自分を大切にするということ

自分を大切にするって難しい

私はある時から
自己犠牲だねとか
自分を大切にしていないとか
自己肯定感が低いと言われることが多い
自覚もしているけれど
この感覚が幼少期のころからずっと続いていたのか
というとそうではなくて

幼少期（幼稚園くらい）のころの私は
自分を大切にするということが
できていたように思う
親からも愛情を感じ取ることができていたし
自分の事が好きで好きでたまらなかったように思う
感覚でしか覚えてないけど

ある時から環境が変わったというか
あまりにも自己肯定感が高すぎる私を
心配した母親と
病気も関係して精神が不安定になった父親と
共に過ごすことで徐々に徐々に
自己肯定感が下がっていったように感じる

自己肯定感が低かったり
自分の事を大切にできていない（価値が低く感じる）と
近くにいる人を苦しめることになることも分かっているし
近くに居てくれる人に対して
失礼なのも分かっているし
自分は大切にしてもらってる前提みたいで烏滸がましい
でも、自分には大事にしてもらう価値がないと思うし
自分を高く見積もることができない

友人が困っていたり
恋人が苦しんでいる時
私は彼女や彼の為に時間を使って会いに行ったり
話を聞きに行くわけではなく
自分の為でもある感覚で会いに行くし
話を聞きに行く
でも、これが自分に矢印が向くと話が変わる

同じことを思われたら腹を立てるのにも関わらず
自分の事はそうはいかない
自分の為にしてもらうなんて
そんな考え方はとても傲慢なんだということも頭ではわかってる
私の為に行動してもらってるなんて
なんて傲慢なんだろう
そして、そうじゃないよ
自分の為でもあるんだよと言われても
腹落ちしないなんて
人間はなんて傲慢で、自己中心的なのだろう

自分の事、大切にできてないとか言いながら
何かをしてほしかったり
辛い時に、何も反応が返ってこないという現実に
向き合う気概も、勇気もなくて
傷つくのが怖い
なによりも自分が大切と心の底では思っている
拗らせ思考なんだという理解まではした。

幸いにも、同じように
自分に価値がないと
涙を溜めながらもがいている友人が
私にはいるので
友人に掛ける言葉を私は自分にも言い聞かせて
生きていくしかないのかもしれない
それでいつか「嫌われる勇気」ではないけれど
傷付く覚悟ができて
本当の意味で自分の事を好きになれる日を
夢見ながら日々を生きていくしかないのかもしれない

人間のこの諦めの悪さ
泥臭さはどこか嫌いじゃなくて
汚くて綺麗だなって思う
でも、無理なことかもしれないけれど
世界中の誰もが幸せになって欲しい
そして、幸せだー！！って叫ぶ人を見て
より幸せが増えればいい。
無理なことはわかってるから
せめて、自分の手の届く範囲だけは
どうか、暖かい初夏の陽だまりのような
幸せに浸った日々を過ごせるように
幸せだーって胸を張って言えるように
そんな世の中が来たらいいなって
心の底から思ってるんだよ。

で、そう思ってくれてるかもしれないという人が
周りにいることはとても暖かいことで
それを思うだけで涙が出そうになるし
たまに泣いちゃうけど
この人たちが少しでも
私を悲しい顔で見る時間を減らせたらいいな
って思ってはいるんだよ。
まだまだだけどね。

今日はこのあたりで。
皆様が昨日より少しでも
自分を愛せますように。。。

Lily.