さて、やるか…
明日から会社に行くのがイヤすぎて早くもサザエさん症候群になっているricoです。みなさん年末年始楽しく過ごせましたか？私は休み初日から風邪になり、その後は生理痛に見舞われ奇跡の９連休中元気な日が２日しかありませんでした(´ﾉω；`)
年が明けたら新年の抱負を書いておこうとか思っていたのに出鼻を挫かれまくった休暇。色々とやりたいこともあったのに予定が狂いまくり、結局当初の予定通りになったのは箱根駅伝を観ることくらいで。
今年の目標は、TOEICを受けて自分の立ち位置を可視化したいだったが、若干意志が弱まりつつもある。英語が苦手なわけではないのだけれど、それよりも優先しなければいけないことができてしまった。
あまり言いたくはないけれど、転職だ。
派遣でもボチボチお金は入ってはくるが、何せお金のかかる世代を２人育てているととにかく不足してしまう。
夫の給料が低いわけでもないけれど、好き好んで一緒に居てるから犬猫たちが悪いわけでもないのだけど、物価高騰の煽りもあって思うように貯蓄額が増えない。
とは言え春で車のローンが終わるから、一気に楽にはなるはずなのだが…。何か思うようにならない。そして私はだいぶそこに不満を抱えている。
本当はクリスマスや年末年始に売られる化粧品を買いたかった。エステもたまには行きたい。欲しい洋服やアクセサリーだってある。靴もいい加減に買い換えたい。爪だってたまにはセルフじゃなく綺麗にしてもらいたい。
そのどれも、叶わない。
化粧品は最低限、洋服や靴はリサイクル、アクセサリーはつけない、エステ？ネイル？そんなん無理無理…そんな日々が続いてしまうと、何とも心がむなしくなってしまう。
要は潤いがない。自分にそういう美の投資ができない。正確には筋トレと水泳は続けているので０ではないけれど、違う。そうじゃない。
自分の欲しいものを、好きに買いたい。
もちろん子どもたちの学費が優先だけれど、それこそちょっとした物でも買うことそのものが心苦しくなってしまう。
これなら100均に似たのがあるな、とか。
この服ならリサイクルでいいか、とか。
この色味なら手持ちので我慢するか、とか。
もう、とにかくずーーっとそんなん。
諦めてばかりでいるのが辛くなってきて。
ホンマは今年ベストボディの大会に出ようと思ってた。けど「費用が高い」で話は流れてしまい、もう口に出すことすらできない。何となく凄く遠回しに「やめるのもいいんじゃない？」みたいに消極的反対をされるとムカつく。要は金を出したくないんだろうと。
そのせいもあって筋トレでのモチベーションもイマイチ保てず。目に見える目標が欲しかっただけなんだけどね…。出場したかったなぁ…。
そういう色々があったのだけど、結局のところ「私が夫に期待して裏切られた感が強い」のかもしれない。ガッカリしたんだよね。
そもそも夫に期待をしたことが間違いだったのだけど、それでも「私が病気の時くらい何とかしてくれるだろう」とか「病み上がりなのだから」とか思ってしまったのですよ。
１年間様子を見て「やっぱダメだこりゃ」と思ったので、夫に期待をするのをやめてセルフで自分を建て直そうと考えるようになったわけ。
本来支えあうのが夫婦だと思っているのだけど、どうにも無理なようですし。私は私で何とかするしかないようです。
結局１年様子を本当に「見た」だけ。彼は何も動かなかったし、何なら私にケツをしばかれてようやく銀行に相談するくらい。本当にフットワークが悪くて決断力もないと判断したので、主に金銭面では一切頼れないとわかった。
まさかそこまでとは思ってなかったんですけどね、へへへって感じで。
それと同時に、実は年末に健康診断の結果が届きまして。えぇ、検査から２週間なのでイヤな予感はしていましたが。新たな領域展開した感じでした。
元々不整脈を持っていて心電図は毎回必ず引っ掛かるのだけど、今回初めて結果がだいぶ悪く出てしまい。いつの間にあの判定がDからEまで増えてたんだろうと驚いたのだけど。
だいたい毎回D２だったのよ。要精密検査ってやつですね。それが知らんうちにエリアがEまであってビビってたんだけど。
１番悪いのがE5、そして私の結果がE4。１～２ヶ月以内に病院に行って検査をしろとのことで…。その結果を見てから転職活動を本格化していくつもりです。幸いなことに有給もついたのでいつでも休みは取れますしね。
心電図とともに出た悪い結果が、腎臓と血液。腎臓は数値が低すぎてひっかかり、血液は毎度の貧血で。貧血は食べ物を改善することにして、腎臓はちょっとわかんないので様子見。他の項目は全てA判定だったのでまぁいいかと。
色々と考えることはたくさんあるし、ぶっちゃけてしまえば「自分しか頼れん」と思っているので何とかはします。
派遣で社会復帰の足掛かりはできた。少なくとも普通に働ける。前の職場に居たときみたいに突然意識が飛ぶとか、朝起きたら体力ゲージがオレンジになってるということもない。足が浮腫んで帰宅時に靴の踵を踏むしかないなんてこともない。
少なくとも２年前よりは健康にはなっている。ならば、今の働き方や職場にこだわる必要もない。とにかくより外貨を稼ぐ手段を選ばなければいけない。
そんなわけで今年もドタバタしそうです。
私、一応重度の鬱だったんだけどなぁ…。何でそんな状況になってギリギリ這い上がってきただけなのにまた鞭打って働いてこなきゃいけないんだろう？もう少し休んでても良くない？ってずっと思ってるんだけどね。
仕方ないよね。パートナーに頼れないんだもん。何を言っても実行する決断力もなければ「自分だけ現状維持」がしたい人を選んでしまった自分にも責任があるわけだし。
私は家事を代わってもらえるのはありがたいとは思ってる。でも、私からそれを奪っておいて「俺はやってる」とか「頑張ってる」って言ってほしくない。それは生きていくために誰かがやらなきゃいけないだけであって、今までは私がやっていただけのことだ。
私はそれよりも自分から「バイクを処分する」って言って欲しかった。束縛されるのが何よりもイヤな私に「今日は１日フリータイム」って言って欲しかった。
私が行きたいとこ、見たいもの、全部に引っ付いてこられたらそれは私の「一人の時間」ではないことにいい加減に気づいて欲しかった。
でも、もうそういう期待はしない。
無理だってわかったから。
数ヵ月に一回あるかないかの飲み会だけでしか私は自由な時間をもらえない。正直相当キツい。多分今の私は心ここにあらずの目をしている。知ってる。
だって、そのたったの数時間と仕事の時間以外に自由がないんだもん。そりゃ虚ろにもなるさ。
本当は美術館に行きたい。手芸屋にもいきたい。何なら洋裁の学校に行きたい。英語も習いたい。心臓の状態があるから難しいけどテコンドーとかキックボクシングがやりたい。１人カフェ行きたい。ゆっくり本屋に行きたい。好きな本山ほど買って読み漁りたい。
全部におまけがついてきたら、私はいつ１人になれるんだろう？としか思わない。本当に真綿で首を絞めるようにジワジワと私の時間と情熱を削っていかないでほしい。
そう思っている自分も建て直そうと思っています。