理不尽なモヤモヤ

こんにちわ。今日も暑くて何もやる気にならないricoです。溶けそう。

我ながら理不尽かなとは思うけれど、モヤモヤしてしまう。

昨年友人と色々遊びに行ってゴチャゴチャ言われ、面倒になって行かなくなった私。友人のお宅は今年受験生なので遠慮しているのもあるのだけど、夫が好きに遊び行くのを見送る度にに何だかな…と思ってしまう。

恐らくそれは１人の時間がなくなってしまったことで私の中のバランスが崩れてきている前兆なのだろう。可能であれば私は毎週「完全に１人の時間」が必要。子どもたちに手がかからなくなったとは言え、やることは色々あるからそうもいかない。

一生懸命ジムで動くことで「１人の時間が取れない」という不満を見ないようにしていても、そうもいかない。どうしても時々その不満がニョキニョキ顔を出してくる。

盆休みに入ったけれど、家には子どもたちが居る。どちらかは居るので自然とそこに合わせた動きをするし、家事もしなくちゃいけない。合間を見て勉強もしている。

副業にあてる時間はほとんどなく、何だよこれ…と思っている自分が居る。働いてお金を稼ぐ変わりに１人の時間を取らせてもらう約束だったのに。少なくともこの１ヶ月はそんな時間なんかもらえていない。

週末は土曜に掃除や買い物を済ませるともう昼過ぎで、空いた時間はジムに行く。行きたくない日はもちろんあるけれど、結局行くはめになる。好んで行くときもあるけれど。気分が乗らないことだってある。

日曜は朝からジムに行き３時くらいまでは夫に付き合って出掛けている。帰宅したらもう自分の時間を取る余裕なんてない。

ジムでもプールでも私には私なりの時間の流れがあるのだけど、それを夫に合わせなければいけない。唯一自分の時間があるとしたら、それは生理痛で寝込んでいる時くらいかもしれない。

いつ、副業をやればいいのだろうか？

集中できない時は良いものが作れないから手を出せないし、子どもたちが居ると尚更それは難しい。人の気配があることそのものが私にはちょっと辛いと感じてしまう。

働くことへの不満と言うよりは、色んな約束を反古にされていることへの不満なのかもしれない。

働くと決めたのは私だけど、そうするしかなかったから。本当はもっとゆっくりしていたかった。もっと自分に向き合う時間が欲しかった。けど、ない袖は振れないから仕方ないって自分を抑え込んで働くしかない。

友人と遊びたいと思っても、後でゴチャゴチャ言われることを考えるとそれもできない。１人で出かけることも同様。天秤にかけると面倒だと感じる方に秤が傾く。

夜も早く寝るし、朝は早起きもするけれど。その全てに夫が居るから１人の時間が取りにくい。

早く勉強を終わらせて検定に受かってしまえば多少はマシになるのかもしれないけれど。でも今のところ勉強に割いている時間なんかほんの僅かでしかない。

理不尽なことは自分でもわかっている。

仕事をするのも、検定を受けることも、ジムに行くのも、決めたのは全部自分。それはそうなのだけど…。

あれほど私が必死で「１人の時間が欲しい」と伝えていたことは、何にも伝わっていなかったのだなと思うと虚しくなる。

１人の時間が取れないと心のバランスが取れなくなることも、自分で自分を追い詰めてしまうことも、必死で伝えたつもりだったけれど。

喉元過ぎれば結局それ以前と全く同じで、常に夫はベッタリ側に居る。そして私はやっぱり１人で出かけることはない。必ず家族の誰かと一緒。

自分の欲しいものを買うにも遠慮して買えず、１人で出掛けたくても色々言われるのが嫌だから最初から諦めてしまう。「１人で行きたいなら行ってきたらいいよ」と口頭で言われても、結局あとからゴチャゴチャ言われることがどうにも受け付けなくて逆にイライラしてしまう。

前はこんなんじゃなかったのだけど。

鬱になって以降、夫に対してどうしても壁を作ってしまう自分が居る。どうせこうしたいけど無理だよねと最初から諦める自分に戻っている。

実際そうなるし、どうにかして私が１人で動けないようにされている気分にすらなる。出かけるなら運転するよと言われると、そんなに信用ないのか？とか思ってしまう。

少し疲れているのかもしれない。

家事がどうのと言うよりは精神的な疲れなのだろう。本当は１人で朝イチの神社に行きたい。ゆっくり散歩がしたい。ゆっくり買い物にも行きたい。欲しい洋服や化粧品もある。美容院だって行きたい。たまには美味しいスイーツでも食べたい。友人と飲みにだって行きたい。

お母さんは、全部諦めなきゃいけないのか？奥さんだから家に居なきゃいけないのか？子どもたちの学費があるから全部我慢しなきゃいけないのか？

売上がなかなか立たないのもあるけれど、売上を作るための時間すら取れない。何だよそれ。好きなことをしていたらええよって言うてたんちゃうんかな？

私、今好きなことなんかしてないけど。

そんな理不尽なモヤモヤが溜まりすぎている。

良くないとは思う。

けど。結局私が稼いできても私は自由にはお金を使えず、失ったぶんの貯蓄を補填しようと頑張っていて。なのに夫はあれこれ欲しいと言ってくる。捕らぬ狸の皮算用。今まで我慢してたんだからとか言うけれど。

…私は今も我慢してるけど。