あそこ

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素ラーメン

　手伝っている人もいる　手伝わない人もいる 　そのためにわたしは 　テレビのようなものをくっつかせた。 　なんのため？わたしにはわからない 　わからないなりに 　わたしはわかる気がする　とにかく 　そこへそこへと 　進んでいく　シティズンという発話者たち 　 　わたしはいう。 「あなたはちょっとばかし、疲れてませんか？」 と。 　わたしはそういった　彼女たちは 　泣いていただろう。泣いていただろう 　わたしは、それが悲しくて仕方がない 　仕方がないが、 　どうしろっていうんだ

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    • わたしたち

      　わたしは歯がない。 　そんなことはない 　わたしは、手を掴む人を見たことがある 　手を掴む人はじっとわたしを見ている 　じっと私を見ている 　そのときわたしは私になる 　 　少しだけ眠ること　眠ることは 　放課後に似ている　わたしは歯ブラシを買い替え 　喉に落ちてくるいろんな悪魔 　それがあることを知っているのだけれど 　わたしはちゃんとは知らなくて 　空に落っこちる人というのも 　落っこちない人というのも 　興奮してる君のための口になる 　頂上から落ちた花は 　きっ

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      • 小説(3回目)

        　わたしは、ふらふらとしていた。 　野山を歩きに行く日だった。わたしは、そんな日だったのに、雨が降りそうだということにつまずいた。 　 　しかし、わたしは、そのつまずきを治すことにした。 　わたしは、それを、意識し言葉にした。「そんなことは思うな。病は気から、というじゃないか」 と。 　わたしはそんなことをいった。 　わたしがそんなことをいうと、私はそんな気になった。 　結果的に雨は降ることがなかった。 　わたしは、雨が降らないなか、野山を駆け巡った。すると、途中、猟犬を連れ

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        • 小説(2回目)

          　わたしは、歯が抜けそうになった。

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          小説(1回目)

          　わたしは、歯ブラシをしていた。 　なぜ？わたしはそれは歯を磨くためだと知っている。 　歯ブラシをしたのは、わたしの歯が汚いからだ。 　酔うとこんな感じでわたしは気怠くなってしまい、頭で実況中継をするのだった。当たり前の自明なことを繰り返してしまう。 　 　

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          操り人形の責任

          　すこし思うこと。 　わたしは、病気だ、という人に入るだろう。病気が、なにかの弱さや、困りごとを意味するならそうだ。 　問題は、病気というものの原因によって、わたしたちが責任を回避しうる装置として、病気があるように思えることだ。 　病気があることで、わたしたちは、病気のせいですといえる。わたしたちは、ものごとの因果関係をつけたくなる。それは、責任を抱え込まないという方法なのではないかと思う。 　心の病では、ときに、あなたの心の弱さのせいであり、心はコントロールできるからあなた

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          放課後の経済学

          　熱が出てくる　熱が潰れた 　それをどこへ出荷するか　5分 　それだけ考えればなんだってわかるはず 　あいつの思考の屈折なども 　わたしは歯を一本抜いた 　抜くと空が大きい気がした　しかし、 　空を掴んだことはないので　そのどこが 　大事なことなのか　わからない 　ここにあるコンポーネント 　コンポーネントとは？というけど 　わたしもわからないそれ　を手に持つことは 　できないでいる 　潰れた　潰れてる虫食い 　ここにある　なにが？　なにかが 　少しだけある　わたしはうご

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          便秘とクリエイション

          　昨日は胃腸が痛かった、といってもわたしにはそんな自覚はない。ただ腹が膨らむなあという感じだった。 　腹が膨らむのは嫌になる。腹が膨らむとわたしはまあ嫌になってくる。なぜ嫌になるか。そんなことはわからないところがある。しかし、嫌だという感触はある。制御できないところがある。 　今日はそんな腹の膨らみについて思ったことでも書こうかと思う。腹の膨らみだ。 　といっても大したことではない。とこんな文体だとえらそうだ。しかし、どう書いたらいいでしょうか？どう書くべきでしょうか？文体

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          シュルレアリスムとかいた日

          　昨日、というとき。昨日ということは、今日の一日前だ。それは当たり前だとされるし、わたしもそうだなと思う。しかし、どうやって把握するのか。 　椅子がある、その向こうにランプが机の上。わたしたちはいうだろう、「椅子が机の上のランプよりも、わたしたちにちかい」と。もちろん、椅子が私の前なとき。 　それは簡単なことだ。わたしたちにはとても簡単なことだ。なにかとなにかの空間的位置を、一望のもとに、しうるなら。しかし、一望とは。 　わたしは、あるとき、団子を食った。そしてその次に、また

