人間環境が大事でシンプルに生きることが一番いい。

ずっと自分の考えてることを外に吐き出したい欲があって、何回かブログを書こうとしてたんだけど、まとまらなかったり変に完璧主義なところがあってなかなか書けないので、とりあえず適当にアップしますw

この数年いろんなことがあって心身ともに疲弊して、自分を見失うことが多々ありました。ってゆうかほとんど病んでたw
大好きなスキンケアのお仕事をクビにされて、ストレスで今までできたことのなかったニキビだらけの生活が始まる。

まじでこびとが肌の上でロッククライミングができるレベルのニキビ大量発生www

今までかけてきたお金や時間や情熱ってなんだったんだろうと思い、スキンケアが本当に嫌いになりました。

実家に帰りたくても当時は帰らせてもらえなくて、家賃補助もなくなったから、家賃も払うのがしんどいレベルだった。
あ、ちなみに当時働いてた会社は大っ嫌いです！！！笑

その後とりあえずの昼のお仕事をやったんだけど、何もパッションがないまま死んだように働く毎日に耐えられなかった。
しかも心痛めてるのにお金ももらえなくて。
それならお金少しでもいい夜職やろって思って、キャバクラ、クラブのお仕事を始めたんだよね。
他にも人間関係で色々あったり裏切られたりたくさんありましたww
躁鬱にもなってメンタルクリニックに通うことになりました

そこから自分を見失う負のループが始まってw
ここ3年で気づいたことが多すぎて何から書いていいか本当にわからなくてまじで全然まとまりがないんだけど、とにかくずっと病んでたんだよねw

ってか本当に人間、環境が大事。
自分の周りに置く人間。仕事環境。日々の思考や自分や他人に向ける言葉。
これらってすごく自然で当たり前なことなんだけど、意外と軽視していて、自分は流されない！と思っていてもめちゃめちゃダメージ食らって気づいたらガッツリ虫歯られていたw
自分は自分が思っているほど強い人間ではなかった。

なんで病むんだろうと考えた時に要因は沢山あって
・ブスな自分に病む
・周りと比較しまくって病む（夜の世界って本当にわかりやすい。容姿で当たり前に時給が変わったり、周りの態度も変わる。ブスとか平気で言われる。）
・自分の自己肯定の低さに病む（親に殴られて育ったのでもう今は仕方ないって割り切るようになったw）
・昼の世界と夜の世界のギャップに病む。
とにかく私死ぬほど夜向いてなかったwww

とりあえずずっとしんどかったのが、
周りと比較して自分の外見も内面も自分のことが大っ嫌いになって
生きる目的を失うことが一番辛くて、目標がなくなることがすごく辛かった。

容姿なんて歳を取れば悪くなる一方で、やっぱり人間中身だよって言われているけど、やっぱり容姿がいい子の方が幸せそうで楽しそうで、見た目が悪いよりもいい方がいいってずっと思っていたし、実は今も変わらずそう思っている😈（もう病んではないけど）

ミカさんのセミナーや本を買い漁って、本質的なことに気づいてはいたけど、やっぱり自分の中に落とし込むのがなかなか難しく頭の中では理解しているけど心の底からは思えなかったのよね。

ずっと昔からコンプレックスだった輪郭の整形をして
骨切り、脂肪吸引、目の下の脂肪再配置、前没など。
この話もまた詳しく話すねw
あ、あとね整形整形整形！！！でクソ病んでる子と毎日連絡とってるのもダメだったwwもう洗脳だよねww

自分のやるべきことに集中して、まじでシンプルに生きることが一番いい。迷いが人を不安にさせて、人を病ませるんだって気づいた。

私は不器用だから一度に一気にできないって思ってたんだけど、大きな手術を終えてひと段落ついて、今は周りの友達や妹の支えもあって元気になってきました！

本当にまとまりないけどとりあえず更新します
また書きます次はちゃんと書きます^_^！