「ギャグ線が高いよね。」じゃなくて、笑え。

一緒に笑い合いましょうとまでいってしまうと、笑ってないのが悪いかと考えてしまい、そんな会話がつまんない。つまんなくなるというかタスクみたいになっちゃう。

褒められるとビタッと思考が止まる。ましてや「ギャグ線が高いね。」なんて本当に面白かった時に褒める感想ではない。もっと笑ってくれ。こっちの方がめんどくさいのかもしれない。

そんでずっと独り。笑い合うことは減った。健康的な生活では無い。
じゃあそんな生活から変えてしまえば良いと決めたいけど。

失礼します。どうも、釜弾正です。よろしくお願いします。

人と人が一緒に笑い合っている様がすごく尊いという感覚は残っている。

褒められたから照れている。人が照れている時間が気まずい。

ギャグ線高くない。笑かせてない。笑ってない。

「自他共に認める変人」のことをどう思いましょう。
「私は、自他共に認める変人です。」
まぁ、そういうこともあるでしょう。まぁまぁまぁ。

それでわたくし釜弾正がまぁ、そういうこともあるでしょうと思っておきながら、「自他共に、つまり自分を一回俯瞰から見つめた時間(自分ってヘンなのかなぁ)がある。」そのようなことを「自他共に認める変人」に対して感じる。

本当の変人であればあるほど良いって訳が無いのに。

圧倒的に仲が良いか、ナメてないと「他ってだれ？」とは言えない。

最近心身共に健康状態が悪いので、今回は以上です。
最後まで見てくれた方、ありがとうございます。
気が向いたら足していきます。その過程は誰も見ないでしょうが、良しとします。

6/3　深夜
健康状態　悪い

どれくらいか

肩甲骨周りがいてぇ。今はマシ。

腹痛ぇ。下してる。ブスコパン飲んだ。

右手の人差し指がしびれる。品出しのアルバイトで段ボール持ったときにビリッと来て落とした。足で受けようとしたらすねの内側ガリってなった。うつむいた。

夜寝れない。ブラウンノイズをガーって流して、頭の中がガーってなってる内は寝られる。こんなの書いてないで寝てろ？寝れたら今寝てる。身体が暑くなって寝られないんだ。自分で自分に「寝てろよ！」つって寝たい。

忘れっぽい。考え事が第一優先で記憶する前に過ぎ去っていく。過ぎ去っていった記憶の方向を見てフリーズ。そんなのを少なくするためにnoteを使っている。改善がほど遠く感じる。

好きになったことを好きになった責任で接している。なんでよって感じ。

すぐ目が覚める。なのに二度寝は出来ない。ホントヤバい。辛い。

病院行った方が良いよねー。誰か心配してー。っていう状態。
「みんなその状態がベースだから。」
言われては無いけど。

書いていくと、少しスッキリしてきた。無理、無茶しない。難しい。

思い出した。

明日が嫌い。

私はずっと明日が嫌いだった。

午前というものは、その明日に慣れるために気を紛らわせる時間。

午後からまた明日が嫌いになるから気を紛らわせる時間。

今日が明日のことだと思わないようにしている。

野球が嫌だったから明日が嫌いだ。

物心ついた時、真っ先に男の輪の中に入ることを克服しなければ自分の立場が危ういと感じた。

そのために野球を始め、小学校1年から9年間ほど続けた。親のすすめだし、すでに嫌だとは思ったけど。

そこで分かったことは特にない。
俺らじゃなくて、指導者や父兄が中心なんだなってことぐらい。
俺らは次いで。

あとは我慢とか。

我慢の仕方とかじゃなくて。もっと得るものがあると思ってた。

野球ではなく、そこの野球チームだから嫌なんだということで、他のチームに移したことがある。

しかし、その初日でチームメイトでグラウンドに挨拶する前に嫌すぎて泣いた。でも黙って続けた。

野球を辞めると、まるでしていなかったぐらい忘れた。思い出そうともしたくない。しかし、野球はしなくて良いから嫌だと思わなくなった。野球用品はしばらく見ていない。

男の輪の中に入ることも強制ではないから、あれ？ってなっている。確かに楽だけど、あれ？って。

なのに、明日が嫌いなのは残った。
学校が、アルバイトが、で置き換えて今もめちゃくちゃ嫌いなっていくのが癖だ。

今日で良い。

説教より、説教聞いて「そしてどうする？」と聞かれた時間が嫌い。
はい。と返事すれば良い時間だと思っているのも良いことだとは想いませんが。

終わり！

本当に最後まで見てくれた方、ありがとうございます！

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