なぜ自分はここにいるんだろう。 この人生を生きているのは本当に自分なのか？ 自分で書いてても意味がわからないが、この感覚に時々襲われる。
やっと世間で言う「普通」になれそうだったのに無理だった
年の瀬ですが普通にしにたいです
毎日毎日きえてなくなりたい、ころされたいしにたいばっかり思いながら通勤の自転車にのる。なのに車が近づいてきたら反射的にブレーキ踏んでハンドル切ってる自分、自分の本能が情けない
また希死念慮が来た。 風呂で体を洗っている時に急に来た。 そこからもうずっとしぬことしか考えられない。そ知らぬ顔でご飯食べてお皿洗ってテレビ見てるけど、しぬことしか考えられない。 11月にディズニーいくから、 12月に楽しみなコンサートあるから、 でもそれまでの日常が長すぎる。 というかディズニー楽しめるかな、友達にイライラすることありそう。 コンサートも前列入れなかったら見つけて貰えなくてファンサ貰えない。周りのヲタクと比較して自分の醜さに辛くなる。 こんな気持ち大事
週末に出かけてどんなに楽しくても帰りがけにガクッと体が重くなる感覚がくる。それでもうずっとそのままで何も面白くない。みんな月曜やだ〜と言いつつちゃんと仕事行ってる。人が当たり前に出来ることが自分にとっては重労働。毎週毎週こんなに死にたくなってる自分はやはり社会不適合者で一生自立することのかなわない穀潰し
やっぱりこの世の中でいきていくのは無理そうー 人が当たり前にできることができない
久々にODしたけど全く大した量じゃないからフワフワもしないし＼(^o^)／ 意味わからん ただ痛み止め無駄にしただけｗｗｗ縦読みじゃないお
都会に疲れた(今住んでるところも大して都会じゃないけど)ー！田舎に住みたい(住んで仕事どうすんねん周りの目は大丈夫なんか)。
朝散歩とか運動や禁酒がいいのは分かってるんだけどそういう行動ができる、自律できる人間だったらいまこういう状態じゃないんだよなー散歩するにも運動するにも人の目が気になる。お酒飲まないと耐えられないしさらにいうとODしたい
他人の人生を生きてるみたい。 なんで今自分はここにいるのか？この仕事をしてるのか？この人たちと話しているのか？ 大きな不満があるわけではない。でも不思議な思いが頭から離れない。 無意識の行動で起きて仕事行って仕事して家事して…問題なく見えるだろう。 体は勝手に動くけど心はなんで自分はここにいるのか？の疑問でいっぱい。 当たり前のように日々過ごしてるけどこの人は誰？ここはどこ？自分の体と世間の間が膜1枚で隔てられているみたい。 自分の本来いるべきところはどこなのか？
鬱すぎてこれのちし量は○○gだから何錠飲めばいいか の計算もできないｗｗw
また仕事でミスして落ち込んでしぬこと以外考えられなくなってそのせいでまたミスするループ入りそう。 ちょっとしたことで落ち込みすぎなんだけどどうしてもすぐしにたくなる
ちょうど回復期で、もう何回か通院して大丈夫だったら通院終わりっていうフェーズだった。 友達と会ったりして珍宝館行ってもう気分もよくなった！と思ったから、ドクターにもう服薬大丈夫って言って、寛解ということになった。 今思えば躁状態だったのかなー基本ずっとうつ状態で躁状態経験したことないから本来の自分に戻っただけと思ってた。 仕事でもアイデア浮かびまくるし将来こうしたいああしたいが止まらなかった。ポジティブが止まらなかった。 自動車学校。 他の人が簡単に出来ることが自分には
気づけば2年半くらい、レクサプロ2錠を飲んでた。普通に今でも死にたいけど、まあ落ち着いてきたということで1錠にしてみましょうと言われた。 薬飲むのが苦にならない根っからのOD気質だから別に100錠でも1錠でもいいんだけど、金無しマンだから薬代が少し減るのはありがたい。 ということで1錠服用スタートしたけどしんどいー！平日5日間は耐えたけど週末しんどいー！！寝て起きたら頭痛と吐き気がすごくて、これまでもそういうことあったから片頭痛てきなやつかと思ったけどあんまり回復しない！
わたしがなんかモヤモヤして自傷行為で気を紛らわせてる間に友達は婚約指輪もらってた。わたしはカッターで傷つけてジワ〜っと癒し感じてる間に他人から幸せ与えられてる。 友達が普通でわたしが異常なのは重々わかっていて、だからこそ普通の幸せに憧れるけど、普通の幸せが恐ろしい。自分でカッターで切れば必ず血はでて、身体的な痛みは精神的な痛みを和らげる。でも他人は必ずわたしを慰めるとは限らない。自分が欲しい癒し、反応が返ってくる代わりにさらにさらに傷つけてくることさえある。血が繋がった家族
