20231109 あなたに好かれたいわたしが嫌い

特定の誰かに好かれたい欲望が急にどーんと押し寄せてきて自分の感情なのにそれを持て余している。自分のことを嫌いになりそう。よくない。

昔に比べたら自己肯定感はだいぶ高くなったと思っていたし、実際割と自分が好きな自分として生きていると思っていたけど、誰かに好かれたいって思ったり好かれるための言動を取ろうとする自分のことが想像以上に好きじゃないんだな、わたしは。昔もおんなじ感情を抱えていた気がする。自分のことなのに結構びっくりしてる。

例えば、何らかの感情によってお近づきになりたいと思う人ができてその人と距離を縮めたいと思っても、これじゃあ自分から何もできないじゃん。相手待ちじゃん。確かにこれまでの人生、親しい人ってそんな感じでできていた気はする。相手の方がグイグイ来てくれてそれに乗っかるような近づき方。自分でやりたくてもそれをやってる自分が好きじゃないからできないって、頭と心ってこんなにばらばらになるのか。まあそれはなるか。頭と心なんて結構ばらばらだな。

ネット上のコミュニケーションなら割と積極的にいけるんだけど、リアルだと全然できないや……。相手からの好意をそれなりに感じて安心してからしか動けない。なんかズルしてるみたいなんだよな、それって。

少しずつでいいから、自分の中の好きな自分率を増やしていきたい。この10年ちょっとの間に人から好意を向けられてそれを素直に受け止めることにだいぶ慣れたので、向こう10年くらいは逆に自分が他人への愛情をきちんと表に出していくことに慣れていく訓練期間の可能性もある。今は嫌いな自分のことをそのうち嫌悪しなくなっているかもしれない。でも、好きな人に好かれたいと思ったり好かれようとすることって、ものすごく強欲な気がしてしまうんだよな。結局相手の感情次第のことなのに。

好きじゃない自分と出会ってしまってかなしい。自分で自分を落ち込ませるなよ。