どこまでも自分とともに生きていく｜お手入れスクール感想 on August 6, 2024

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やっぱりお手入れ（オイルトリートメント）が好きだし、これからも続けていきたいな
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ということと

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自分を癒し、満たしていくと、手とか、声とか、身体っていろいろ変わっていくものなんだな
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というのが、今回のお手入れスクールで感じたことだった。

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お手入れスクールの日の2週間くらい前から、身体にいろいろな反応が出ていた。

ものすごく重だるく感じたり
節々がミシミシと痛んだり
他にもいろいろ。

このときの症状は、いわば、成長痛のようなものだった。

肉体や内側が変わろうとしているときって、時として、こういうことが起こる。

今回のは、過去最大ってくらいに、かなりきつかったけど、これはこれで、必要な対処をして、通過した。

だけど、今回はそれだけじゃ終わらなくって。

いったん症状が落ち着いたと思ったら、また同じような症状が出たり、ひどく喉が痛んで、声が出なくなったり、咳が出だしたり。それに伴って、気持ちまでもどんどん落ちていく。

何が原因でこういうことが起こっているんだろう？

自分に問い続けて、人の力も借りて、突き詰めていったら、どうやら「抵抗」から来ているものらしいと行き当たった。

本来の自分を生きること。
今世自分が決めてきたことを成そうとすること。

それに対する、ものすごい抵抗。

今回ばかりは、もはや物理的な病気なんじゃないかな？との思いがよぎる一方で、「確かに、それあるかも…」と感じる面もあった。

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自分の魂とベクトルを合わせて、ほんとうに「自分」を生きようとすると、何度も何度も、本気度を問われるようなことが起こるものなんだな、ということを感じている。

初めはトントンと進んでいた物事の前に、突然どーんと壁が立ちはだかって、「あれ？実は道を間違ってた？」って感じたり、どうやっても突破できそうにない、ふん詰まり状態に陥ったり。

そういうことは、今までにも度々あったんだけど、今回は確かにちょうど、心折れそうなくらいまでになっていた。

自分がこれまで積み重ねてきたものが、ジェンガのように積み上がっているとしたら、それが下の方から、がしゃーん！って全て崩されたような感覚。

それで、それまで仲を育んできていたインナーセルフとの関係も、崩壊してしまったように感じていて。

今回ばかりは本当にもう無理かも、もう一度立ち上がって続けていくことは難しいかも、本当はこっちに進みたいのは分かってるけど…って、もがいている状態。

うん、確かに私、抵抗しているかもって。

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そんなことがあったあとの、お手入れスクール。

内側は、まだ完全には立て直せていなくて、

「いろいろあるけど、でも、最後の最後まで共にいてくれて、導いてくれるのは、インナーセルフしかいないんだよね」

「だからこそ、やっぱり唯一無二のパートナーであるインナーセルフとともに生きていくってことをやってみよう」

って、ひとつめの石を積み直したような段階。

体の方は、いろいろな症状はだいぶ落ち着いていたけれど、咳だけは残っている状態だった。

「ボロボロから回復できていない自分が、果たしてお手入れできるのかしら？」と思いながら始まった、実技の総復習。

だけど、いざ始めてみると、不思議なくらいに落ち着いて、軸を保ってお手入れできている自分に気がついた。

心が穏やかになって、「あぁ、やっぱりお手入れ好きだなぁ」って気持ちが湧いてくる。内側からじんわりと満たされてくる。

モデルさんも、あゆみさんも、その空間にいるみんなが癒されて、眠くなってくる。

この日は自分自身の手の変化も感じた。

私の手って、こんなにふんわりしていて、温かかったっけ？学び始めたころは、もっと薄っぺらくて、冷たかったような…。

タッチも、こうしようって意識しているわけじゃないのに、これまでとまるで違っている感じがする。

モデルさんからも「京子さんの手ってそんなでしたっけ？」、「手が前回までと別人みたいです」とのご感想。

そういえば、と、この前フェイシャルトリートメントをしていただいた、共に学ぶ仲間の手を思い出した。

その方の手は、触れられているのは顔だけなのに、ふんわりと全身を包み込まれているような癒される手で、そのことをお伝えしたら、「私の手、前はもっと硬かったんですよ」とのこと。

「お手入れには在り方が出ます」とは言われていたけれど、こういうことなんだな、

自分に寄り添って、自分を癒し、自分を満たしていくことで、身体まで変わっていくものなんだと実感した。

そして、あゆみさんから「お手入れを始めたら、咳が止みましたね」とのお言葉。

確かに。お手入れを始めるまで、ずっと止まらなかった咳が、気づけばピタリと止んでいる。

思えば、お手入れを始めてからは、ただただ幸せという気持ちだけがそこにあった。

不安とか、恐れとか、心配とか、そういった気持ちは一切出ていない。

純粋に自分が好きなことを、喜びとともにさせていただいている。

私とインナーセルフがぴたりと合致している。

だからきっと、その間は抵抗がすっかり消えて、咳も鎮まっていたのだろうと感じた。

インナーセルフと共にあるって、こういうことなのか、とも。

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その日から、少しずつ、内側も身体も回復していった。

私はあんなにも自分勝手に心を閉ざして、アクセスを絶ってしまっていたのに、再び訪ねるようになった私を、インナーセルフは怒ることなく、温かく迎えてくれた。

毎日、ちょっとずつだけど、インナーセルフとお話しする時間を持つようにして、その日必要なことをするってことを再開していった。

そうしたら、体調を崩して以来、インナーセルフを遠ざけて、本来したいことに背を向けていた間は、不安やら何やらで、胸のあたりがわさわさしていたんだけど、

「今日は、これとこれをやるよ」ってお話しして、そのことをやり切ったら、すごく内側が満たされて、清々しい気持ちにもなっていることに気がついた。

それと連動するように、現実もまた少しずつ動き始めた。

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本当に満たされて生きるって、インナーセルフとともに生きていくってことなんだなってことを体感した、今回の出来事。

逆に、予感はあるのに、あれこれ理由をつけてやろうとしなかったり、目をそむけていたら、なんだか不足感があったり、「どうせ…」とか「そうは言っても…」って気持ちに傾いていくものなんだなとも実感した。

一度崩れてしまった関係を再構築し始めてからは、インナーセルフとの関係が、以前よりも密になっていると感じている。

少しは打たれ強くもなったかな。

前よりも自分が少し、しなやかに、たくましくなっている感じがして、ものすごくきつかった今回の一連のことも、今は、経験できてよかったと感じられている。