GeneSourceTree　-8

第八話　走るみたいにして

　何回かローテーションして、シュウイチと僕が走ることになった。
　シュウイチは善戦していたが息も絶え絶えになってきていた。
　それはそうだろう。いくら特化していないとはいえ、シュウイチ以外は全員最低限の身体機能のアップデートをしているのだ。
　生身のシュウイチが追い付けるわけがなかった。
　僕はシュウイチの隣に並んで、手加減をしようと考えていた。
　多分、ハルの予定ではトウマとシュウイチを仲直りさせたいがために、このかけっこを始めたはずだ。そして、完全ではないにせよ、それはもう果たされている。トウマの態度は軟化したし、シュウイチもトウマと普通に話そうとしている。
　なら、このかけっこは手を抜いていいだろう。もともとハンデがあるのだから、それは当然だ。
「位置について」
　僕らが走り出さないから、ハルはおどけていった。
「わかったよ、走るよ。シュウイチ、大丈夫？」
　疲労した様子を見せていたが、シュウイチはにっこり笑った。
「大丈夫だよ。走ろう」
　僕らはスタートの態勢をとった。
「よーい」
　ハルの声だ。
「どん」
　僕は軽く走り出した。手加減したって別に罰はあたらない。
　手加減しても、僕の隣にはシュウイチは追い付いてこない。
　ふと僕は悲しくなった。
　それは不思議なことだった。
　なぜ悲しむ必要があるんだろう。
　シュウイチに同情しているからだろうか？
　手加減するような自分の卑劣さを憐れんでいるのだろうか？
　うしろから、吐息が聞こえた。
　僕は後ろを見る。
　すぐそこにシュウイチが迫っていた。
　普段の温厚な彼のイメージとは全く違う形相をしていた。
　眉根はきつく、目は見開き、口元に笑みはなく、彼はただ、全力で走っていた。
　僕はスピードを上げた。手加減しようと思っていたのに、全力で走り出してしまった。
　アップデートしていない人間が追いつけるわけない。
　それなのに、彼はただ、ただ走っていた。
　彼の吐息が聞こえる。衣擦れの音が聞こえる。汗がとびちって、ペースは落ちているのに、前を向いていた。
　なんでこんな意味がないことをするんだろう。
　なんで必死なんだろう。
　祈ってるみたいだ。
　僕は不意にそう感じた。
　そして、同時に僕は自分が悲しく思った正体を見つけた。
　シュウイチが僕に見えたのだ。
　アップデートを重ねる以前の、僕に。
　
　　　　　　　　　◯

　僕は僕に言った。
「そんなに自分を変えていったい何になるっていうの？そんなことして意味なんてないのに。君は神様の手から離れたんだ。そんな君をいったい誰が助けるっていうの？」
「それは……」
「シュウイチを見て何も感じなかったの？彼は自分だけの資質でなすべきをなすはずだ。彼はいつも精一杯やるんだ。僕は、僕たちはどうなんだよ？」
　僕は、僕の言葉に胸を詰まらせた。
　過去に置いてきた自分。今の僕は過去の自分にいつも責められている。父さんの言葉に拳を握りしめた自分が、今の僕をなじる。
「もう、意味ないよ。今更もとに戻ったとしても、過ごしてしまった時間までは残らない」
　その言葉は妥協だった。
　過去の自分が今の自分を評した妥協。
　今の僕は妥協したから、こうやって才能を得ることをためらわなくなっている。
　そして今の僕は、妥協したから、過去の自分に責められる。
　だけれど。
　だけれど、それってそんなに悪い事なんだろうか。
　生まれたままでなくても、純真でなくても、まだ僕らにはやれることがあるはずじゃないか。
　僕らにはやるべきことがあるはずじゃないか。
「僕はアップデートを繰り返す」
　僕はせき込みながら言った。
「目一杯やるんだ。人間がどこまでやれるかなんて、わかんないだろ！？いつか神様をまた見つけるかもしれない。だったら」
　目の前の色彩がにじんだ。
「お前が決めるなよ、お前みたいなやつが、訳知り顔で妥協を押し付けてくるんだ」
　泣いてた。
　僕は泣いてた。
　僕らはコインの表と裏だ。
　過去の僕が神様を探してたように、今の僕もきっと神様が欲しかったんだろう。
　方法は違うけど、僕らは同じだ。
　でも、方法が違うから、僕らは道をたがう。
　
　　　　　　　　　◯

　僕は多分、自らの遺伝子に内包された、利他的な振る舞いや、良心、愛情、それを生んだ偶然を神様と呼んでるだけだ。
　そんなの、わかってる。
　わかってるけど、そのどこかに、どんな悪意も届かないような領域があると信じていた。
　アノテーティッドされた塩基配列。
　そこには愛情や利他的振る舞いに関わる遺伝子が表示されている。
　これらはもはや偶然から離れてしまった。運命から、神様から離れてしまった。
　つくられた善意、つくられた良心、つくられた思いやり。
　きっと社会は良い方に進んでいく。
　それでも、僕たちは純真を失った。
　アンタッチャブルはもうない。
　だけれど、諦めるのは少し違う。
　叫んでいるのは、きっと僕の幽霊だ。
　僕が自分を記録して、上書きして、遺書を書くたびに、そこに残された幽霊が叫ぶ。
　そこに残した幽霊たちは、いつまでも僕の背後にまとわりついて、消えてくれない。
　誰しも、誰しもきっと、そこに純真を残す。
　僕たちの良心は、モラルは、覚悟は、全部作られたものだけれど、それでも僕は進んでいく。僕らは進んでいく。
　後戻りすることはできない。
　進み続けるだけだろう。
　走るみたいにして。
　祈るみたいにして。