大好きな人へ

やっぱり会うと自分の気持ちをうまく伝えられないと思ったから文章にする。会ったら気持ちが変わっちゃうて言ったけど昨日、会わなくても気持ちが変わったんだよね。やっぱり別れられないって思ったんだよね。
でも、帰ってきてって我儘聞いてもらえなかったんだ。
けじめをつけるって気持ちはすごくわかるんだけどね。君は私には他にも沢山良い人がいるって言うけど、そんなことはないよ。確かに他の人とも付き合えるし結婚できるのかもしれない。けど、それでも君と居たいし、君と結婚しようと思ってるんだよ。他の誰とかじゃなくて、君に幸せにして欲しいと思ってるの。

周りに「別れた方がいい」って言われれば言われるだけ、自分の中で重い何かを渡されてる気分だった。彼は変わってくれると思うって何回も何回も友達に話したのを思い出したよ。
君が一昨日、「やっぱり飲みに行ってもいい？」って聞いた時に、君にとって私と一緒に居るためのあの約束は簡単に破られるものだったんだなって思ったんだよ。確かに一生飲みに行ったらダメだよって言ってるわけじゃないよ。そう言うわけじゃないんだけど話があってすぐすぎたなって今でも思うかな。

昨日別れ話の後友達がね

主の周りは（もちろん私含め）浮気だったりの件もあって世間的な物差しで、主がより幸せで入れるためには、今の彼じゃないって言ってたけど、主が最終的に彼しかいないんだってなるんだったらそれが今の正解なのかも知れないね

って言ってきたんだよね。周りの意見に苦しんでたのは事実なんだけど、すごくしっくりきたの。幸せの物差し勝手に他人のものにしちゃって、別れた方がいいんだって思い込んでたのかもしれない。
本当は自分の中で「別れたい」じゃなくてずっと「別れた方がいい」って思っていて、だけどやっぱりいざ話したり、別れようって伝えるとこれからの未来の出来事に君がいないのかと思うとしんどくなる。
LINEも写真も全部全部見返したんだけど家のもの一つ一つにもたっくさん思い出あって楽しいことばっかりで辛いことなんて思い出さないんだよ。不思議だよね。あんなに辛かったはずなのに全部見返すと君との毎日楽しかったことを思い出すの。確かに苦しいこともあったのかもしれないけどね。


長々書きすぎちゃうね。私君がどんなクズ男でもこれから変わんないとしても、ちゃんと君と向き合うから。変わっていけるように君だけじゃなくて、私も一緒に頑張るから、これからも一緒にいよう。
別れようって言ったり別れたくないって言ってごめんね。やっぱり好きな人だったんだ。君と幸せになりたいの。