昨日の自分と今日の自分の気持ち

昨日

すこしそわそわしながら1週間ぶりほどの出勤。
少し印象変えたのを見せつけたいと思っていた人がいなくて少し落胆していた。

そして先週コロナで休んでたかと思ってた人にお菓子もらって、開口一番「大丈夫でしたか？」なんて言ってしまった。お土産だった。
勘違いしてしまった自分に軽くへこんだ。
「大丈夫？」ってよく言ってしまう癖を反省した。
「ありがとうございます」で終わりにすればよかった。そんなの相手は気にしてないと思うけど、ズレを感じてしまった。

ふとした時に、仲良い人たちの集まりがあったことを知って、誘われないタイプの自分に悲しくなった。
なんでそんなにフットワーク軽いんだろう。
自分の腰が重すぎるだけだろうか。
その人たちの集まりに自分は合わないのも分かりきってるのに、少し落ち込んでるなんて、勝手だ。

そんな人たちの仲間に入れる自分になりたかった。

でも現実の自分は遠いところにいる。
だから誘われない。

なんて欲張りなんだろう。
そんな自分に落ち込んでいた。

今日

今日はテレワーク。
朝から気分が晴れない。
こんなに外は晴れているのに。
まあそんな日もある。

けど、少しこのままの気分だと辛いから気分転換に朝、散歩してみた。
けれどまた下がっていく気分。
仕事が終わると涙が溢れてきた。

自分を大切にすることを目指しているのに、自己中心的な自分がどんどんあらわになっていく。

自分はこんなに頑張ってるのに
自分はこんなにやってるのに
自分は自分は…

そんなの誰も相手にしてくれなくなる。
でも、これが本当の自分だった。
優しいふりして、それは自己保身だし
「大丈夫？」って気遣うふりして本当は自分のことしか考えてない、自分の話を聞いてくれる、共感してくれる人を探してるかまってちゃん。

なんでこうしてくれないの？
なんでやってくれないの？ばかり。

相手はどうされたら嬉しいだろう？

これが自然と考えられるようになりたい。
ただそれだけ。
相手のことを考えられる人になりたい。

いままで他人と触れ合う機会が極端になくて、さらに近くに居てくれた人にも許せないことがあると連絡不精にしてしまったりして、
そうやってわがままを許してくれる人しか寄せ付けなかった自分にしわ寄せがきた気がする。

もっと心を広くいたい。
自分自身の理想が高すぎるのかもしれない。
でも、少なくとも大切にしてくれる人を大切にできる人でありたい。

今の自分は、自分の理想と現実のギャップに苦しんでいる。