人前で泣きそうになった昨日の話。

久しぶりに慕ってて、私が長いこと居た暗闇から明るい光の方に優しく私のペースにあわせて無理せず少しずつ連れてってくれた人が去年からいました。

恋人ではなくて、その人は誰かのそういう状況や行き詰まった時に、気持ちや状況を引き出し、聞き出し、その人に寄り添った道をつくってあげるのがすごく上手な人。これを割と仕事？で私からみると実現させているから、本当にこの人にやっていてほしいし、あっているなあと心から思ってる。

昨日は、数ヶ月ぶりくらいに2人でごはんを食べた。
その人が運営してるコミュニティに入っていて、私は参加者、その人は運営という関係はあったから、色々悩みや私の気持ちを引き出し言語化し、アドバイスとか色々してもらっていたんだけど、コミュニティをやめてからはじめてあった昨日も、会話は変わらずだった。笑

去年の私は、自分の中のことですごく大変になってしまい、心の健康を壊してしまってて、

いや、自分の中ののことなんて書いてしまったけど、人間関係とか組織運営する上で上手くいかず、っていう状況で色々ストレス溜まり、溜めまくってしまった。
それでも、そういう状況を起こしてしまっているのは、自分の中（内側）にあるものが、出来事（外側）を作り出しているわけで。
例を出すと、恋人とけんかしてしまったけど、けんかする事態を起こしたのは自分であったし、恋人も明らかに人として悪いことはしてしまったからけんかになっているが、悪いことをした行動の背景には自分の気持ちがあったからこそだよね。ってこと。行動って自分の身を守りたかったり、主張したいことがあるから体とか口が動くと思ってるだけど。

話は戻るけど、組織の代表とやらと色々あったわけで、私は我慢の限界を超えてた。今から考えても代表も副代表も、組織を率いる者として、疑問に感じることは沢山あるのだけど、それを上手く、自分の中で、整理できず、「心で溜め込んでしまった」という私の行動の日々は明らかに「私の中にあったもの（伝えるのが怖い気持ち、嫌われなく気持ち、目を背ける気持ちとか）からうまれていたものは感じて分かってて。
きっとそこに、向き合えない限りは前に進めないだろうとは思ってる。ずっとね。

で、昨日会った人と話して、その人にさえなかなか言えなかったことを打ち明けた。
大学生になってから感じていたこととか色々。

・肩書きや資格、やってることとで人を判断しちゃうところあるんですよね。
・自分を守るために相手を否定しちゃうんですよね。
・恋人や、すごく深い話までして仲良くしてくれている人でさえ自分の黒いところや弱いところ言うのが怖いんですよね。
・大学行きたくなくて、休み方分からなくてテストの答案用紙白紙にして留年したんですよね。
・24歳で大学生で後、3年も学生やって社会人になるの28歳だー。とか。

最初は私のやりたいことの話から始まったけど、だんだん新しく始まった研究室での同期との関係で悩んでることとか私の日常での話になって、「私の中にある」不安やコンプレックスだったりのことになってた。気がつけば。

自分の中にある不安や黒い部分っていうのは、人と接する時に現れるから、やっぱり研究室とかの人の接し方のアドバイスや、大学外でもオフラインでの交流もっと増やして、自己開示できる関係増やしていければいいねとか話してたんだけど。
仲良くなりたくても、段階だったり、自分相手のペースがあるから、無理しなくて良いんだよだったり。

そんな会話の中で、言われたことが、
俺も、〇〇ちゃんも、〇〇くんもさ、そのままのあなたが好きなんだよ。別に黒い部分があったって嫌いになったりしないよ。
俺は留年してても、休学したり、獣医になったあなたもならなかったあなたも好きなの別に全く変わらないよ。
って。

その言葉を会話中に何度も言われたんだけど、お店で他にお客さんいるけど、気緩めたら絶対に涙がでてしまってとまらなかったと思う。目には流れる涙が用意されつつあった。

同時に、私は深い話をできてる人ともそういってくれた相手にさえ、どんなあなたでも私は変わらず好きだよって自信をもって言えない自分がいるのを強く感じちゃって、その事実を同時に目の当たりにし怖いし悲しくなっちゃったんだ思う。

けど、そんな私がいても良いんだよ。と感じさせるその人がいて私は、無理せずそのままの自分でいいやと思っちゃった。それが私だから。