夫のこと。

夫は繊細で細やかな性格だ。私は大雑把で細かいことは気にしない性格。真逆な性格の私たち。夫はセンスがよい(と私は思う)。幅広く色んな音楽が好きで、美術も好きで、おしゃれでセンスがよくて、植物を育てたり小動物を育てたりするのが好きで、そういうところが素敵だなと思っていた。

でも、彼は繊細すぎるゆえか、特に人間関係において、そこ1点しか見えなくなる時があるのだ。過集中というか一旦こだわるとそこから思考を展開するのが無理になるらしい。私がいつでも彼のことをいちばんに考えていないと気がすまない。日常生活の中で、なにかストレスとなることが起きた時に、彼を見ていない私に我慢できないみたいだ。そして、すごくストレスに弱いみたいだった。ストレスに押しつぶされると、途端に暴言、暴力、怒鳴る、家のものを破壊する(ドアとか押入れとか)カーテンにコーヒーぶちまける、ゴミ箱を頭からかぶせる等々…（いやほんとひどいな…）

ストレスがトリガーになって、私との過去のトラブルを持ち出して、そこを責めてくる。今の夫婦の問題点に目を向けないで、私を否定できるポイントを過去遡って見つけてくる。だから私はえっ？今急になぜ？となる。
家族として支えたい気持ちはたくさんあるのだが、夫のストレスが溜まった時の処理の仕方がこれでは、私が到底もたない。怪我をする。命さえ危ないとも感じる。

私は、心にはずっと蓋をしてきたのだと思う。殴られても悲しい気持ちが起こらなかった。めんどくさいな早く終われと心の中で念じるばかり。時計を見てあーもう2時間経過してる…まだまだ疲れそうにないな…なんて考えていた。麻痺していたのかもしれないけど、不思議とそんなに悲しくなかったのだ。多分感情を感じないようにしてきたのだと思う。

夫が怒りを全て発散して疲れ切るまで説教と暴力は続くのが定石だった。夜子が寝室に移動してから朝方まで5、6時間叱責が続くこともあった。そんなの異常だよね。今思えば。私はずっと我慢してしまった。夫婦喧嘩なんて子に見せちゃいけないし、見せたくないと思っていた。ニコニコの母でいたかったんだ。でも、我慢しちゃいけなかったんだな。我慢すればまた繰り返してどんどん状況悪くなっちゃう。

彼の繊細さは専門の病院に相談してもいいレベルだなとも思っていた。
破壊行為がちょっと尋常ではなかったような気がする。今思えば。

文字に起こすとほんとにひどいことされてんなぁ・・でもその一方で、夫にたくさんいいとこがあるのも知っていて、センスのいいところとか好きなんだよなぁ。でも、私をストレスのはけ口にして、サンドバックにすることには、断じて「NO！！」と言い続けなければならないんだ。