治ったと思ったら

ちょうど回復期で、もう何回か通院して大丈夫だったら通院終わりっていうフェーズだった。

友達と会ったりして珍宝館行ってもう気分もよくなった！と思ったから、ドクターにもう服薬大丈夫って言って、寛解ということになった。

今思えば躁状態だったのかなー基本ずっとうつ状態で躁状態経験したことないから本来の自分に戻っただけと思ってた。
仕事でもアイデア浮かびまくるし将来こうしたいああしたいが止まらなかった。ポジティブが止まらなかった。

自動車学校。
他の人が簡単に出来ることが自分にはなぜ簡単に出来ないのだろう。平日仕事行って土日自動車学校行くなんて誰でもやってることなのに疲れて疲れてしょうがない。
運転もやっぱり下手だし、会社のお金で通わせてもらってるのにだるい。もともと車なんて全く欲しくないし社用車も運転したくない

大人になったら勝手に車運転できるようになるし、勝手に結婚出来て子供できると思ってた。実際周りの子はそれらを簡単にやってのけてるのに自分はいつまでも子供のスペックのまま親のスネをかじり続けている。周りを羨んで、自分に嫌気がさしてしにたくなるの繰り返し。

ちょうど自立支援の期限が切れるから市役所行かなきゃだけど会社も休みづらいーどうしようー役所行ってから出社するのだるいんだよな。

じさつしても責められるんだろうしいっそころされたい！もう自分の存在をなかったことにしてほしい