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          眠い

          　手を使うと震えているような気分になる。しかしなぜそんな気分になるかはわからない。わからないのだから、わからない。 　わたしはまあそんなことをしていたので、ふっとあるきやすくなった。わたしは、そんな気になっただけではなく、実際に歩けるようになったのだ。 　カーンと大きな音がした。 　どこか。わたしはそんなことをいちいち記憶しない。だが、工事現場の音か。しかし、それがやってくるわけではないのである。 　やってこないのである。やってこないから、わたしは、死にたくなったのである。ど

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          アルチュセール

          　アルチュセールの哲学書は、いまはけっこう手に入りにくい。レーニンと哲学とかは、なかなか手に入らない。 　アマゾンでは買える。中古ではあるが。しかし、中古ではあるものの、まあまあよい。しかし、やはり新刊でそれを買うことはなかなかできない。 　新刊でそれを買えれば、よい本が手に入る。茶色になっていない、白いページ。しかし、そもそも、もう刷っていないのだろう。 　だから困るのだ。アルチュセールは、マルクス哲学者だ。マルクスのリバイバルは起きている。そこでは、しばしばマルクス主義者

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          手で賭けをする

          　どうしようかということを悩む、のはよくあることだ。どうしようかと悩むのは、なにをすればいいかわからないときだ。人生のことなどは、とくにそうだ。 　わたしは、何をすればいいか。 　そう悩めるのは、ある程度ゆとりがあるときのように思う。 　ゆとりがあるとはなんだろうか？ 　ゆとりがあるのは、なにか差し迫ってないときだ。 　受験勉強や仕事などをしないといけないとき、なにをすればいいか、と悩む暇はない、といいたいが、しかし、悩みすぎてなにもできない、ということもある。といま気づいた

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          昨日今日コーヒー

          　昨日コーヒーを飲んでいた。 　よく行く喫茶店で　よく行く喫茶店はタバコが吸える。最近はそうでないところが増えた。 　そうでないところが増えたから、引っ越した後、その店を見つけたときは嬉しい。グーグルマップにも乗ってない。名前はなにか覚えず、場所で覚えている。 　おばあさんとおじいさん、というには、もう少し若い。ような夫婦がいる。五十代から六十代のあたりだ。その人は、奥さんは、水をくむ。旦那さんは、コーヒーをいれたりだ。 　つまり分業している。わたしはそこでコーヒーを飲んだ。

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          昨日今日コーヒー

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          わたしのためのチューブの臭み

          　チューバをしていた 　わたしはしていた、ある日の六本木とか 　というと 　その脳内のインプラントは破裂した、 　んなことは　ないはずだ… 　鉄道を盗むと空がけっこう空いていた 　そこにある　密度のなさ。 　にみんな抵抗をしている。抵抗とは 　ある種の風景画に似ている、 　とわたしのティーチャーはいっていた 　赤い髪のなかの白い肌 　あるいは　望遠鏡を盗んだ走り屋 　ここらへんでは　盗むことも 　一つの技術ではある。 　歩く日と、歩かない日がある。 　歩く日は一日から、は

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          コーヒーを飲むと

          　キーとなって風が吹く 　それをしゅるしゅると繭に織り込む 　虫たちは発展した都市を 　模倣することで進化したからわたしも 　そのうちもっと膨大な数へと解けていく 　熱意ある 　宇宙たちの　苦しみに、 　わたしはいつを書き込むだろうか　 　発展したいちじくには、 　空の音を変える手立てが埋め込まれ 　才能ある　わたしの夜は 　簡単には部屋を明け渡さない。 　だからこそ、 　なんとでもいえる　スペースによって、 　大量の夏が食い千切られた。 　反応は悪く、 　こうしていることの

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          脳の姿勢

          　理屈によって肩を揺するとき 　風景たちは　一様に悪くなる。 　背中から、明日へと進む日々が続いていく、 　夏のように、鋭いカーブを 　曲がりきるときの快楽を 　滅多にない、そのそばの子供への鉄棒。 　本当の予感のような、嬉しい鼠たちの殺した 　殺したその理屈たち、わたしには、 　はっきりと無理解である。 　ここを洞穴として盗むときそこに 　数限りない生命の抽象化が進んでいた… 　わたしは、いつということも 　知らないままだ　本当の不安について 　語らないまま　夏休みを噛み

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