が148センチ。体型は痩せ型で腰や手首など全体的に華奢。顔が小さくて童顔。肌の色が白い。 「弱そう」だと思われるらしい、本当に憎々しいことに。 容姿ジャッジして舐めてくる人ほんと多いし卑劣で醜悪なんです、なんとかして。最近、髪を青に染めた。 私が元々派手な色が好きというのもあるけれど、元々そういった、「弱そうな女の子」として勝手にジャッジされて消費されることが嫌で、だからおとなしい色のお

蛭田亜紗子さんの小説「エンディングドレス」読了。 以前読んだ「フィッターxの異常な愛情」でもそうだったけれど、女性の多様さ、マイノリティの部分にも切り込んでしっかり取り落とさずに描いているところが好きだなと思った。あと、出てくる男キャラが嘘だろってくらい女を人間扱いしてるところ。

そう。「女らしさは奴隷らしさ」(進撃の巨人)だから、私は女らしいヒールの靴も、化粧も、スカートも、長くて自然の色の髪もあまり好きじゃないんだ。奴隷らしい格好をしていると、それだけで舐めてかかってくる連中が増えるから。私は奴隷じゃないと知らしめたいんだ。

どんな姿でも、これが私。文句があるならお引き取りください。

腕毛、始めました（冷やし中華始めました風に）。 先月、バイト先で半袖を解禁した。 職場の人は年齢層が高めなスタッフも多く、職場自体もなんていうか保守的な空気の漂ったところだったので、腕毛をそのままにした腕を晒して働くのにはいささか抵抗があった。 けれど、毛は私の体の一部だし、他の多くの女性がするように剃ってみせるのは、そんな自分の一部を自分で否定しているみたいで嫌だった。 「私を雇うなら、腕毛のある私ごと受け入れろ」と半ば自分に言い聞かせるように強気のマインドを作って初日

働いて人と交流して､金を得ることが私の自尊感情に繋がったし私を強くした

お金は、大学生になるまで私にとって縁遠いものだった。 親からはバイトを禁止されていて、その代わりに毎月お小遣いをもらってはいたけれど、それは私がどう頑張っても増えも減りもしないし、親から出た金であることには変わりない。 何をきっかけに機嫌を損ねるかわからないのに、父は気分を害する度に「おまえ生意気だからお小遣い払わない」と言葉を放つ。お小遣いの部分が部費だったり教材費だったりすることもあった。 自分の力で稼ぐことを禁ずるくせに、自分は金があるのをいいことにこちらを脅すのだ