仕事を休職してみて

自分の中でお仕事を休むっていうこと自体が
一大事！！

希望休以外で休んだのは
5年間で4回くらい

1回目は、胃腸炎で緊急入院しなきゃ行けなくて病院に物理的に行けなくなった時

２回目は、インフルエンザで出勤停止になった時

3回目は、不明の熱で出勤できなかった時

4回目は、コロナの濃厚接触者扱いで自宅待機になったとき。

比較的丈夫な方で
「仕事に行きたくない」という気持ちで
仕事は休んじゃ行けないと思っていたし

なにより待ってくれている患者さんに
「会いに行かなきゃ」っていう思いが強かった。

3月に部署が変わってから
人間関係やら仕事内容やらコロナの対策やらで自分の環境が大きく変わり

初めは
ご飯食べながら
「今日仕事に行きたくない…」と泣いた。

お母さんは『休んじゃえばいい』と言ったけど
出勤メンバーや患者さんが困ると思って行った。

2回目は、化粧しようとして泣いた。
朝のルーティンで
化粧が終わると仕事に行かなきゃいけないと考えたから。

その日は下地と眉だけ書いて
マスクで隠して出勤した。

毎日、毎日
愚痴が生まれたら家族や友人に話し
何度も何度も泣いたけど、
とにかく仕事には通った。

そんな時コロナのクラスターで
大幅な人員減。

残ったわたしのシフトは
毎日、数時間で変更されバタバタ。

上からの労いもなく
コロナを広めるな！！！という圧のみ。

遂に夜勤で仮眠が取れるのに
眠れなくなって
病院向かうことで動悸と震えも始まって
5回目のお休み。
なんとなくだけど頭痛と倦怠感があって休みます。
を使用した。

電話するのはすごく緊張した。
別に体調悪いわけじゃない、これはズル休みかもしれない。
みんなに迷惑かける、甘えかもしれない。
たくさん悩んだ結果でした。

そして、そんなこと考えてしまう自分が危ないと思い
休職することに決めました。

『休職は甘え』自分に対してすごく厳しいこと言ってたと思う。
休んでいいんだよって言ってあげられなかった。
それだけの体力が残ってなかった…

周りからの支えがあって
休職始まった今
たった数日でも
心は晴れやかな状態にあります

したいことをしてる自分が好きだし
笑ってる自分が好きだし

無理してしたくないことをする自分が
いないように静養しようと思います。