ろろ
趣味やらなんやら楽しいことを忘れた時に思い出すため覚えておくためのマガジン
うつで休職から9ヶ月,復職して6ヶ月までの記録
貯金したい！貯金する！その記録と奮闘するための記録
日々是是何か作って生きてたい
今日から異動で他部署へ、 無理せず頑張ろう〜 最初はできないよ
急に焦り出したりしますよね、 来月から異動で新しいことを勉強していきます。 無理せず焦らずがんばりたいです。
自立ってなんだろって考えた時に自分の足で歩くことだとかいうけど多分、それはちょっと違っていろんな人に同時並行で支えてもらいながら歩くことだと思う ただ1人で歩く分には問題が多いし、ある時出てきたパートナーに全部背をわせることになるかと だから依存は分散してねっていうもんね 最初はそれがよくわからなかったんだけど ちょっとずつ理解してきた 最近恋人がまたできたんですけど笑 その恋人はちゃんと依存を分散してるタイプな気がする まだ付き合ったばかりだからわからないけど そ
あけましておめでとうございます！ 昨年はお世話になりました。今年もお世話になりました。 病気になり始めたnoteも、気づけば３年目に入ろうとしてます 時が経つのはほんといつも早くてびっくり 子供の頃はこの言葉がわかってなかったけど今はひしひしと伝わります。 今回、私にとって婚活とはを問いたい ぐちゃぐちゃの頭のまま私はnoteに綴るので読みにくいと思います、ご了承ください。 婚活を始める前のわたし 病気になる前は恋人がちゃんといた。 でも結婚する気にはならなかったとい
お久しぶりです。 元気にしていますか？ 私はなんとか。 人間関係という名の荒波に飲まれております。 ただ、私の場合は荒波が勝手にくるというより向かっていくタイプ 仕方ないこともあります。 というのも私は人間が大好き&好奇心旺盛なので初めての人と関わって壊れていくを繰り返していました。 気をつけないととは思いつつ、今、実は婚活真っ只中。 ちゃんと付き合おうと思った恋人は、奢ってもらっていたわけでもないのに、私といるとお金かかって、ATMになった気分になると言っていた。
休みとって美容室行ったら休み取りにくい美容師さんはイラってするんだなって思った。 平日休んでその美容室は行けないし、仲良くても客にそれを言うのはお門違いだし終わってんなとは思う。 人によって辛さは違うからわかんないけど、立場的にあの発言はないよなでわたしは納得させる。
仕事がやることなくて辛くて辛くて、今日休みをとって美容院に行ったら仲良い美容師さんに、仕事舐めてますねと言われた。そうだよね．舐めてますよね、そしたら死にたいがきてしまった。 笑って誤魔化してその後も話したけど帰りたかったし辛かったし死にたくて仕方なかった。まともに生きたかった
にあってます 元恋人だと思う、 迂闊だったなとこんな人だったのかと落胆 私にしては綺麗に別れたと思う 向こうも別れるしかないと言っていたにも関わらずこのような結果になったのは？？？？って感じ 決して私から一方的にというわけではないのでよくわからない。 ああ、だるいかったるい、めんどくさい こんな人なら付き合わなかった 好きな人をどんどん嫌いになるのが精神的に辛いよね これ以上嫌いになるようなことしないで！！！って感じです。 別れて3週間後くらいに 別れてよかっ
理由は 付き合ったら性格ががらり。 ちくちくとひどいことを言う人だった。。 例えばこんな感じ。 会社の人に彼女の話したらメンヘラだって言われたよ。 わがままだよね？歴代の彼氏に言われてきたでしょ？ お母さんが結婚するなら働き者の女がいいって言ってたんだよね。(君は違うよねのくだりあり) (なぜ、人を介した意見を言うんだろ…こう言う人は基本的子供なので相手にしないのですが、恋人という近い存在がこれはきつい…) 3度も悲しいことを伝えて傷つけないような言い方をしてほしいと頼
今日も何とか。 息がしにくいけど何とか仕事も行って何とか生きてる。何とかがなくなればいいのに。
姉夫婦、お母さんが倒れたのに夜9時に子供連れてくるのやめてほしい。お母さんの調子が良くなってからにすればいいのにおかしい。
生理痛と雷で眠れなかった 仕事行きたくないがいつもよりひどい…
前白根山じゃなくて普通に白根山を登ってきました。 姉と2人！ ルートはこんな感じで７時間弱かかりました。 難関コースを登りきったというのでかなり自信に繋がりました。 また今日は太ももが痛いけど気持ち的には楽だし、体も動きやすい！ 最高です。 登り始めはもう戻りたい。まだここなら戻れるという気持ちになるんですが、30分経てば何も考えずひたすら先に進むだけ。 正直苦行に感じることも多々ありますが、登りきった絶景には敵わない気持ちよさがあります。 帰りは五色沼を見て
電車乗るの苦手だな…乗り換え間違えちゃうし。田舎者だな。
こちら、私が愛読してるみつまめさんのnote ここには寛解後の話がある 寛解後はつまらないという話が主なのだが これ、私もそうだと思いまして。 うっすらとある病気になる前。 私はつまらなかったと思っていた。 その中でもたまに楽しいはあったけど。 つまらないが嫌いで暇が嫌でとやっていたら スケジュールも気持ちも忙しくなった。 これがなんやかんや成して私は双極性障害だったり愛着障害だったり不安障害の看板を背負ってるんですが。 朗報です。 最近はつまらないにつきます。
ビッチだと思われてた〜でも仕方ないか！ほっとこ！😊落ち着け自分…！
