自分と向き合う

こんにちは、おしんです。
最近始めた事で、ブレインダンプがあります。
ブレイン→頭の中
ダンプ→捨てる

悩み、不安、心配事等、全部書き出してみる事。
頭の中をスッキリさせる為に始めました。

なんで、こんなにモヤモヤしているのか、自分でも分からなかったのですが、もしかして、この感情？と思えたことがあります。
今日は、自分の気持ちと向き合うつもりで書こうと思います。

最後まで、お付き合い頂けたら、嬉しいです。

自分と向き合う

自分と向き合うってどういう事？
私って何が好きで、何が大切なの？
私の価値観は何？
まもなく還暦なのに、こんな事で悩んでいる私って本当に何がしたいの？
考えても、答えが出る訳では無いのに、日々悩んでます。

自分が満たされている時とは

自分が満たされていた時は、どんな状況だったのか、書き出してみました。

夫と出会って、好きっていう気持ちが自分も相手も大切にすることだと感じた時。

娘が産まれ、この子を育てる、守るのは私の大切な役目と思った。
娘達の成長と共に、一緒に過ごす時間が楽しく、かけがえの無いものになっていました。
一緒に出かけたり、食事をしたり、笑ったり、いつまでもこんな時間が続くと思ってた。

やがて大人になり、独立します。当たり前の事だけど、いつも家にいた娘達。居ないと、なんと寂しい事でしょうか。
まるで、火が消えてように感じました。
それでも、時々出かけたり、悩み事の相談に乗って、私が必要とされていると実感出来て、嬉しかったなぁ。

子供達の結婚、出産

私の実の母は、早くに亡くなったので、出産の時少し辛い思いをしました。
だから、私は娘達が出産の時は、手伝ってあげたいと思っていたの。
毎年の健康診断は必ず行って、健康維持して準備してたのよ。

娘達も良縁があり、続けて結婚しました。
嬉しくもあり、寂しくもあり。幸せになってくれれば、それで満足。

ちょうど、感染症が広がる前に娘達は出産しました。
上の娘の出産後、数ヶ月で下の娘の出産でした。
時期が近かったから、少し忙しかったかな。
上の娘は産後、自宅にしばらく帰って来ましたが、ちょうど床上げの頃、自分の家に戻って行きました。

次は下の娘の出産、無事産まれて、しばらく実家に居るものと思っていました。少し下の娘の方が、気持ちが不安定だったかも知れません。
私も仕事があるので、全ての面倒を見てあげられる訳では無いけれど、出来る限り、やったつもりでした。
下の娘にとっては、実家にいるより、旦那様の待っている自分の家に帰った方が安心だったのでしょう。２週間ほどで、自分の家に帰りました。

しっかりしてる、偉いね！と言いつつも、私の中では、ちょっと不完全燃焼です。実の母が居るのに、あまり頼る事もせず、帰っていった下の娘。
その頃から、私の中の何か分からないけど、自信が無くなったのかもしれません。

後日、上の娘が言った事だけど『お母さんの事、大切だよ。でもね、今は自分の家族を1番大切にしたいの』
そうだよ、そうでなくては幸せになれないよ。
わかってる、わかってるけど、私の価値って何？と思ってしまう自分。

感染症拡大に伴う行動規制

その後、例の感染症拡大に伴う行動規制。
仕事柄、人と接する事が多いので、娘達も私に会うのも避けるようになります。あの時は、感染したらどうなるか不安しかなかったものね。

私も、今まで楽しんできた事が制限されて、本当に辛く感じました。
一時期、お店やショッピングモールも休業状態。好きで通っていたパンのお教室も、これが原因で撤退。
好きな旅行も行かれない、娘達の手伝いも行けない、食品を買いに行くのが精一杯の外出。

私だけでなく、この感染症で大変な思いをされた方は、たくさんいると思います。
私の悩みなんて、大した事ではないのかも知れない。
だけど私にとっては、自分の気持ちに蓋をした時期なのかも知れません。

仕事環境の変化

ちょうど昨年の今頃の人事異動、他の部署へも異動でした。
勤続20を迎えました。
入社した時は、必死で大変だけど、楽しかった。
とてもやりがいが、あったのだと思います。

環境が変わり、最初は楽しんで仕事しようと、意気込んでいました。
時間が経つと、仕事にも慣れてきて、反対にポカリと穴の空いたような気持ちに。

この会社に入った時のような、気持ちにはなれません。この頃から、このままで良いのか悩み始めます。
YouTubeで投資の勉強したり、ブログを調べたり、ライティングについて考えたりです。

自分と向き合う時間

今でこそ、ワクチン接種も進み、行動規制も緩和されて、人と会う事も出来るようになりました。
娘達も、助けが必要な時は、遠慮なく言って来るようになりました。
友人とも時々は、食事に行ったり出来ます。

以前と同じようになった？
いいえ、そうでは無いですね。
状況は同じ様でも、全然違います。

まず、私の気持ち、今の仕事を65歳まで継続するつもりは無くなりました。
つい先日まで、どうしよう？と思っていたのに、今、こうして書いていると期限決めて辞めようと、いう気持ちになっています。

何をするのか？今は、ライティングの勉強を始めたばかり。
ライターの仕事をやってみる事からです。
少しでも収入を得られたら、どんなに自信になるか、想像しただけでワクワクします。

悩んで、YouTubeみて、本読んで、Twitter始めて、note始めて、全て自分と向き合う為に必要だったのだと思えます。

まとめ

今、継続しているブレインダンプを通して、モヤモヤの原因が分かってきた様に思うのです。
その方向が合っているのか、違うのかはまだ分からないけど、少し見えた様な気がするの。

まだまだ、迷子だけど、それもそれで良いんじゃない？と声を出して言える自分がいます。
自分の伸び代を少し感じる事が出来るようになれたみたい。
この前までは、先へ進む事が不安でしか無かった私。
今は、進んだ先に見える風景を楽しみにしている。これは、凄い事だと自分を褒めようと思います。

自分と向き合うというのは、これほど大変な事かと思いました。
これからも、大切な自分と向き合って行こう、と思います。

最後まで、お付き合い下さり、ありがとうございます。
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